Wednesday, August 30, 2006

Autruche, soumarin & taupe.




Je voulais juste m'excuser auprès de vous tous de ne pas prendre de vos nouvelles et de ne laisser aucun commentaire sur vos blogs. Je fini mon mémoire, je le dépose vendredi matin et c'est promis après je vous appelle tous un par un pour savoir quand est-ce qu'on se prend verre et vous dire à quel point c'est classe d'avoir fini ses études (même si la soutenance restera à venir).

Moi j'ai une coupine elle est trop bien !



Ma coupine Agathe elle est trop forte ! Elle est venue dormir chez moi hier. Elle a dû sentir que j'étais un tantinet débordée en ce moment parce qu'elle m'a proposé de me faire à manger. Elle m'a fait un super hachis parmentier dont je profite encore ce midi. Ben vous savez quoi ? Le hachis parmentier d'Agathe il est super réconfortant quand on est malade et en pleine période de mémoire !!!

Merci ma grenouille !!! Merci de m'avoir soutenue et d'avoir supporter mes sales humeurs. Merci d'avoir pris soin de moi.

Tuesday, August 29, 2006

Quelle perte de temps et surtout d'énergie...



Le travail me rend heureuse. Voilà c'est dit. Je ne me sens jamais aussi bien, je ne suis jamais autant en accord avec moi-même que quand je travaille. J'aime ça. J'aime la pression. J'aime voir ou sont mes limites et me rendre copmte que je peux les repousser. Il y a un an je pondais 150 pages en 2 semaines, cette fois j'en pond 70 en 3 jours.Quel plaisir de se rendre compte qu'on tient. Quelle satifaction. Que c'est dur aussi. Dur pour le moral. On se dit tout le temps qu'on est débile. Qu'on sait qu'on adore bosser, que ça rend heureux, alors pourquoi ne pas s'y mettre avant ??? Pourquoi ne pas faire tout ça sans stress, sans remise en question, sans passer sa journée à se dire que c'est infaisable ? Pourquoi ne pas se faciliter un peu la vie ???
J'en sais rien. Je sais encore moins pourquoi j'ai tant du mal à m'y mettre alors que j'adore être plongée dedans. Je fait partie de ses rares personnes qui si elles en ont marre de la situation et de leur mémoire adore leur sujet jusqu'au bout. Je le trouve intéressant, même si je pense que ce que je dis n'avancera pas beaucoup les lecteurs.
Bref, le boulot j'adore ça !!! Il n'y a rien de pire pour moi que de me sentir "sous-employée". Peut-être est-ce la raison de la dernière minute... Sur ce j'y retourne parce que quand même je flippe de finir pour demain soir.

Monday, August 28, 2006

La colère motive.

Embrouille avec trop de gens ce soir. Je me fais racrocher au nez alors que j'appelle à l'aide. Ce n'est pas un accident. Je n'appelle pas souvent à l'aide. La colère monte. Elle est là. Mon cœur semble sortir de mon corps. J'ai physiquement mal. Faire le tri avant de partir. Bien réfléchir à qui vaut la peine. La colère est si forte qu'elle me maintient éveillée. Elle fait mal. Alors je travaille. Je travaille parce que je ne peux pas supporter cette douleur, ce sentiment de trahison et que de toute façon je ne peux pas dormir. Faire le tri. Surtout ne pas oublier de faire le tri. Oser enfin dire tout ce qu'on a sur le cœur. Enfin remettre les gens qui font trop de mal en place. Parce que finalement on ne peut plus laisser couler. Parce que finalement la déception est si forte qu'il n'est plus possible de la taire. Travailler. Faire le tri avant de partir. Impossible d'évacuer la colère. Envie d'hurler. Envie d'envoyer chier pour de bon et sans compromis. Envie de dire sans écouter parce qu'on a trop longtemps trouvé des excuses. Nausée. Se remettre au travail. Mais surtout faire le tri !

GRRRRR.


