Somewhere Over The Rainbow

On en rit encore

2009-05-12T01:42:00.000-07:00

Bienvenu en mon cirque
Mon cabaret du ridicule
Ce soir vous faites l'homme fort
Et moi je joue la funambule

L'homme fort sachez, doit d'abord
Avoir l'air de faire un grand effort
En silence il danse
Tout seul avec la mort

Nous somme d'ici
Nous sommes gentils bien sûr
Nous sommes plus fort plus fort
Que la nature nature
Nous annoncions
Rayonnant d'optimisme et d'amour
Qu'on a tout vu tout vu
Et on en rit encore encore

Et cependant je continue moi
À risquer ce qui bouge dans mon ventre
Vous êtes si stoique
Et moi si imprudente

C'est si burlesque
Si pitoresque
L'homme fort et la jeune funambule
Jouant à la cachette dans un hotel qui brule

Nous somme d'ici
Nous sommes gentils bien sûr
Nous sommes plus fort plus fort
Que la nature nature
Nous annoncions
Rayonnant d'optimisme et d'amour
Qu'on a tout vu tout vu
Et on en rit encore encore

Arthur H

Rancune

2008-09-17T12:20:00.000-07:00

Je n'oublie rien,mais je ne crois pas être rancunière. Je crois même avoir le pardon assez facile. Enfin j'en sais rien finalement, mais c'est mon impression. Cette fois par contre je ne sais pas si je vais pouvoir pardonner, mais il semble que je ne vais pas avoir le choix. Comment en vouloir à quelqu'un de décédé. En général on leur en veut de nous laisser seul avec notre douleur et on fini par copmrendre qu'on ne peut pas leur en vouloir d'être parti. Mais là c'est différent. Je ne lui en veux d'être décédé, je lui en veux de faire soufrir ma famille jusqu'après sa mort! Qui ose refuser la réconciliation tant cherchée par un frère, qui ose interdire tout contact entre sa famille et ses parents de son vivant et surtout qui ose interdire par testament à ses parents de venir à ses funérailes??? Mon oncle a osé. Pas une seule seconde il s'est dit qu'il n'y avait rien de pire pour des parents d'enterrer son enfant! Pas une seconde il ne s'est dit que pour faire son deuil la plupart des personnes ont besoin d'être présents! La rancune et les malentendus l'ont tellement aveuglé qu'il n'a pas sû voir au delà. Depuis des années il crache son venin, il oblige mes grands-parents à le regarder mourir de loin sans avoir le droit de le voir ou de lui parler. J'ai de la pitié pour un homme qui emmène dans sa tombe des années de rancoeur sans avoir voulu y remédier alors que tant de gens ont tentés de lui tendre la main. Malgré tout cela j'ai pleuré et je suis profondément triste... Peut-être la rancune était-elle la seule chose à laquelle il pouvait se raccrocher.

En route mauvaise troupe

2008-09-10T13:39:00.001-07:00

Mauvaise troupe c'est le cas de le dire! Je vous explique. Nous voilà à la sortie d'un vernissage avec ma petite troupe préférée. Pas trop envie de rentrer, plutôt d'humeur fêtarde, mais pas vraiment de plan. Nous voici donc dans le "Mini Bar". Bar qui porte bien son nom vu que plus de 15 personnes ne rentrent pas (et je ne parle pas en places assises). On papote et là l'un d'entre nous reçois un coup de fil. Il revient avec un grand sourire et nous annonce qu'il a un plan pour la soirée. Il es minuit et un ami vient de lui suggérer de sincruster dans une soirée. Mais pas n'importe laquelle s'il vous plaît: un mariage! Ni une ni deux on saute dans un taxi pendant que le reste da la troupe suit en vélo. Bien évidemment on est en mode vernissage berlinois: Mathieu en jean avec un t-hirt à hélicoptères (que j'adore!), Kim en jean et chemise (ça passe), moi en jean et converse et petit haut noir (moyen) et Guillaume toujours aussi classe paré pour toutes situations imprévues. Kim rentre sans problème (forcément vu que son ami en question et le frère de la mraiée), moi je me fais arrêter à l'entrée par ladite marié dans une robe qui me fais déjà sourire. Elle m'annonce que c'est une soirée privée. C'est pas vrai un mariage c'est pas ouvert au public? Pas cool pour les clodos moi je dis... J'articule difficilement que je "connais ... euh enfin tu vois qui je veux dire?!" "Kim?" "oui c'est ça... mon mec..." (euh bon on avait bien entammé la soirée). Deux minutes je reçois un coup de fil des tourtoureaux qui eux se sont carrément fais refouler par un videur... Du coup on va les chercher et on les fait rentrer dans cette soirée de moins en moins privée. Je sais, je sais un mariage! Pas cool l'incruste... C'est quand même censé être le plus beau jour de sa vie et elle veut tellement que tout soit parfait... Mais alors moi je dois avouer que le jour le plus heureux de ma vie ne sera pour commencer très certainement pas celui de mon mariage (vu que c'est pas trop mon truc), mais alors surtout s'il ressemble à ça, je préfère m'en passer de suite. Jamais vu un mariage aussi coincé! Vous me direz on choisi ces amis et par conséquent les mariages auxquels j'ai l'occasion d'aller sont en général assez drôles...
Quoi qu'il en soit nous y voilà. Personne ne danse, mais nous surtout ce qu'on veut et ce dont on rafole c'est ces incroyables cocktails à la fraise fraichement pressée et à la vodka. Ca glisse tout seul ce petit truc. T'as même pas le temps de te rendre compte que si si il y a bien de l'alcool dedans. Du coup et comme de toute façon il y a pas d'ambiance on s'approprie la piste de danse... et honnêtement on se marre bien. On aurait préféré un autre genre de musique. Mais bon on avait déjà les cocktails. Faut pas trop en vouloir non plus. Au final on s'est bien marré malgré la robe hideuse de la mariée (roooo je suis mauvaise!).
Et puis la mauvaise troupe a fini par partir. Mais pas les mains vides s'il vous plaît. Ben non faut bien pensé aux souvenirs d'une soirée mémorable. On s'est chopé un ballon blanc avec une espèce de loupiotte increvable dedans (nan mais sans rire ce petit truc à éclairé mon salon pendant plus d'une semaine pendant que le ballon lui se dégonflait lamentablement! Que c'est moche de viellir...) et puis dehors on a vu un magnifique bouquet de fleur. Mathieu et moi on a pas hésité deux secondes on a partager la moitié du bouquet en deux et on embarqué les roses blanches. Dans le taxi je me suis tout d'un coup rendue compte que j'anvais même pas féliciter les mariés. moi je dis au prochain coup j'improvise un speech et je me fais passer pour la cousine éloignée ou la copine d'enfance offensée que la mariée se souvienne pas de moi!

22h40 petit chat

2008-09-10T13:38:00.000-07:00

Il est 22h40 et me voilà en train d'entammer un chat de plus intéressants. On parle projets, art et voyages. Tout cela à coup d'emails. Un va et vient jusqu'à minuit. On rigole peu, mais on progresse de plus en plus dans la discussion. Parfois même on s'envoie un smiley (oulala...). Un peu de sarcasme aussi, mais surtout on parle beaucoup d'expositions. De celle encours mais surtout de celles à venir. Et aussi on parle de Frieze et de la Fiac. J'aurais juste préféré un chat d'une heure et demie avec mes ami(e)s à parler de tout sauf de la galerie plutôt que de répondre aux mails incéssants de mon chef et de lui préparer son prochain voyage et de lui rappeler ses rendez-vous!!!

Le traumatisme du lundi

2008-08-25T10:16:00.001-07:00

Lundi. le réveil sonne. Mode je sonne toute les 10 minutes pendant 40 minutes activé. 15 minutes avant de devoir passer la porte. ok je me lève. Pfffff. Le week-end était bien trop court. Pourquoi on s'impose des horaires? C'était tellement mieux la mode étudiant. Le mode je fais ce que je veux quand je veux. Pas le temps de petit déjeuner. Dans le métro. Grognon. Je passe la porte du boulot. Toujours grognon. J'allume l'ordi. Deux jours "d'ebsence" et déjà 60 nouveaux mails. Encore plus grognon. Je refuse de regarder les sujets et monte me faire un thé. Au passage je me coupe une tranche de pain. Enfin quelque chose dans l'estomac. Rien n'y fait le lundi est cruel. Je fini par regarder ma bôite mail. à noter ma petite escapade dans la cuisine ne m'a pas pris plus de 3 minutes. Je réponds vite aux mails qui ne demandent pas trop de réflexion, Enfin des mails importants. Enfin le coup de stress. Enfin l'adrénaline qui monte. Il est 10h30. L'humeur s'améliore. Enfin la question de comment tout gérer en même temps. Enfin la question de comment ne pas se noyer. Pas une seconde pour s'arrêter. Je mange à mon bureau. L'humeur est excellente. Pas d'ironie. Ben oui parce que si chaque lundi c'est le même rituel, la même envie de tout balancer, le même ras le bol qui semble imsurmontable, au bout de 30 minutes dans la galerie je me souviens que j'adore ce boulot, que j'adore ce stress, que j'adore rentrer chez moi satisfaite de tout ce que j'ai réussi à maîtriser dans une journée. Heureuse de chaque toute petite victoire. Mais comment est-ce possible d'oublier cela en deux tout petits jours?