C'est malin ! Je l'avais pourtant bien dit ! Merci Agathe ! Je suis malade !!! Tu parles que c'est le moment...
Bon j'avoue j'exagère un peu. En fait j'ai senti mon nex pris ce matin, j'ai commencé à éternuer plus que de coutume et je me suis dis oulala c'est pas le moment et je me suis ruée sur mon Fervex. Je vais donc bien en espérant que le Fervex empêche que ça se développe.

Je voulais juste te faire culpabiliser un peu. ;)
Je t'attends toujours demain pour faire les autruches !!!

Mère nature fait bien son travail.



Voici donc un petit pied de nez de la part des hommes à nous les femmes. Rappelez-vous, je vous expliquait récemment que la race masculine était très doucement mais sûrement en voie d'extinction. Je vous disait qu'em effet, au niveau mondial, il y avait de moins en moins de naissance de garçons et que si cela continuait comme ça, nous les nanas ont allait (dans 150.000 ans voire bien plus) trouver un moyen - sans doute le même que celui des grenouilles - pour nous reproduire sans eux. AHHH les theeories scientifiques de Julie...

Sauf que dame nature fait bien les choses. Peut-être trop bien. FIgurez-vous que depuis 2006 en France et surtout en Allemagne 2 naissances sur 3 (je crois que le chiffre est valable pour l'Allemagne) sont des garçons !!! C'est énorme. Reste à savoir si cela va s'étendre au niveau mondial. Espérons que non. Parce que sinon les belles c'est nous qui seront en voie d'extinction.

Pourvu que dans un cas comme ça mère nature rééquilibrera une fois de plus la balance. Ne serait-ce pas moins fatiguant pour elle d'équilibrer les naissances dès le début plutôt de corriger ses erreurs. Et surtout, pourquoi est-ce que ce n'est pas entre 1979 et 1981 qu'il y a plus de garçons ???? On lutterait peut-être moins pour en trouver un de bien ! On aurait qu'à choisir...

Sunday, August 27, 2006

La pensee du jour.

If it's bitter at the start, than it's sweeter in the end.

Saturday, August 26, 2006

La pensée du jour.

Take your time, think a lot, think of everything you've got, for you will still be here tomrrow, but your dreams may not.

C'est la phase ...

... de "de toute façon s'est infaisable. Jamais je n'aurais fini à temps. Et puis de toute façon c'est de la merde et d'ailleurs je suis trop conne, parce que j'aurais pû m'y prendre plus tôt." Effectivement je ne vois comment il serait possible de finir mon mémoire en 3 jours. Mais bon l'espoir fait vivre. Le truc c'est que là de l'espoir j'en ai plus beaucoup...

Thursday, August 24, 2006

SVP dites moi que ...

... la poisse n'est pas à nouveau au rendez-vous !!! Comme si je n'avais pas déjà assez à faire en ce moment entre le mémoire et les fiches, il fallait que ma machine à la ver le linge me fasse une crasse !
Je viens de passer 2h à vidanger ma machine et à la nettoyer. Il s'agit d'un machine que j'ai récupéré et manifestement la petite a été plutôt mal traitée : pas de produit anti-tratre/anti-calcaire, pas de nettoyage de la cuve à objets perdus etc etc. Et là en ouvrant ladite cuve un petit objet jamais vu obstruait le passage de l'eau. Résultat : ma machine n'essorait plus. Heureusement pour moi, je n'ai jamais eu d'eau sale qui remonte dans mes vêtements. À mon avis il ne devait plus y en avoir pour très longtemps.

Bref tout ça pour dire, qu'entre ma chute d'aujourd'hui et la machine j'espère de tout mon cœur que la poisse n'est pas de retour. Parce que j'ai savouré ces quelques semaines sans autre souci que mon mémoire et la recherche d'un appart. Mais je dois dire que j'aimerais que ça dure encore un peu. Non parce que soyons honnête, 2 semaines de répis, ça ne rattrape 1an1/2 de galère...

Petit imprévu. Petit moment de magie.

Aujourd'hui je suis allée passer mon IRM pour le genoux. En speed je cours dans le métro et m'explose - à peu de chose près - littéralement la jambe gauche sur la marche d'un escalator. Pourquoi les marches d'escalators ne pourraient-elles pas être en surface plus "molle" comme sur les cours de tennis. Idée à développer. Je marche en boitillant jusqu'au centre de radiologie. En enlevant mon pantalon je constate qu'en fait je saigne quand même pas mal. Pile sous le genoux, bien centré sur le tibia, difficile de ne pas sentir la douleur au moindre pas. Je passe mon IRM. J'attends les résultats. Je sors un peu étonné car figurez-vous que j'ai un genoux "parfait" selon le médecin. Aucun problème de cartilage, des tendons ni trop courts ni trop longs, pas de ménisque. Rien. Mais alors pourquoi cette fichue douleur de plus en plus constante ? Abasourdie je réponds à mon téléphone. Ma maman est dans le coin. Elle m'invite à déjeuner.

Pour un vrai moment de détente et parce que nous n'aurons plus de moments comme ça rien qu'elle et moi dans un lieu un peu magique avant un certain temps, elle décide de m'emmener chez Mariage Frères. Je n'y suis jamais allé. Elle ne le dit, mais je sais qu'elle le sait. Ma maman et moi, on ne s'entend pas toujours très bien. Parce qu'on se ressemble beaucoup sans doute. J'en suis fière. Je ne lui dit pas. Je ne sais pas pourquoi.

Des moments magiques avec elle, j'en ai plein la tête. Des moments entre une mère et sa fille qui grandie. Des moments entre une fille et sa maman à qui a envie de raconter comment elle imagine sa vie future. Comment elle pense la déco de son nouvel appartement. Et qui a envie qu'elle l'aide pour se sentir encore mieux dans son nouveau "chez-elle". Parce que mon vrai "chez moi" sera toujours à Buc, parce que ma chambre sera toujours l'endroit où je dormirais le mieux, parce que la maison de mes parents sera toujours l'endroit où je me sentirais le plus en sécurité, j'ai besoin d'emmener un morceau de ma maman à Berlin. Je suis ravie à l'idée de faire mon déméngament avec elle. Ravie qu'elle sera une fois de plus là pour mes premiers pas. Ravie que sans doute elle m'aidera à m'installer un peu.

Aujourd'hui c'était un moment très particulier parce que je suis sur le point de commencer un peu une nouvelle vie. Une vie d'indépendance. Jamais émotionnelle. Parce que ma maman sera toujours ma mamounette, elle sera toujours la meilleure à mes yeux. Elle sera toujours celle vers laquelle je me tournerais. Pour le mal, mais aussi et surtout pour le bien. Ma maman c'est celle qui me connaît le mieux. C'est celle qui sait comment je ressens les choses.

Je lui parle de mon séjour à Berlin. Je lui parle de ma sœur parce que j'ai eu le chance de partager trois semaines de sa grossesse. Je lui décris tant bien que mal - plutôt mal - comment est l'appartement que j'ai trouvé. J'essaie de me souvenir du nombre de fenêtres. Je lui parle de mes rideaux que j'imagine en bouti pour deux des pièces. Je lui explique pourquoi je suis heureuse de partir. Elle m'écoute, me soutient, me conseille. Comme toujours. Comme une maman qui a toujours du temps pour ses enfants.

Je l'aime. Je ne lui dit plus assez. Je m'en rends compte. À trop vouloir prendre son envol on ne se rend pas toujours compte qu'on ne met pas forcément les bonnes distances. Savoir dire ce que l'on ressent est une force. Ne plus le faire, c'est retirer quelque chose aux gens que l'on aime. C'est être dur avec des gens qui ne l'ont pas mériter. Je m'en veux parce que ma maman reste la personne dont je me sens le plus proche. Et je l'aime de tout mon cœur.

Wednesday, August 23, 2006

Pour le plaisir.

Pour le plaisir des mots. Pour ce plaisir si particulier de constater toujours un plus l'orgueil sans limite de Picasso. Pour ce plaisir parfois un peu terrifiant qu'il avait parfaitement conscience d'être un génie.