Mouans Sartoux ou un poste pour les férus d'architecture...

2008-08-05T14:52:00.000-07:00

Combien de châteaux connaissez-vous qui ont été construit en forme de triangle? Personnellement je n'en connais qu'un: celui de Mouans Sartoux. Il fût construit à la fin du XVème siècle et reste la propriété des Grasse jusqu'en 1750, puis passe aux Villeneuve. Au cours de la Révolution, le Château de Mouans subit le sort de bon nombre de demeures seigneuriales. C'est "la bonne ville de Grasse", qui le détruira en grande partie. Il devint la propriété de la Famille Durand de Sartoux au début du 19ème siècle qui va le réhabiliter. Il est alors reconstruit suivant les plans d'origine conservant ainsi son architecture triangulaire. Hormis pour le fabuleux (surtout pour son architecture) Espace d'Art Concret (le bâtiment vert à droite de la photo) qui est habrité dans les jardins du château, la ballade vaut largement le détour! Merci Heinz!!!

Mon nom s'accompagne désormais d'un titre: après Alexandre le Grand, Guillaume le Conquérant, Jean sans Terre: Julie pas douée

2008-08-05T14:19:00.000-07:00

Bon que ce soit clair ce n'est pas à ce point non plus! Je ne gare pas encore "ma" voiture sur un muret! Mais bon soyons honnête, je ne suis pas très douée dans la vie... à commencer par mes bleus partout qui sortent dont ne sait trop où (une poignée de style vieille pute, n'est-ce pas Marie?!). Il y aussi l'épisode de la librairie à Nice: "bon je suis un peu deg, je n'ai pas trouvé un seul bouquin sur la Chine". Gros point d'interrogation dans le regard de ceux qui m'accompagne, sourire au coin des lèvres qui grandit de plus en plus et enfin la fameuse pharse: "t'es pas douée". Je me retourne, regarde la vitrine de ladite librairie exclusivement agancée de livres sur la Chine de tous genres du policier jusqu'à des théories sur l'économie...
Autre épisode? Celui du plat tout juste offert à ma soeur:
- T'es sûre qu'il supporte la chaleur?
- oui oui j'ai demandé
Julie emporte le plat au salon et au bout de trois pas le plat se fend en deux s'effondre avec son contenant au sol et laisse derrière lui un superbe petit trou dans le parquet tout juste posé par Thomaspierre... Heureusement qu'ils ont de l'humour avec le frangine!
Allé une autre avant d'en arriver au fait: Agathe et Ju tranquillement installée à la table d'une terrasse à Berlin. Ju parle à Agathe d'un beau black qu'elle croise régulièrement dans le quartier. Et là par le plus grand des hasards le beau gars en question passe...
- Agaaaathe!! Regarde c'est lui! le beau mec dont je te parlais que je croise régulièrement. Souvent il est avec son fils.
Et là il passe à vélo, son petit gars sur le porte bagage, se retourne m'adresse un grand sourire suivi d'un joli petit bout de femme beaucoup moins souriante, sa femme je suppose... Évidemment! Je veux dire c'est pas tant le coup de la femme que l'évidence qu'un black à Berlin est forcément un black qui parle français!!!

Le dernier épisode en date? Le plongeon. Quelle idée aussi de vouloir apprendre à plonger à 27 ans!!! (ben oui on ne me l'a jamais appris... pas de commentaires) Bon j'avoue là c'est pas juste pas douée, c'est simplement con... Quoi qu'il en soit je décide de me lancer et après deoux ou trois plongeons pas si mal réussi, j'enchaîne environ trois plats ventres bien violents à la suite... Si si je vous jure: violents: de sous mon sein à droit à mon bassin j'ai pleins de bleus qui se suivent... C'est grave docteur???

Tourettes sur Loup

2008-08-04T02:18:00.000-07:00

Voici le petit village où je traîne mes giboles depuis bientôt 2 semaines. Bon soyons honnête je les traîne essentiellement dans et à côté de la piscine... Pour la première fois de ma vie j'arrive à faire la crevette. Moi qui ne tiens pas en place, je passe mes journées au soleil (ce qui ne vas pas arranger la folie qui guête dans les recoins de mon cerveau) à bouquiner. Bon je ne me suis pas non plus transformée en larve et me suis aussi promenée à Nice, à Grasse, dans les grottes de St Cézaire, à Vence. J'ai surtout traîné mes pieds toute une journée à la fondation Maeght et quoi qu'en dise un nouvel ami berlinois je ne la trouve pas si poussiéreuse que ça et les jardins sont tout simplement sublimes. Je vais sans doute avoir droit à une discussion bien mouvementée pour avoir écrit cela, mais c'est mon avis... J'ai aussi admirée Max Ernst à la galerie Chave, Morellet à Vence et j'espère bien faire un tour pas la Mouans-Sartoux voir l'espace de l'art concret, histoire de pimenter un peu la discussion sur Maeght ;)
Quoi qu'il en soit, j'ai malgré la famille réussi à me détendre et je commence à avoir sacrément hâte de retrouver celui qui m'attend à Berlin.

Omur

2008-07-21T03:23:00.000-07:00

Rien que ce nom devrait rappeler de bons souvenirs à Marie... Omur va bientôt fêter ses 50 ans, Omur est tuque, Omur est mon esthéticienne. La première fois que j'ai mis les pieds chez Omur, recommandée par ma soeur adorée, j'ai eu un tout petit moment de solitude. Je venais d'arrive à Berlin et je ne connaissais pas encore ce monde qui aujourd'hui me procure tant de plaisir et de détente. Quand on arrive pour la première fois chez Omur en tant que bonne petite parisienne, on hallucine un peu, soyons honnête. On entre dans son salon (au sens propre du terme, vu qu'Omur épile chez elle) on se déshabille, on se pose sur le canapé, on se demande un peu quelles sont les conditions d'hygiène et on se lance... On se demande entre deux coups de cire qui a les clés de la maison et qui pourrait faire érruption dans le salon. Mais Omur maintenant je la connais bien et aussi la façon dont ça se passe. Aucun homme n'a le droit de passer le pas de la porte quand on est entre femmes.
Quand on arrive chez Omur on est acceuilli avec un grand sourire, un thé trop chaud et le temps d'une cigarette on se raconte ses histoires de femmes. On est projetté dans un monde unique où d'un coup la femme est reine où d'un coup l'intimité prend toute son importance. Son petit accent nous transporte dans le monde des comtes des milles et une nuit et ce qui pour la plupart des femmes d'Allemagne et de France est un acte que l'on fait pour les hommes ou pour l'acte sexuel prend une toute autre ampleur. Car l'épilation chez Omur on la fait pour soi. Pour se sentir mieux, pour se sentir belle, pour l'hygiène. Car si les femmes s'épilent de tout temps, c'est bien pour cette raison. Et même si de nos jours les problèmes d'hygiène ne sont plus les mêmes, quelle femme oserait dire qu'elle ne se sent pas plus propre après l'épilation?!
Parfois sa maman est là, fume une cigarette et s'éclipse discrètement avant d'avoir fini son thé On parle d'hommes, de vacances, de sa nouvelle coupe de cheveux, de ses enfants et du temps. Rien et tout à de l'importance. Quand on part de chez Omur on promet de passer un jour au hammam où elle travaille, de s'offrir quelques heures de détente et on regrette de devoir attendre un mois avant de pouvoir se rappeler ce qu'est un véritable moments de femmes.

Dernière ligne droite...

2008-07-18T00:17:00.001-07:00

... avant les vacances. Bien méritées je crois vu mon rythme du moment. Je vous fais un peu peur ou pas? Allé oui juste pour imaginer vos têtes: je suis à environ 60h par semaine en ce moment... Et bizarrement j'arrive encore à avoir un semblant de vie privée et même qu'hier je suis partie du boulot à 19h! :)) Enfin je vous rassure malgré une petite catastrophe il ya deux jours je m'écalte toujours autant. Tout simplement parce que mon travail est toujours valorisé. Alors du coup ben les heures sup on les fait sans rechigner. Et Voilà je parle à nouveau du taf! Grrrrr ce poste devait concerner mes vacances bon sang!