"Je ne me suis jamais tropmé sur toi. Tu es un peintre.. C'est pour cela que j'ai dit la première fois que nous nous sommes vus que tu me rappelais un autre homme : moi."
Picasso à Wilfredo Lam.




Voici une œuvre de Lam, pour vous montrer quel génie il
était lui aussi.




Vol 4268


Hier je suis rentrée de Berlin. Je suis arrivée à l'aéroport Schönefeld 30 minutes avant le début du check-in. J'ai patiement attendu, j'ai fini par passer le contrôle de sécurité, pour une fois je n'ai pas bipé et j'ai dû attendre 2 heures pour pouvoir monter dans l'avion. Le vol Berlin-Paris EZ4268 a décollé avec 20 minutes de retard et me voilà embarquée pour un trajet très particulier.

Laissez moi vous présenter Olivier, le chef de cabine de mon vol. Olivier je l'avais déjà rencontré sur un autre vol quand j'habitais encore Berlin. ça je ne m'en suis apperçue que quand il a commencé ses blagues et délires. À sa premières blague je me suis dis : "tiens, c'est bizarre, j'ai déjà entendu ça sur un vol Berlin-Paris." Je vais vous citer quelques unes de ses réflexions entre temps mythiques pour les voyageurs Easyjet (et si ça n'est pas le cas, ça ne devrait pas tarder) pour que vous compreniez le caractère inoubliable de ce personnage haut en couleur. Les citations ne seront pas dans l'ordre. C'est déjà pas mal que j'arrive à me souvenir de quelques unes.

"Si vous entendez 'brase brase', vous devez adoptez la position indiqué sur le fascicule. Désolée de vous décevoir, mais il ne s'agit pas d'une position du Kama Sutra."

"Je vous présente William qui fait partie de cette magnifique équipe et qui effectue aujourd'hui son premier vol en tant que steward. ça va William tu suis ?"

"Regardez comme William sais bien ouvrir et fermer la ceinture."

"When the oxygen mask falls please put it on your nose. Than you'll look just like a silly elephant."

"Thank you for flying with Easyjet. Please don't forget your personal belongings. Espacially your stepmother or your babies. We are not keeping them."

Quoi d'autre ?

"Non Monsieur, je vous promets que la Badoit ne fera pas de taches sur votre chenise. Nous ne pourrons donc pas payer pour le pressing. Et puis franchement vous avez de la chance, même avec une tache cotre chemise reste belle. Regardez nos uniformes. Franchement, vous avez déjà vu plus laid. Et dites vous que nous ne nous chabgeons pas en arrivant. On prend le métro habillé de se magnifique gris et orange. Parfois les gens ne savent pas pourquoi on les regarde bizarrement dans le métro. Nous on a l'avantage de savoir..."

Je pense que c'est à peu près tout. Enfin j'en oublie certainement.

Avantage d'un tel chef de cabine : tous les passagers se marrent.
Iconvéniant
d'un tel chef de cabine : on ne peut pas dormir.

Solution.

Voili voilou, je suis allé voir sur toutes les aides possibles et inimaginables. Pleins de personnes sur Safari ont le même problème que moi depuis - comme moi - 2-3 jours. La solution ? Télécharger Mozilla juste pour le blog. En plus il y a les mêmes fonctions que sur PC (pour changer les polices par exemple)...
Donc voilà en attendant une solution pour Safari, j'ai pour vous Mozilla, juste pour mon blog, pour que vous ayez enfin à nouveau des photos !

BESOIN D'AIDE DE TOUTE URGENCE !!!

Hello tout le monde,

J'ai besoin d'un coup de main. J'ai pleins de photos à mettre sur mon blog, mais dès qu'il a chargé la photo et que je clique sur "terminé", mon ordi se déconnecte d'internet. Si quelqu'un a une idée de ce que je pourrais faire pour remédier à ce pb super relou, faites m'en part svp.

Biz

Monday, August 21, 2006

Le flux de Kylie Minogue

No comment. Indéscriptible la situation de ce soir. Mais on va essayer. Donc pour commencer Miriam & moi dans le même lit. Non svp ne vous faites pas de mauvaises idées (Grenouille je ne t'ai pas trahie).

Bref Miriam et moi dans le lit à 4h du mat (donnée importante). Pour mieux dormir on se met Kylie Minogue (cherchez pas à comprendre). Et là, on se prend pour des momies dans un sarcophage. Le but : faire une chorégraphie limitée par l'espace du-dit sarcophage. Nous estimons qu'en hauteur il est plus haut qu'un cerceuil, mais aussi plus arrondi. Moi je suis la pharaonne à la tortue sous la tête, Miriam la dancing queen momifiée.

Position de départ : sur le dos, les pieds bien tendus vers le plafond, la couverture remontée jusqu'au menton, les bras au dessus de la couette le long du corps.

Premier mouvement : croiser les bras sur les seins.

2e mvt : bouger légèrement ses pieds de haut en bas - toujours tendus. puis de droite à gauche ou inversement.

3e mvt : commencer par imiter la macarena - ne pas oublier l'espace restreint. (on arrête le mvt aux hanches - puisque nous ne pouvons pas avoir accès à nos fesses)

4e mvt : improvisation - le but étant de synchroniser ou désynchroniser les mvts des pieds et des bras

5e mvt : épaules

6e mvt : breastshaking (super difficile allongée sur le dos)

7e mvt : ne pas éclater de rire - c le plus difficile de tous

8e mvt : position ski - on plie légerement les genoux (espace restreint) et on les balance de droite à gauche

9e mvt : uniquement sur la chanson Can't Get You Out Of My Head on se lève du sarcophage (pour se libérer : set me free...) En face of course les pharons que nous tentons de repousser et à la fois d'impressionner. Ils sont en général assez réceptifs. Vous pouvez donc improviser, MAIS ne jamais se lever du sarcophage - les pieds restent couchés (c bien pour le stretching...). Petit conseil : les jeux d'ombres sont très efficaces...

10e mvt : lachez l'affaire on est folle.


Toujours le même pb d'images : à venir...

Sunday, August 20, 2006

Complicite de sœurs.

Après avoir passée une journée à faire du shopping pour ma sœur - qui au bout de son 6e mois de grossesse c'est dit que là vraiment elle rentrait plus dans ses fringues - nous avons fini par manger un donut. ça c'était la semaine dernière. Je suis incapable de me souvenir d'une journée passée seule avec ma sœur à faire un truc de fille. Pourtant je vous jure que j'ai bien fouillé ma mémoire. ça m'a fait un bien fou. J'ai passé une journée magique. On s'est bien marré et j'ai appris plein de choses sur la façon de vivre sa grossesse (pas toujours facile). C'était bon de me sentir la petite sœur avec laquelle la grande partage quelque chose de particulier.

Ce soir, elle m'a coupé les cheveux. ça c'était quelque chose que je n'avais plus vécu depuis mes 8 ou 9 ans. Il faut savoir que quand j'étais petite ma sœur me coupait les cheveux en secret parce que ma mère ne voulait pas. Il faut dire qu'elle avait environ 14 ans... Bref, elle me coupait les cheveux sous l'œil vigilant de mon autre sœur qui vérifiait que ça collait bien avec la photo du magazin !!! Moi j'étais ravie, j'étais le centre de l'attention. Je me rappelle très bien que je n'ai jamais eu peur. Je lui ai toujours fait confiance. Je ne sais pas pourquoi je savais qu'elle ne me ratrait pas. Parfois j'avais même le droit de chosir avec elles la coupe qu'elles allait me faire. Ma maman, elle, trouvait que j'avais des coupes trop "fashion" (bien qu'à l'époque ça ne devait certainement être ces termes) pour mon âge. Mes sœurs la convainvait que ça m'allait super bien. Elle laissait couler. De toute façon qu'aurait-elle pû faire. Une fois coupés c'est difficile de ratapper le coup. D'autant plus que ma mère est nullisime pour couper les cheveux. Genre la frange qui devient de plus en plus courte jusqu'à ce qu'il n'y ai plus beaucoup de cheveux à couper.