Donc je disais dernière ligne droite avant les vacances. Je bosse aujourd'hui, je bosse demain et ensuite vogue la galère selon moi deux semaines de vacances, selon ma collègue et copine Suse 3... Va savoir je m'en fous tant que je pars. Je pars mercredi pour un bled paumé à une heure de Nice. Je pars rejoindre ma plus si petite famille. Et pour la première fois depuis longtemps je me réjouis à l'idée de les retrouver tous. Même pour deux semaines (ah oui on fête les 60 ans de mon père d'où cette petite réunion). Je me réhouis d'un certain sentiment de sécurité que procure les parents, de la douceur aussi. Et puis le plaisir d'être à nouveau pour un temps la petite dernière sans responsabilité, sans boulot (je me suis promis de ne pas être greffée à mon blackberry - ils vont bien survivre sans moi pendant deux semaines) un peu la chouchoutée parce que tu comprends elle a besoin de repos. Et croyez moi je vais en profiter. J'ai hâte de manger du poisson grillé, des légumes et des fruits plus frais que frais. De boire des cocktails préparer par les soins de Thomspierre au soleil et de piquer une tête. Je me ´rejouis également des ballades, de la fondation Maeght, de ma nièce et de mon neveux. Et puis je veux aussi prendre un peu soin de ma soeur enceinte. Bref déconnecter! Et après avoir récupérer mon comptant de sommeil, avoir nager, m'être ballader et manger des fruits toutes le journée qui ont du goût contrairement à ceux de Berlin, je ressemnlerait à ça:

Et vous savez ce qui le plus extraordinaire? C'est que pour la première fois depuis longtemps, quelqu'un m'attendra à mon retour!

J'ai pourtant essayé

2008-07-05T06:40:00.001-07:00

Quand tu voyages avec ton chef tu fais attention à ce qu'il y'a dans ta valise au cas où le contrôle de sécurité fais une fois de plus des siennes et ouvres ta valise devant tout le monde (non tu n'as pas apporté tom ibro, ni ta crême anti-cellulite, ni ta crême anti-cerne (ben non t'es encore trop jeune pour ça))... Tu fais attention à omment tu t'habilles: petit décolté, mais trop, une jolie pare de talons et non, tu n'as pas oublié ta paire de basket dans ton sac à main pour pas le faire chier avec tes ampoules naissantes à force d'arpenter galeries, ateliers d'artistes et vernissages. Tu fais attention à ce que tu mange: rien de potiellement tachant, rien qui pourrais rester coincer entre tes dents, rien qui pourrait faire virer ta langue au bleu-mauve (pas de cassis, pas de mûres etc). Tu as prévu un jounral histoire de profiter de ta petite heure de vol pour te cultiver un peu et pour ne pas passer pour celle qui ne bosse pas assez même à 6h du mat. Tu n'as pas oublié to balckberry, ni le sien qu'il avait laissé posé nochalement sur son bureau et que tu as vu parce que tu le connais que tu vérifies toujours avant qu'il partent. Tu n'as pas non plus oublié les chargeurs, ni d'enregistrer dans ton portable les numéros de gens importants qu'il pourrait avoir envie de contacter sur un coup de tête, tu as également noté toutes les adresses où tu vas te redre avec lui et même tu as un peu regarder sur un plan parce que si toi tu n'as pas le sens de l'orientation, lui c'est à se demander comment il trouve le chemin de la galerie. Tu t'es aussi fais une liste mentale des up-dates dont il aura besoin pendant le vol, mais vu le bruit de l'appreil tu optes pour le taxi. Tu as déjà prévu le meilleur moment où tu vas lui annoncer tes plans de carrière à toi et qu'il est suiffasement détendu pour trouver que c'est parfait pour la galerie. Tu te prépares aussi à l'idée que tu ne pourras pas allumer ta clope quand bon te semble, parce qu'il est pas trop fan et non on n'a pas le temps entre l'atterissage et le premier rdv. Par contre, tu as oublié un petit détail de rien du tout, mais qui t'as coûté un bon foutage de gueule: tu as oublié que malgré les 35 °C le débardeur n'était vraiment pas un bonne idée vu le suçon que tu te tapes à la naissance et personne n'aurait vu si t'avais pensé à ce maudit t-shirt dans ton armoire! Pourquoi ce n'est pas comme un bouton qui gratte ou une plaie qui tire, enfin n'importe quoi qui te procures un sentiment indésirable mais qui empêche que tu oublies cette petite rougeur de rien du tout, mais que tout le monde identifie au premier regard...

La vétérante de la guibole

2008-06-20T18:23:00.000-07:00

à l'heure où tout Berlin pédale (à se demander qui des chinois et des berlinois battent le record...) je reste une adepte de mes deux guiboles. Cela n'est pas sans poser problèmes surtout lors de sorties avec des amis qui eux, évidement sont tous en vélos. Et comme je n'ai même pas les moyens de me payer un paquet de pâtes, inutile de parler d'un tiquet de métro... Alors on se donne tous pleins de points de rendez-vous, en général on me laisse quelques minutes d'avance, mais on finit toujours par m'attendre un peu partout. Heureusement malgré l'incompréhension générale, ça fait rire tout le monde et je suis toujours acceuilli avec un grand sourire, une clope et un verre. Et croyez moi, de tout par ces chaleurs c'est le verre et le sourire qui me font le plus plaisir. Alors si avant j'avais une réputation de "folle" (qui ne m'a pas quittée je vous rassure), je suis maintenant aussi connu sous "Julie, tu sais celle qui traverse tout Berlin à pied munie de son iPod....". Comment je vais faire à faire à Beijing où tout est environ 100 fois plus grand qu'ici? Vais-je devoir abandonner mes deux petits pieds pour mes mollets alors que depuis deux ans j'évite cette trahison?

Qui dit rupture dit nouvelle tête :)

2008-05-24T10:54:00.000-07:00

Toujours aussi fan. Merci Dré

2008-05-10T03:12:00.000-07:00

L'humeur de la nuit.

2008-03-23T20:44:00.001-07:00

Oh et oui: je suis un cas désespéré... D'où l'humeur...

J'espère que l'alcool me remettra les idées en place et sinon, c'est que je suis un cas désespéré...

2008-03-23T15:45:00.000-07:00

et puis d'abord à quoi ça sert tout ça? À rien. Je vous jure: à rien du tout. Alors autant boire. Boire jusqu'à tout oublier. Oublier jusqu'a son prénom et celui de ses parents. Pourquoi de ses parents? Parce que c'est des enfoirés d'avoir mis des mômes au monde d'un monde aussi pourri!

Quand tu fais tout pour tout bousiller

2008-03-16T17:37:00.000-07:00

Nous y voilà: la phase où tu es tellement heureux que tu prends peur. La phase où tu te rends compte que ça risque de faire mal. La phase où tu as peur du manque de réciprocité alors que rien n'indique que ta peur est fondée. La phase où doucement mais sûrement tu commences à foutre la merde. Ben oui parce que forcément le plus vite ça se termine le moins de mal ça fera. C'est la phase totalement inutile, mais tu peux rien faire pour l'empêcher et t'as plus quà espérer que l'autre comprenne, qu'il ait de la patience et qu'il prenne pas peur à son tour. Parce que si certains hommes savent ce qu'ils veulent et ne partent pas en courant dès qu'ils se rendent compte que tu tiens à eux, que peu ne prennent pas peur face à des "tensions psychologiques". C'est con quand même. Il n'y a aucune raison d'aller mal. Un travail génial, un homme, un appart cool... À moins que ce ne soit la fatigue tout simplement. Le manque de sommeil, le stress au boulot qui ne me lache plus au point de bosser 6 jours par semaine et faire trop d'heures sup. À moins que ce ne soit la peur de l'attachement qui rend dépendant. Où peut être que c'est les deux combinés qui me donne le sentiment que mon coeur va exploser. Parfois de bonheur et d'un coup de douleur. Je ne sais pas. Je suis perdue et j'ai peur de le perdre. Vivement ce WE. Du repos, il me faut du repos, un vrai pas seulement une demie journée suivie de 3h de sommeil... Si une fois reposer je suis toujours dans cette phase pourrie alors c'est qu'il y a vraiment un problème.

Quand finalement tu n'as qu'une envie: partager

2008-03-09T16:15:00.000-07:00

Il y a quelques jours je disais que je voulais garder tout ça pour moi. Toute cette nouvelle vie. Que je ne voulais pas la partager. Et finalement voilà que les rencontres imprévues de la vie en décident autrement. Voilà que je n'ai qu'une envie c'est de partager. Tout partager. Avec lui. De l'embrasser tendrement, de le regarder dans les yeux, ses yeux emplis de bonté et de générosité. J'ai envie de lui dire à quel point il me rend heureuse rien que par sa présence. J'ai envie de l'écouter, de rire avec lui, de profiter de se rayon de soleil, de passer du temps avec lui, de le découvrir, de sentir son odeur, sa peau, son regard, sa douceur, de le couvrir de tendres baisers, de lui donner. Lui donner tout ce qui lui fera du bien. Tout ce qui le rendra heureux.

à la demande de mon sucre d'orge préféré: un petit résumé de ce qui se passe dans ma vie en ce moment

2008-02-13T01:49:00.001-08:00

Le travail est exténunant (vu que j'occupe deux poste au lieu d'un), mais je l'adore. Chaque jour je suis contente d'y aller et chaque jour je m'éclate, même quand je suis en manque de sommeil. En fait j'aime cette tension permanente, cet état d'alerte qui ne t'autorise pas le moindre écart. Et puis je ne sais pas. Tout a changer. Même mon corps. Le paradoxe de cette tension continuelle et que je suis extrêmement sereine et calme. Même mes muscles semblent jouer le jeu. C'est assez bizarre à constater. En fait je crois que je suis simplement heureuse. J'en avait déjà parlé lors de mon dernier détour parisien. Et bien là c'est comme si j'avais atteint un niveau encore supérieur. C'est incroyable comme sensation. Plus rien ne me prend le tête. Tout est simple. Même dans mes relations avec autrui. Plus acune question inutile dans ma tête. Au point qu'il y a quelques jours un ami berlinois était persuadé que j'étais amoureuse... j'ai bien rigolé. il ne comprenait pas qu'on puisse être juste heureux sans que ce soit lié à quelqu'un. En fait je crois que mon bonheur est dû au fait qu'il ne me manque plus rien. J'ai bien sûr encore des rêves plein la tête (ça, ça ne changera jamais), je suis toujours aussi curieuse de tout ce qui m'entoure, j'ai des projets, des ambitions, mais je sais que tout viendra en temps voulu. J'ai même réalisé qu'en fait en ce moment je ne voulais pas d'homme dans ma vie. Je suis égoïste... Je veux garder tout ça encore un peu pour moi toute seule...

La médecine est un art

2008-01-14T03:59:00.000-08:00

Pourquoi les médecins se prennent-ils pour des démiurges? Simple: ils ont la capacité de ou vous rassurez ou de semer un vent de panique. Manifestement en Allemagne on préfère la panique. Je ne peux plus marcher depuis jeudi après-midi. Mon pied gauche a décidé de me lacher. Je me suis dit que c'était rien et j'ai attendu de passer mon entretien vendredi matin avant de consulter (ça s'est très bien passé by the way). En rentrant la douleur n'était sincèrement plus supportable et je me suis mis en quête d'un médecin. Quelle idée! Un docteur qui consulte le vendredi! Non mais, faut pas pousser mémé dans les orties. Résultat? Les urgences. Après 9h d'attente (si si 9h!) je suis repartie avec un bandage au voltarène (comme je l'avais déjà fait la veille) et des anti-douleurs qui ont pour seul effet un sentiment groggy. Croyez moi: l'alcool c'est bien plus efficace pour oublier un peu la douleur... Je décide donc ce matin d'aller voir un orthopédiste et je monte à nouveau dans un taxi (vu que je ne peux pas faire trois pas sans pleurer). J'arrive, j'attends vu qu'en Allemagne on ne prend pas de rdv, on vient et on voit quand on passe... Bref, munie d'un bon bouquin j'attends quelques heures pour m'entendre dire que pour l'instant il faut faire partir la douleur. J'avoue que ça m'arrange. Mais il n'y a rien de concret à faire. Du coup re anti douleur et on verra la semaine prochaine.

On a parlé de mes genoux, de mes problèmes de santé récurrent en matière d'os et d'articulation. C'est là qu'il (le docteur) m'a posé LA question... Il m'a demandé si j'étais sûre de mon état de santé... Comment ça "sûre de mon état de santé"? Il insiste un peu et me demande quel genre d'examens les docteurs français ont jugés bon de me faire passer. Je réponds IRM, scanner, radios le tout à répétitions. Et là il me demande si "l'Eventuel" a déjà été envisagé. "l'Eventuel"? C'est-à-dire? Que quand il va de soi que ce n'est plus vraiment la faute à pas de chance, que quand on a un corps qui se déregle autant, il n'y a pas 40 possibilités. Pas sûre de bien comprendre je pose des questions, j'insiste et puis c'est quoi bordel "l'Eventuel"?! Calemement il me dit qu'on va attendre la semaine prochaine, la fin de la prise des anti-douleurs et qu'on va faire un bilan sanguin... C'est là que ça a fait tilt. "l'Eventuel" c'est ce dont a tous peur aujourd'hui. C'est une panique à laquelle j'ai déjà cédée une fois il y a deux ans. Une panique à laquelle je ne céderai plus. Mais soyons honnête, les questions je vais me les poser une fois de plus. Une fois de plus je vais avoir du mal à trouver le sommeil, une fois de plus je vais me poser l'inévitable question: "et si c'était ça?" Je ne sais pas bien comment d'un mal de pied on en arrive à de telles conclusions, but then again il était à ce stade plus question d'un mal de pied, mais d'un corps qui ne semble plus trop vouloir me porter...

I love this one

2008-01-11T16:40:00.000-08:00

Transfert d'energie

2007-10-22T01:50:00.000-07:00

Pourquoi je bosse tellement mieux sous l'emprise de la colère? Parce qu'il ne faut surtout pas gaspiller cette énergie à se fâcher ou à s'énerver après quelqu'un, parce que ça permet de faire abstraction, parce que la colère est un moteur. J'ai écrit l'un de mes mémoires avec le cœur littéralement en miettes. J'ai pondu environ 150 pages en quoi? 4, 5 jours max... Aujourd'hui aussi je suis fâchée. Après moi. Après ma crédulité. Après mon cœur trop généreux. Mais il y a longtemps que j'ai décidé de ne pas changer cela. Alors j'assume quand j'écope. Mais je refuse de me laisser affecter, je refuse de laisser partir cette énergie, voire parfois la douleur, en palabres inutiles. Alors je travaille. Et à vrai dire, ce n'est pas tant une décision qu'un véritable besoin. Moi à défaut d'avoir un punching ball (et vous avez pas idée à quel point j'en veux un) pour évacuer, je travaille.

Seulement il y a un hic. Ben oui, parce que sinon ce ne serait pas drôle n'est-ce pas?! Pourquoi je n'arrive pas à être tout aussi efficace quand je ne suis PAS en colère??? Pourquoi c'est tellement plus pénible dans un état normal, alors que sous la colère les mots coulent tout seuls, écrire devient aussi naturel que respirer? Sans rire j'ai tenté la méthode Gad Elmaleh: je provoque volontairement un état de colère quand je bloque sur mon boulot, quand les mots ne sortent plus. Je m'en prend à ma famille qui me soule, aux soit disant amies qui m'ont jugées sans même m'écouter, au manque de thunes qui finit par vous ronger de l'intérieur etc etc. Mais voilà, la méthode Gad, elle ne marche pas. Ben non parce qu'une colère provoquée n'est pas une véritable colère. Et là, l'énergie on la gaspille!!! On devient langue de pute, comme on dit avec ma cops à moi, on se vénère pendant des heures sur MSN et ça ne sert à rien. Enfin si! à passer un super moment de franche rigolade avec ma grenouille. Vous voyez! Le pire c'est qu'on se marre. Donc pour le côté "je me force à être en colère pour arriver à pondre un chef d'œuvre" on repasse...

Quoi qu'il en soit, une journée bien efficace s'annone, parce que croyez moi de la colère aujourd'hui j'en ai à revendre! Pour les autres jours, ben le boulot se fera un peu plus dans la douleur, c'est pas bien grave.

Petit cadeau pour ceux qui ont besoin d'un peu de colère, ou de l'evacuer au choix:

Regardez qui je retrouve dans quelques heures:

2007-10-05T00:03:00.000-07:00

Je vais enfin voir mon neuveu en chair et en os!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je trépigne d'impatience! Et puis ça fait un bail que je n'ai pas vu ma sœur. C'éti pas bô la vie???

Apres ce long moment d'absence vous avez bien le droit a un petit dossier...

2007-10-04T14:52:00.000-07:00

L'action se déroule à l'Hôtel Gyalthan (Tibet) à Gyalthan (ou aussi Zhongdian en chinois ou encore Shangri la voir hit the road dans quelques jours). Il est environ 20h et quelque chose qui ressemble fortement à une sonnerie de téléphone sonne dans ma chambre. Comme personne n'a de raison de m'appeler je vais ouvrir la porte. Évidemment, il n'y a personne dans le couloir... Et ça sonne toujours. Je commence à observer tout ce qui aurait une raison de sonner dans la chambre: le détcteur de fumée (on sait jamais peut être qu'ils ont décidés de le doter d'une mélodie certes peu efficace, mais plus agréable à l'oreille) et finalement une petit boîte blanche au mur qui semble n'avoir aucune fonction précise. Et cette foutue sonnerie qui ne s'arrête pas. Un truc en mouvement là sur la table excite mon regard. C'est le cadran du téléphone qui s'agite. C'est à ce moment que je me suis dit "a ben si, c'est vraiment le téléphone qui sonne"...

Ben oui quoi, un voyage comme ça, ça vous boulverse un peu les neurones quand même. Et puis ajoutons que Gyalthan se situe à 3300m d'altitude et que ça ne doit pas arranger la circulation des informations dans le cerveau...

PS: l'image n'a rien à voir avec le sujet, mais je l'ai prise au Tibet... Alors c'est un peu lié non quand même?!

Pour me suivre en Chine

2007-09-10T16:29:00.000-07:00

http://juliehitstheroad.blogspot.com/ à dans trois semaines sur paris...