Enfin tout ça pour dire que je suis heureuse de revivre des moments de "vraies" sœurs. J'espère qu'avec mon future déménagement il y en aura pleins d'autres. J'ai l'impression que ça faisait longtemps que je n'avais pas partagé autant de complicité avec ma sœur. Et aussi, j'aime bien mes cheveux plus courts...

(J'ai un ti problème de photo... Promis, je vous les ajoutes dès que possible)

Saturday, August 19, 2006

Petit toast.

Bon ben voilà cette fois c'est sûr je déménage le 11 septembre. J'ai rendez-vous le 12 pour récupérer les clés de mon nouvel et superbe appartement. Mon fameux 70m2 dont je vous ai déjà parlé. Je vais avoir deux semaines bien chargées jusque là. Il faut finir le mémoire, aller voir les docs pour mon genoux, passer un IRM, faire quelques fiches, rencontrer les collectionneurs (ce qui je vous jure est loin d'être facile), faire les cartons (à mon avis impossible avant le 8, donc en 2 jours ça va être sympa), soutenir le 8, faire la fête le 8, voir un maximum mes copines pour en profiter, louer un camion, et il y a sans doute un tas d'autre choses auxquelles je ne pense pas (comme par exemple résilier free)....

Tout ça a quelque chose de grisant et à la fois ça a quelque chose de flippant. Comme je disais à Marie pas plus tard qu'hier j'ai hâte de rentrer dans la vie professionnelle. Je sais bien que rien ne vaut les années en fac, j'en suis profondément persuadée, mais qui boulot, dit fini les prises des têtes à se culpabiliser parce qu'on prend un verre avec les cops alors qu'on pourrait/devrait bosser pour la fac. Ca veut aussi dire, nouvelles personnes, un peu de thunes, plus (dans le sens de moins) d'avantages etc. Bref le début d'un nouveau cycle. Grisant & flippant...

Ce qui m'embête le plus c'est de ne pas vous avoir autour de moi pour le début de cette avennture. Vous allez beaucoup me manquer, je vais regretter nos verres - surtout quand je vous lirait sur pam -, nos délires, les soirées pyj, le 6/7, le Kong et tout ce qu'on partage. J'espère pouvoir profiter de vous le plus possible entre le 1er et le 8 (oui parce qu'honnêtement vu que je dois rendre le 1er avant ça sera chaud).




à la votre ! à nous !

Tuesday, August 15, 2006

Je voulais vous raconter pleins de jolies choses.

Je voulais vous raconter ma journée un peu magique, je voulais vous raconter ma soirée couture, je voulais tout simplement vous raconter mon bonheur. Seulement voilà une triste nouvelle est venue changer un peu mon humeur. Rien qui ne soit pas dans l'ordre des choses, rien qui enlevera de la magie de ma journée, mais quelque chose de triste : mon chien va se faire piquer. Il va se faire piquer avant mon retour à Paris. La maison de mes parents me semblera différente, la cuisine sera marquée par un vide, mon vieux loulou tout doux et un peu ronchon à ses heures ne sera plus là.

L'aurait, l'aurait pas, l'aurait, ... ?

J'espère !!! J'espère que j'aurais l'appart !!! Tout ça commence à s'étirer dans le temps et je devient impatiente. Je devais rencontrer les gens de l'agence aujourd'hui, mais le rdv a été déplacé à demain matin 8h. Ils sont fous ces allemands ! 8h !!! Il me faut une demie heure pour aller à l'agence. Le réveil va être plus que difficile.
Bon bref, surtout ce que je veux c'est avoir cet appart. Non seulement parce que sinon je suis dans la merde parce que rien d'autre en vue, mais aussi parce que je l'adore. Hier je suis retournée le voir et il y avait une autre nana avec nous. L'agent immobilier la regardé et lui a dit que si je voulais l'appart il serait à moi. Pourvu que ce soit vrai !!!
Croisez les doigts les amis. Amélie je sais que tu as déjà mal et que tu as de plus en plus de mal à taper à l'ordi, et qu'en plus tu es malade, alors je t'autorise à faire des pauses...