J -4 / Hong Kong j'arrive

2007-09-08T00:35:00.000-07:00

Grâce à ma tite grenouille adorée je suis en mode voyage. Oui parce que pour la première fois en 9 semaines j'étais seule chez moi hier. Alors du coup je voulais profiter de mon appart, de ma solitude, et rester scotcher sur mon canapé à fumer mes clopes, écouter de la zic et mater un ti film. Enfin en gros ce que tout le monde fait quand il rentre chez lui après une longue absence. Et retrouver MON lit. aaaa que ça m'a fait du bien. Bon mais du coup, moi hier à 23h30 j'avais même pas commencé ma valise alors que je pars aujourd'hui pour un mois dont 3 semaines en Chine. Alors en fait moi je réalise pas du tout. D'où le décompte sur MSN. J -4... Vous y croyez vous ??? Dans 4 jours l'un de mes rêves les plus fou va se réaliser. Ben moi j'arrive pas y croire. C'est tellement énorme. Je crois que tant que je ne me serais pas pris la claque du changement de température et d'une culture tellement différente je ne comprendrais pas. Vivement la descente de l'avion !!!!!!!! Donc hier Agathe en hallu totale, m'a "obligé" à faire ma valise. Du coup j'ai commencé à réaliser. Ben non pas que je pars en Chine, faut pas déconner!! Mais que je pars. Quelque part. Pour un mois. J'ai la banane jusqu'aux oreilles. Putain mais la Chine !!!! C'est dingue !!!

Un peu de filmitude parce que ça fait longtemps...

2007-08-31T09:39:00.000-07:00

Je suis allée voir 300 au ciné au moment de sa sortie à Paris. J'ai bien rigolé. Non parce que franchement c'est un film un peu sacrilège (à commencer par la fait qu'on t'explique en long en large que la guerre ça peut être drôle - ils se marrent souvent quand même en plein combat) quand même et puis alors bonjour la propagande. Bref, les chippendales huilés, passés au spray doré et en culottes rouges, les monstres et les Perses qu'on fait passer pour des barbares sanguinaires incultes ça m'a bien fait rire. Et puis n'oublions pas la scène des blés qui manifestement est devenue indispensable dans ce genre de film depuis Gladiator... Aujourd'hui, j'ai regardé un film qui comme on dit dans le jargon "m'a foutu un coup au moral". Du coup j'ai décidé de conjurer le sort et de revoir un film bien pourri, bien drôle. Quoi de mieux que 300 ??? Et là j'ai eu une révélation! Dernièrement d'ailleurs je constate que beaucoup de révélation me vienne pendant des films pourris. Exemple: Rocky Balboa: "It's not about winning, it's about how much you can take and still keep going on". Pas mal quand même. Il fallait la faire. Et surtout il fallait la faire dire à un mec à l'œil tombant qui sait pas articuler...
Il y a deux jeux que j'aime particulièrement quand je regarde des films pour la 2, 3, 4, 5e fois c'est "quelles sont les erreurs qui se sont glissées dans le film". Exemple: Pulp fiction: au moment de se faire son rail Ulma Thurman enlève sa veste, le shot d'après elle la à nouveau, le shot d'après elle ne la à nouveau plus... Petite erreur dans le déoupage. Autre exemple: Ally Mc Beal: elle est sous la douche et on voit sa serviette de bain. Alors je sais pas vous, mais moi en général je me douche à poils et je me sèche après, pas pendant que l'eau coule...
Le rapport avec ma révélation? Attendez ça arrive... Le deuxième jeu que j'adore c'est repérer toutes les pubs cachées ou celles qui sont tellement énorme que s'en est drôle. Exemple: Casino Royal:
- "c'est une Rolex"
- "Non, une Oméga".
Ben voyons. Moi je dis bien joué et bien drôle. Mais la plame d'or revient sans contest à 300. La palme d'or de la pub cachée à peine perceptible (y a pas mieux que l'or ??? parce que c'est tellement extraordinaire que ça vaudrait le coup) . Avant de partir en guerre Léonidas va consulter l'oracle. Quoi de plus normal? Surtout quand il faut grimper une montagne manifestement sans prises et que l'orcale n'est pas du tout politisé... Bref, Léonidas va consulter l'oracle.
La voici la pub cachée la plus extraordinaire de l'histoire du cinéma: c'est une pub pour Carte Noire!!!! Si si je vous jure! Regardez bien: la meuf à une espèce de fumée qui lui réveille les narrines (et apparemment sa transe aussi) qui n'émane que d'un seul endroit (bon ici, certes pas d'une tasse de café, mais quand même) et qui l'enveloppe entièrement jusqu'à la transporter au sens propre du terme vu qu'elle ne touche plus terre!!! Moi je dis BRAVO!!!! Parce que c'est exactement ça l'esprit Carte Noire. Décidemment ce film est trop drôle!!!

Des decouvertes a faire ... ou ne pas faire...

2007-08-29T12:31:00.000-07:00

The Jacksons Five - Can You Feel It
Uploaded by hakim93200

Le ridicule n'a jamais tue personne - Le flou non plus d'ailleurs

2007-08-23T05:12:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai fait ma fille. Ben oui ça arrive à tout le monde. Même aux mecs parfois c'est pour dire. Bon mais là, seule une meuf pouvait la faire. Je vous jure c'était digne des Stepford Wives!!!! Ce matin c'était ménage. Je sors l'aspi et tout le tralala et là illumination: j'ai une paire de chausures à talons qui me fait mal et que j'adore, c'est l'occasion de les faire!!!! Sauf que voilà je sortais de mon lit. Me voilà donc partie sur un fond de "crève" par Mademoiselle K! La patate quoi! Je me lance. Et là en passant devant mon miroir munie de ma nuisette, de mes talons, de mon aspi en train de plus ou moins danser (ben oué avec un aspi dans les mains c'est pas toujours évident) je me suis rendue compte du ridicule de la scène... Je vous offre la photo (notez l'aspi à mes pieds). C'est du dossier que je vous offre sur un plateau en or. Mais je me suis tellement marrer toute seule, que j'ai envie de le partager, même si vous allez me chambrer à vie....

Allez, on se lance! Nos amies les abeilles, une theroie capilotractee. Si si une de plus...

2007-08-22T08:59:00.000-07:00

Il paraît que nos amies les abeilles et autres insectes dans le genre (guêpes etc) seraient en voie d'extinction. En tout cas, apparemment il y en a de moins en moins. Enfin plus de piqûres et plus de prises de têtes pendant les petits déj en terrasse me direz vous. Mais à vrai dire c'est un peu la merde... Ben oui, parce que sans elles qui va aller polleniser nos belles petites plantes, arbres etc etc??? On peut bien sûr être super optimiste et se dire qu'au moins nous allons une fois de plus être obligé de plancher pour améliorer nos connaissances techniques fain de les remplacer. Mais alors d'une à mon avis les cultivateurs vont encore faire greve parce que ce sera sûrement une technologie bien trop cher... et de deux on sait bien qu'on est pas très doué pour créer des trucs qui ne finissent pas par abîmer notre si jolie planête. J'espère qu'aucun lecteur ne me prend trop au sérieux....

Bon mais l'objet de ce post est comme d'habitude de vous trouver une explication à cette malheureuse histoire.
Moi je dis, elles sont pas du tout en voie d'extinction, elles sont comme tous les gens qui veulent vire à la cool dans une ville acceuillant, délirante, surprenante et qui offre une qulaité de vie vraiment suppérieur: elles ont déménagés à Berlin!!! Parce que croyez moi ici ça grouille... Bon n'oublions pas que les allemands ont toujours kiffés les abeilles (ils ont quand même crées Maya l'abeille.....). Et puis ici tout est Bio, alors finalement elles sont comme nous, elles vont là où c'est mieux avec des produits de qualités. Finalement c'est pas si con une abeille! Sauf quand ça n'arrive plus à sortir du sucrier...

St Malo, ma preferee

2007-08-21T00:31:00.000-07:00

Mes converses a St Malo

2007-08-21T00:26:00.000-07:00

Pour rien au monde

2007-08-20T23:30:00.000-07:00

Quand j'ai poussé la porte de chez moi hier j'avais oublié. Oublié que mon appart était si grand. Qu'il était minimaliste comme je les aime. Qu'il était calme. Que mon quartier était si mortel (dans le sens positif du terme). Que mon lit était si confortable. Que j'avais pris de petites habitudes, comme l'internet café en face de chez moi, fournisseur officiel de cigarette passé 20h. J'avais oublié à quel point j'étais bien ici. Il y a eu un tout petit (mais alors vraiment mini) moment de flottement hier dans l'avion où je me suis dit "quand même ça va faire chelou: ça fait 4 semaines que je suis embarquée à bord d'un train qui roule à vive allure. Nouvelle rencontres, vieilles connaissances qui refont surface, beaucoup de sorties de tout genre. à Berlin il n'y aura plus tout ça." Mais voilà j'avais éaglement oublié que j'étais tellement bien à Berlin qu'au final je m'en fiche. Et puis c'est sympa d'avoir une vie parisienne et une vie berlinoise qui ne se ressemblent pas. Au moins je me sens tout le temps en vacances puisque je change souvent d'ambiance.
L'avion a attéri et là sur le tarmac Frank, un ami dont je ne vous ai pas encore parlé, m'attendait pour me ramener dans mon petit chateau en voiture. OUF parce que franchement jétais vraiment TRES chargée. On est allé boire un verre, on est allé diner, on est aller reboir des verres EN TERRASSE, parce qu'ici il fait 26 C°!!!!!!!!! Et puis au fil des discussions je me suis rendue compte que non seulement j'avais la chance de pouvoir changer d'ambiance, mais qu'en plus j'avais la chance de fréquenter des personnes tout autre à Berlin qu'à Paris. Du coup c'est un peu comme si je vivais dans deux monde en même temps. Et moi j'adore ça!
Moi je dis trop belle ma vie! Je vous jure que je n'en changerait pour rien au monde...

Speciale dedicasse ...

2007-08-20T12:32:00.000-07:00

... à un ami retrouvé qui je pense aime tant Paris que les couchers de soleil à en juger par son site

Premiere rencontre avec la conception de la vie chinoise

2007-08-06T04:59:00.000-07:00

Aujourd'hui je suis allée faire ma demande de visa pour la Chine!!! J'embarque ma mamounette dans sa petite voiture et en route pour le photomaton à V2 parce que ma maman n'a pas voulu me croire quand je lui ai expliqué qu'il n'y a pas un consulat au monde sans photomaton. Bref super à la bourre on speed comme des folles, on cours dans les couloirs du centre commercial lâchant de temps à autres de petits commentaires sur les vitrines et plus particulièrment sur Esprit qui semble avoir une collection automne pas mal du tout. Mais soyons honnêtes vu le temps que nos yeux ont eus pour analyser l'information et l'envoyer à notre cerveau, notre jugement et du plus incertain. Nous voilà enfin au photomaton qui ne rend pas la monnaie le petit con et qui hurle dans nos oreilles d'ajuster le siège, de choisir le types de photos etc etc. Je remonte le siège, je regarde l'écran, je n'oublie pas qu'il ne faut surtout pas sourire - on se demande un peu pourquoi d'ailleurs - et clic la photo est prise. Oui oui je confirme, parce qu'honnêtement je n'ai rien à faire de la tête que j'ai sur la photo et qu'il nous reste 30 minutes pour aller rue Washington à côté des Champs et encore c'est pas sûr qu'il nous laisserons rentrer 5 minutes avant la fermeture. On recours dans l'autre sens, on constate que dans tel magasin il y a un haut super sympa et on rentre le plus vite possible dans la voiture pour éviter d'être encore plus trempée par la pluie battante.
En route pour Paris. On arrive remarquablement vite rue Washington. Il nous aura fallu 15 minutes!!! Décidemment je dois être une bonne conductrice (et sans excès de vitesse svp). Enfin en fait j'ai eu de la chance: pas un seul feu rouge sur les quais... Vous vous en doutez se garer aux alentours des Champs c'est la croix et la bannière. Je laisse descendre ma maman, je l'envoie au consulat en priant pour qu'ils accepetent de faire mon visa sans procuration. C'est pas gagner! Je redémarre et là 30 petits mètres plus bas une place!!!!! J'arrive au consulat limite essoufflée et là ils (les Chinois) me regardent déjà du genre: stresse pas t'as tout ton temps. Oui mais bon vous fermez dans 5 minutes...
Je me place dans la file d'attente - ou presque vu qu'il n'y avait qu'une personne devant moi - et je me fait interpeller par un Chinois qui voit que mes photos ne sont pas prédécoupées. Il va pour les découper et moi je le regarde avec mes yeux les plus gentils et je lui dit: "Désolée j'ai pas eu le temps." Il s'arrête net. Me dévisage. Je me dis que là je viens de dire une grosse connerie et que mon visa je peux me le mettre ou je pense. Si si je vous jure, son regard n'était pas très rassurant. Et puis son regard s'adouci un peu. Il a du constater que je n'avais vraiment pas l'intention de le vexer et il me répond: "Moi j'ai 24 heures..." Ben oué, si je suis trop pressée et que n'ai pas le temps de découper ma photo j'ai qu'à revenir le lendemain. Ou alors je me contente de dire merci quand il le fait pour moi...

L'humeur du jour en images

2007-08-03T11:22:00.000-07:00

Voilà, vous l'aurez compris je pête un cable! Je me noie. J'y arrive pas. Je vous jure j'essaie, mais là c'est juste pas possible. J'arrive pas à bosser. C'est la lose. Si je fini pas vite ce boulot de merde je ne pourrais pas payer mon loyer pour lequel j'ai déjà du retard. Sans parler des factures encore impayées du mois de juillet. C'est la cata. Mais bon j'ai des converses...

I WISH !!!

un peu de futilite _ ou je me la pete en converse...

2007-08-03T07:25:00.000-07:00

En ce moment ma petite mamouenette me gate. En fait non, elle me pourrie. Je pense qu'elle a tellement honte de mes jeans rafistolés à peu près de partout et de mes baskets qui se décousent de partout et auxquelles il manque littéralement des bouts, qu'elle a décidé de s'occuper un peu de mon acoutrement. Un peu comme dans ces films où le mec ferme la porte d'une vieille bagonle et qu'elle tombe en ruine. Du coup, petit tour chez H&M. Ben oué faut pas déconner quand y a la moitié de garde robe à refaire ça reste la meilleure adresse. Du coup je me la pête parce que j'ai des jeans sans trous ou du moins pas rafistolés pour la première fois depuis 3 mois!!!! Oui oui j'ai décidé de me la pêter pour un rien, parce que je le vaut bien ;) Faut dire que je me sens tellement bien en ce moment que c'est pas difficile. En plus je me marre toute seule parce que je me sens comme une gamine de 15 ans à qui la mère achète ses fringues et ses capotes... Petit retour en arrière qui est loin de me faire du mal.
Mais venons en au fait! Aujourd'hui ma maman adorée m'a fait un super cadeau: elle m'a offert une paire de converse!!!! Et moi les converses j'en veux depuis que je suis toute petite. Alors certes, tout le monde en a, mais moi j'adore quand même les miennes. C'est tellement confortable! Franchement je pensais pas que c'était à ce point.. Je me balade dans Paris avec mon nouveau jean et mes nouvelles pompes, et ça suffit à me rendre heureuse!

Le tatie blues

2007-07-16T14:07:00.000-07:00

Je ne pensais pas que cela existait le tatie blues... Ben si! Et aussi ridicule que ce soit, ce n'est pas si drôle comme sentiement. Enfin je pense que c'est tout à fait surmontable, sûrement sans trop de problèmes, mais c'est relou. Pourquoi j'ai le tatie blues??? Oh mais parce que pour la première fois depuis sa naissance, je ne vais pas pouvoir m'occuper de Lola-Rose pendant un mois entier!!!!! Aarrrg. Moi je m'étais habituée à ma petite nièce. Je m'étais habituée à la voir tous les jours... Enfin, heureusement il y a skype. Ben oué j'en suis là. Alors vous pouvez trouver ça chelou, absurde, voir drôle, mais cette petite a rythmé la plupart de mes journées les 5 derniers mois. Ahhh les nièces!!! Vous imaginez si mon autre sœur venait habiter à Berlin???? Je deviendrais nounou à plein temps moi!

Il est juste trop mignon!

2007-07-14T16:31:00.000-07:00

Voici le petit Julian! J'ai tellement hâte de le voir en chair et en os! De pouvoir le tenir dans mes bras et lui faire un ti bisou tout doux pour lui souhaiter la bienvenu dans cette famille de dingue (et de femmes.............). Heureusement il y a skype: ça permet de le voir autrement que figé sur du papier glacé! Mais assez blablaté: voici enfin quelques photos!!!

ben oué... à cet âge là ça dort tout le temps...

La dernière est culte: il porte un body à l'effigie de sa cousine Lola-Rose!!!!!!!! Moi je dis la classe quand même...

Je ne suis pas seule

2007-07-05T08:14:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai réalisé à quel point j'avais de la chance. Je dans un tel déboire financier que j'ai des palpitations et du mal à respirer. J'ai finalement appelé ma sœur qui m'a rassurée. Qui m'a rappelé que c'était faisable. Que ça allait aller. Que j'avais choisis la voie la plus difficile : elle du free lance. Et puis j'ai eu Miriam qui m'a rappelé que les 3 jours que j'allais passé à la Documenta n'étaient pas une perte de temps. Qu'il fallait que j'en profite et que je n'emmène pas de travail. Parce qu'il n'y a rien de plus frustrant que d'emmener du travail et de ne pas avoir le temps d'y toucher. Alors mieux vaut en profiter et mettre les bouchées quadruples en rentrant. Et puis j'ai eu Mansour qui m'a rappelé que non seulement je faisais de mon mieux pour m'en sortir, que je donnais tout ce que j'avais, mais qu'en plus avant que je me retrouve à la rue, il s'en passera du temps surtout si je continue sur ma lancée.