Bon ben je viens d'essayer pendant 20 minutes de vous faire un plan de l'appart, mais honnêtement je n'y arrive pas. Désolée. Pour la peine je vous mets une photo de l'immeuble. Ce qui ne vous aidera pas beaucoup vu que l'appart est dans une 2e cours intérieure...

Sunday, August 13, 2006

Ce a quoi on aspire...

C'est ma grande question du moment : à quoi est-ce que j'aspire au fait ?!

Alors oui bien sûr je vous entend de loin : un super boulot, suffisamment de thunes pour pas avoir cette foutue question de comment finir le mois, un mec, peut-être une famille, des vraies vacances (n'est-ce pas Marie...) etc etc.

Mais moi ce n'est pas ce dont je parle. Je me demande quel genre de personne j'ai envie d'être. Je n'y trouve pas de réponse. Et ça commence franchement à m'obséder.

Généreuse, ouverte, tolérante, à l'écoute, blablablablablabla. Ce n'est pas non plus ce dont je parle. Enfin un peu quand même.
Est-ce que je veux être une nana qui va toujours de l'avant, une vraie battante, de celle qui ne s'arrête jamais ?
Aventurière ?
Posée ?
Roots ?
Fashion, mais pas trop ?
Je m'en foutiste ?
Carriériste ?

Etc

Je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je veux pour moi. Je ne sais qui je veux être, ou plutôt quelle genre de personne j'aimerais être. Je sais bien qu'il y a des choses qu'on ne change pas au sujet de son caractère, mais ce n'est pas là la question. En fait je n'ai pas de modèle qui me fasse vraiment envie et pas non plus suffisamment d'immagination pour m'en créer un...

Je le veux. Je le veux vraiment. Mais est-ce que je le veux vraiment ?

La première à critiquer les blogs qui s'enlisent qui laisse elle-même le sien en déroute : j'ai nommé Ju la grande classe... Désolée.

En ce moment je me pose pas mal de questions auxquelles je ne trouve pas vraiment de réponses...

Celle d'aujourd'hui concerne un superbe 70m2 que j'ai visité. Un ti bijou (en tout cas pour une parisienne). 3 pièces et une tite salle de bain et une tite cuisine. Rez-de-chaussée certes, mais 2e cours intérieure et devant un ti jardin, dans lequel je pourrais sans doute planter aussi des essences de mon choix... C'est un appart en coin. Les 3 pièces : 1 mini chambre, 1 immense salon et un 2e salon/salle à manger qui doit faire la taille de mon appart parisien. Des fenêtres qui se renversent (essentiel pour que loulou ne s'échappe pas). La grande classe quoi ! Je ne vous parle pas du montant du loyer vous hurleriez de dégout. Oh et puis juste pour vous narguer : 420€ !!! Oui oui je sais, je suis une vraie pute...
Autres avantages : pas loin du métro, pas loin de ma future nièce et donc de ses parents, pas loin du boulot, calme.
Inconvéniant : il n'y a pas de baignoire... MDRRRR

Je le veux, je l'adore, je l'ai déjà adopté et pour être honnête, je l'ai même déjà un peu décoré.

Mais ce sont 70m2. Certe un grand luxe pour les parisiens. Mais 70m2 toute seule ?! Je ne sais pas. Certains diront : t'as plus qu'à te trouver un mec. Mais même si tel était le cas, je n'emménagerai pas avec lui dès le lendemain. En gros j'ai peur de me sentir un peu perdu dans un appart, où je ne pourrais même pas faire de giga pendaison de crémaillère avec mes amis les plus proches...

Bref, je vois les proprios demain (un peu à l'ancienne) : ils veulent voir la personne à qui ils louent eux-mêmes avant de se décider. Je vais essayer de le revoir avant, histoire de me refaire une tite idée.

Je me trouve ridicule ! Tout les parisiens que je connais rêveraient d'avoir autant de place pour eux, et moi je ne sais plus. je suppose juste qu'en le revoyant je ne pourrais pas résister. Quelque part j'espère.