Vous savez ce qui m'a le plus rassurée dans tout ça? C'est bien sûr tous ces discours mélangés, mais c'est avant tout de voir à quel point je suis entourée. à quel point je peux compter sur ma famille et mes amis pour me soutenir moralement. Alors au final moi je trouve que j'ai de la chance. Et puis à force de ne plus avoir d'envies matérielles parce que ça ne sert à rien de convoiter quelque chose qu'on ne peut pas avoir, je vais peut-être finir par accéder à une espèce de sagesse bouddhiste...

Yeah! Van Damme ne s'arrêtra jamais!!!

2007-07-05T00:54:00.001-07:00

MDRRRRR Franchement, de tout ce qu'il a pu faire (et non dire), je pense que cette pub va rapidement accéder au top 5 de JCV. À mon avis c'est lui qui a choisi son sublime monologue. Y a pas à dire il sait poser sa voix. Quel acteur hors du commun... Au fait vous avez pas remarqué quelque chose de bizarre (enfin encore plus que d'habitude pour JVC) ???

Retour

2007-07-04T08:48:00.000-07:00

ça y est mon billet de retour est booké! J'arrive le 17 juillet à Paris. Je ne sais pas encore combien de temps je reste. Au moins 2 semaines, peut-être plus. YOUPI!

Nostalgie quand tu nous tiens

2007-06-20T06:39:00.000-07:00

La nostalgie est un état que j'ai appris à apprécier. Ce n'est pas pour moi un moment de regrets ou négatifs, c'est un moment où on se replonge un peu dans son passé, dans ses souvenirs. C'est un moment assez calme qui n'empêche de vivre dans le présent. C'est juste une sorte de rappel tout en douceur de ce qui fût. Je suis dans cet état depuis quelques jours maintenant. Pour pleins de raisons. La première est que je me suis plongée dans le livre préféré de mon grand-père. En août nous allons disperser ses cendres et j'ai eu envie de me rapprocher de lui, de trouver un sujet de conversation que nous n'avions pas encore eu pour le garder encore un peu dans mon cœur. Non pas qu'il en sortira un jour, mais je sais que viendra inévitablement le moment où il sera un chouilla plus loin. Je me suis donc plongée dans les Mémoires d'outre-tombe. Je comprend pourquoi il aimait tant ce livre et je regrette de ne pas l'avoir suivi dans sa passion un peu plus tôt. On aurait pû en discuter pendant des heures. Je ne lâche plus ce livre sublime. Je me couche de plus en plus tard, mais pour la première fois depuis bien longtemps pour une bonne raison. J'engloutis. Chaque soir en le fermant, je pense à mon papi. Parfois ma gorge se serre. Pour la première fois depuis son décès je suis obligée d'admettre à quel point il me manque, je ne peux plus me voiler la face. Mais ce n'est pas un sentiment désagréable. Je vis cette perte d'une façon très particulière. C'est inexplicable. Je sais qu'il est dans mon cœur, je sais que je tiens beaucoup de lui, je sais que tout les deux nous vivons dans le même monde, un monde qui n'est pas celui de la plupart des gens, un monde plein de rêves, pas très terre à terre.
Les autres raisons de ma nostalgie je les gardes encore un peu pour moi. Mais sachez que j'accompagne ma nostalgie de belles musiques (non pas déprimantes contrairement à ce que pensent certains, n'est-ce pas André?!). Ne vous méprenez pas je suis heureuse. Je compte d'ailleurs répondre au post de ma très chère Agathe sur Pam, par un post sur mon blog. Ce serait bien trop long pour un simple commentaire.

Quand l'instrument devient chant et le chant devient l'instrument

2007-06-18T09:07:00.001-07:00

Mon instrument préféré est le violoncelle. Yoyo Ma est pour moi l'un de meilleurs violoncelistes. Il sait littéralement faire chanter cet instrument aux sons si doux, si puissants. Aujourd'huij'ai découvert une version de l'ave Maria que je n'avais jamais entendu auparavant. Yoyo Ma remplace le chant par le violoncelle et avec sa voix, Bobby McFerrin (Don't worry be happy) fait la mélodie. Les deux interprètes ont échangés leurs rôles formant le temps d'une des plus belles œuvres classique (là je parle de l'Ave Maria) un couple étonnant. Honnêtement, je ne sais pas comment Bobby McFerrin fait! Ils ont réitéré l'expérience avec les suites de Bach et je vous jure que c'est impressionnant. Il remplace un instrument (vu qu'il n'y a pas de chant sur les suites de Bach) et du souffle il en faut pour être capable de remplacer pendant plus de 5 minutes un viloncelle... Et encore, je ne vous parle des quatres saisons de Vivaldi! Franchement, c'est fascinant. Je pense cependant qu'il est impossible d'évouter trop longtemps ce genre de composition. Moi en tout cas, ça me fait le même effet que quand j'écoute des castras tels que Klaus Nomi, il y a un moment où cette voix si haut perchée devient difficile. Ce n'est pas une voix qui crie comme certaines mauvaises interpretes de la flûre enchantée, mais c'est une voix très particulière pas toujours facile d'accès. Mais pendant un bon quart d'heure, ce n'est que du bonheur.

Demain je m'achete ...

2007-06-14T17:19:00.000-07:00

... un guide de la Chine!!!!!!!! Le voyage est enfin confrimé. Quand mon père m'a annoncé qu'on changeait les dates du voyages, j'ai eu peur. Je me suis dit que c'était bien partie pour qu'on annule. Ben oui avec le boulot de mon père on sait jamais. Tout peut changer jusqu'au dernier moment. MAIS aujourd'hui il m'a demandé mon numéro de passeport. Alors même s'il y peut y avoir un hic à la dernière minute, je sais qu'une fois les vols réservés, les chances sont minimes.

Et puis aujourd'hui mon papounet adoré m'a envoyé le programme. Il a même pensé aux galleries d'art contemporain. Rien que pour moi. Le premier jour de notre arrivée, nous allons apparement faire un tour au marché de nuit de Hong Kong!!! Je ne vous en dit pas plus. De toute façon je compte bien faire des milliers de photos et essayer de tant à autre de vous mettre des petits post. Mais bon tout ça est encore bien loin. Heureusement que le temps passe vite parfois... hihihihihihihihihihi Quoi qu'il en soit, pour l'instant je vais aller m'acheter un super guide que j'ai déjà repéré avec un méga carte de la Chine.

C'EST TELLEMENT GENIAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallucinant !!!

2007-06-07T11:16:00.000-07:00

Imaginez vous tranquillement installé à votre balcon, une clope au bec et un soleil radieux. Il n'y a pas de vent, la rue est assez calme, votre nièce gazouille pépère à côté de vous (suffisament loin de la fumée je rassure tout le monde) et bien sûr vous avez un verre de coca-light à la main, puisque vous avez adhéré au club depuis plus d'un an... Jusque là, vous ne devriez pas avoir trop de mal. Imaginez maintenant que d'un coup l'arbre devant vous fléchisse sous une bourasque de vent surgie de nulle part et que vous rentrez la petite rapidement avant qu'elle ne se prenne une branche. Jusque là ça devrait encore allé pour l'imagination. Imaginez maintenant que vous entendiez un bruit super chelou dans le ciel, mais qu'à part le vent qui devient de plus en plus violent tout est calme. Vous supposez un hélico, vu qu'ils ont tendances à se poser dans le parc juste derrière. Vous rigolez avec votre beau frère, faisant des blagues pourries sur les contestataires du G8 qui viennent de lancer des missiles. Vous vous retournez vers le balcon. Il se passe quoi un millième de seconde et une lumière vient fendre le ciel qui en une centième de seconde est passé du bleu à un gris lourd et pesant. La lumière est accompagnée d'un vacarme effrayant. Pendant une fracation de seconde j'ai repensé à notre blague débile. Et là j'ai réalisé que la foudre est tombée en bas de l'immeuble et qu'elle a frôlé le balcon!!!!!!!! Mon cœur a fait un saut. Vous avez pas idée. Mon premier réflexe a été de vérifier que j'avais bien rentré Lola-Rose dans la maison qui était morte de rire en regardant les feuilles et les branches de l'arbre s'emporter et danser la chamade. Pas de peur pour elle, même pas un sursaut. Vous savez tous que j'adore les orages, je ne peux donc rien dire d'autre que: fascinant!