Monday, August 07, 2006

Insane !

Cette fois c'est sur je suis dingue. Bon je sais que Agathe me soutiendra le contraire, mais la ca frise le ridicule.
Ce soir ma soeur, Thomaspierre et moi etaient invites a un super diner ou on allait manger afghan. J'allais rencontrer plein de monde sympa - enfin je suppose car je n'y suis pas alle. Pourquoi ? Parce que je voulais finir de decaper un mur !!! Faut etre con quand meme.
Mais les faits sont la : je suis une acharnee de la spatule. Et puis je deteste ne pas finir ce que j'ai commence (vous pouvez demander a Andre, il a en eu ras le bol des renovations et de son propre salon que je lui ai force de reamenager en une 1/2 journee - euh bon pas tres francais cette pharse, mais l'idee y est, vous excuserez mon 1/2 neurone restant...). Bon et puis il faut voir le cote pratique des choses : demain on a plus qu'a peindre...

En fait ca m'a fait du bien. J'avais un besoin de m'epuiser physiquement, une besoin enorme de faire un peu le vide dans ma tete, une besoin gigantesque d'arreter de penser juste un peu.

J'ai pris une douche-decrassage, je me suis mis en pyjama, je me suis mis devant l'ordi et maintenant je vais me caler devant un ti film du genre de Mr & Mrs Smith. Histoire de parfaire le vide un peu plus. Dommage que mon loulou ne soit pas la pour me tenir chaud, dans ce pays debile ou il ne fait que 18C au mois d'aout...
ET puis il faudrait peut-etre que je pense a manger aussi.

Saturday, August 05, 2006

Ikea

J'ai toujours ete une adepte d'Ikea, ce fameux magasin ou meme quand on a besoin de rien, on sors avec des sacs pleins a craquer. J'y suis allee aujourd'hui avec ma soeur (et oui, il est temps de penser au lit de la crevette) et mes parents et la entre la vaisselle et les housses de couette j'ai eu un choc : Ikea c'est un magasin pour les couples !!! Ils sont tous par deux, les 2/3 avec de momes, tous en train de s'installer ensemble ! Moi, je suis seule. Moi je n'ai personne avec qui partager mon nouveau demenagement, moi je n'ai personne avec qui me facher sur la couleur des rideaux ou la taille du frigidaire. Ras le bol !!! Moi aussi je veux avoir quelqu'un avec qui partager. Et pas juste Ikea !

Je vous presente ma nouvelle compagne de route...



Voici ma tortue achetee aujourd'hui chez Ikea. Je me lamguissait tellement de mon loulou (oui oui je sais, je suis ridicule), que je me suis achete un placebo en attendant...

Thursday, August 03, 2006

Amazing

A peine arrivee a Berlin. Quelque chose de bizarre se passe en moi. Soulagement. Loin de tout et de certains (vous savez de qui je parle). Calme. Serenite. Repos. Je dors a nouveau. Je dors bien. Ma soeur a un bidon sublime. La crevette ne bouge pas. Petit diner avec des gens sympa. La douleur s'estompe petit a petit. Verre avec Miriam. J'avais oublie que cette ville vivait a un autre rythme. Un rythme a part. Au ralentis. Figee dans le temps, mais de facon positive. J'y suis bien. Les gens sont aimables. Grosse averse. Odeur de camapgne en pleine ville. Je suis decidee. Enfin. Je reste. Je demenage pour de bon. Il ne m'aura fallu qu'une demie journee pour me decider. Premiers coups de telephone. Premiere visite d'appartement aujourd'hui. Je vous en dirait plus ce soir. Enfin une paix interieure. Les larmes aux yeux parce que ca fait si longtemps que ce n'est pas arrive. Meme l'arrachage de dents ne me semble plus si terrible. D'ailleurs il se fera sans dout ici. Je vous tiens au courant de tout et ce ne sera pas en mode telegramme cette fois parce que je pourrais peut-etre exprimer mieux ce que je ressens.