Confessions d'une femme deroutee

2007-06-04T09:04:00.000-07:00

Il y a environ un an mes amis m'ont reprochés de ne jamais vraiment dire ce que je resentais quand ça n'allait pas, qu'il était difficile de me suivre parce qu'à vouloir être forte, je me cachais, parce que je n'ai jamais su dire "j'ai besoin de vous", "j'ai besoin d'être rassurée", "j'ai besoin d'une épaule". En ce moment je ne veux pas vraiment de conseils, je veux juste qu'on m'écoute et qu'on me dise que ça ira. Hier, je me suis fâchée avec une amie. Je faisais des reproches. Elle m'écoutait, se défendait et moi je n'avais de cesse de lui dire qu'elle ne comprenait pas, que toute cette discussion ne menait rien etc etc. Au final, on arrêté de parler (j'espère pas sur une note trop amer). Et puis un coup de fil plus ou moin inattendu est une fois de plus venu éclairer toute la situation. J'aimerais vous en faire part, vous expliquer mes récations, vous demander une fois de plus de la patience, de la compréhension, de m'excuser

Alors voilà parfois je ne vais vraiment pas bien du tout. Jusque là rien de bien extraordinaire. Sauf que je ne suis pas toujours capable de mettre le doigt sur le fond du problème et c'est frustrant. Dans ces moments là j'ai désespérment besoin de parler, mais comme je suis une amputée de la parole quand je ne vais pas bien, ça complique sérieusement les choses. Et puis soyons honnête ce n'est jamais évident d'appeler poue dire "j'sais pô c'ke j'ai". Alors je dois lâcher de la pression, je dois me fâcher fort pour que finalement tout ça sorte, pour que finalement dans un certain état d'épuisement les barricades de mon subconscient s'éffondre et que tout ça sorte. Je ne suis pas capable de ce craquage devant tout le monde, alors j'ai tendance à chercher la bagarre. Désolée. Amélie, rien de tout ce que j'ai pu dire hier était personnel, la plupart des choses étaient plus qu'exagérées et j'en suis sincérement désolée. Je sais qu'on n'a pas le droit de défouler sa douleur ou son mal être sur les autres et je m'étais juré de ne plus jamais le faire. J'ai échoué et je suis désolée que ce soit toi qui te soit tout pris dans la gueule. Désolée de mes "ça ne mène à rien", de mes "tu comprends pas" alors que tu tentais de trouver le fond du problème. Désolée aussi de ne pas t'avoir laissé faire.

Jusqu'à hier je pensais que ce qui me bouffait en ce moment c'était la solitude, le sentiment de ne plus vous avoir autour de moi, le sentiment de ne plus faire partie de vos vies. Certes cela joue, mais ce n'est pas le fond du problème - dautant plus que je sais bien que vous êtes mes amis, et que vous ne m'oubliez pas. Mais voilà, je me suis volontairement mise en danger et ce n'est pas toujours facile à gérer. Je me suis mise en danger en partant dans une ville où je ne connais qu'une seule personne à part ma sœur. Je me suis mise en danger en refusant une offre de travail. Je me suis mimse en danger en m'arrêtant deux secondes, le temps de penser au lieu de foncer tête bessée, comme je le faisais jusque là. Je me suis mise en danger et j'en avais besoin. Mais croyez moi c'est tellement dur de se chercher. Je cherche à savoir ce que je veux être, mais je me cherche aussi professionnellement. Je tente de faire le tri dans ma tête: le tri de ce que les autres attendent de moi, des leurs rêves non réalisés qu'ils projette et de ce que moi je veux. De ce que je veux pour moi. J'aimerais juste de temps entendre que ça ira, que je vais trouver ma voie (certes c'est dur de l'entendre si à la base je ne dis pas ce qu'il y a). J'ai besoin de mon père, j'ai besoin de lui parler, mais je ne sais pas comment faire. Mais je vais y arriver.

Et puis il y a autre chose. Il y a eu la naissance de Julian, mon neveu. Ma sœur a enfin trouvé le bonheur auprès de quelqu'un qui la chéri et elle a pu mettre son petit au monde avec un poids bien moins lourd sur le cœur. Je suis heureuse d'être à nouveau tante, mais comme pour la Lola-Rose, cette nouvelle s'acompagne de questions, de frustrations. Je passe mes journée avec une famille qui n'est pas la mienne. Certes, c'est ma nièce et mon "beau-frère", mais ce n'est pas ma fille, ce n'est pas mon homme (heureusement!!!). Et si je ne suis pas pressée de faire des enfants, je ne veux pas non plus vivre par procuration. Je ne sais pas si c'est le cas, mais je me pose la question. Aujourd'hui pour la première fois elle s'est retournée sur le ventre et j'étais fier comme pape et puis elle commence à s'agripper à moi. Quand elle me voit elle écarquille les yeux et se marre. Et moi je suis aux anges. Et parfois elle me fait pleurer. De "douleur" parce que je ne connaitrais peut être jamais ce bonheur.

Alors voilà, en ce moment ce n'est pas facile. Heureusement, j'ai réglé mes problèmes d'avocat et de sous aussi (enfin pour l'instant). Je me bats, je suis bien plus patiente qu'avant. Je me doute que finairai par avoir quelques réponses, je me doute que je vais bien finir par trouver ce que je veux faire, mais parfois j'ai besoin de me l'entendre dire. Parfois j'ai besoin de soutien et je suis désolée de ne pas être capable de le dire ouvertement. Mais voilà c'est fait.

a la limite du supportable

2007-05-31T02:33:00.000-07:00

ça y est ma limite est atteinte. J'ai le sentiment qu'il n'y a pas de solution, que je ne m'en sortirais jamais. À cause de tout ça je ne dors déjà pas plus de 3h par nuit, ce qui se traduit passablement un état de nerfs difficilement controlable. Mais là, c'est sûr je vais même perdre mes 3h de sommeil. Et oui, ça y est j'ai un avocat au cul... Je ne regrette toujours pas ce qui m'a conduit dans une situation financière aussi pourrie, mais laissez moi vous dire que c'est putain de dur. Surtout quand les gens pour qui vous bossez ne vous payent pas, parce qu'ils partent en vacances. Y en a qui ont de la chance! Je pense que j'entamme une croisade de "je ne dors plus, mais il faut tenir et continuer à bosser le plus possible même si personne ne paye et d'ailleurs je vous conseille fortement de ne pas me vexer parce que vu mon état je risque de prendre chaque remarque de travers". Mais je combats les états d'âme. Je tente de garder un peu de beaume au cœur malgré tout. Mais le bout du tunnel s'il exsite est tellement loin que même un feu n'en illuminerait pas plus d'un centième. Mais bon, il paraît qu'il ne faut pas baisser les bras alors je les garde le plus haut possible au dessus de ma tête. Et je vous en supplie pensez à moi, priez pour les croyants, invoquez pour les autres, j'en sais rien faites tout ce que vous voulez, mais il FAUT QUE J'AI CE PUTAIN DE TAF, c'est ma seule chance de m'en sortir!

Et voila, c'est fait

2007-05-23T06:35:00.000-07:00

Je suis allé chez le coiffeur. C'était un cadeau d'une amie. J'en avais marre des cheveux longs, alors voili voilou, les revoilà courts. Il n'y a rien à faire, je pense que le court me correspond plus... Il y a tout de même quelque chose que j'aimerais copmrendre: pourquoi aller chez le coiffeur reboost à block??? Non parce que c'est un fait. Quand ça va pas, on dit "va changer de tête" ça ira mieux... Ben oui mais c'est vrai. Mais pourquoi? Qu'est-ce que ça fait d'aller se refaire couper les cheveux? Certes c'est un moment pour soi, un moment où on se fait bichonner, mais si c'était simplement ça, l'effet serait de courte durée. Et pourtant quand on change de tête on a d'un coup plein d'énergie à revendre. Je ne comprends pas comment ça marche. Mais ça déchire!

Le jour ou ... ... j'ai tout casse chez moi

2007-05-23T03:29:00.000-07:00

Mes insomnies commencent à poser de sérieux problèmes! Depuis trop de jours maintenant je m'endors au levé du soleil, bercée par le chant des oiseaux. Et laissez moi vous dire qu'ici le soleil se lève plus tard qu'à Paris... Bon pas beaucoup plus tard, mais quand même. Bref, je m'endors vers 5h du matin, mais comme j'ai pas mal de choses à faire la journée, je me lève tous les jours à 9h. Je commence donc une fois de plus à sérieusement manquer de sommeil, et puis comme tout le monde sait, le sommeil entre 5h et 9h du matin n'est pas franchement des plus réparateur.

Aujourd'hui le plombier est venu (après un long combat de 7 mois). J'ai commencé par lui renverser une partie de mon thé (heureusement plus très chaud) sur le bras, j'ai enchaîné en luttant pour trouver l'interupteur de la salle de bain et pendant que le cher monsieur (d'une patience inégalable et avec un sens de l'humour heureusement pas trop frivole) faisait ce qu'il avait à faire il est accouru dans mon salon suite à un cri de douleur de ma part: je m'étais une fois de plus cogné le petit doigt de pied (c'est une habitude de fatiguée). Rassuré il vaque à ses occupations. Puis reviens une fois de plus après un énorme boum... J'avais renversé ma lampe qui s'est brisée en mille morceaux. Il repart. Je fais la vaisselle. Reboum. Replombier. Recassé. Un verre cette fois. Et là pour la première fois il me regarde et me dis: "vous êtes sûr que tout va bien madame?" Qu'est-ce qu'on répond dans ces cas là: "oh oui, je suis juste insomniaque."?

à tous les fauches

2007-05-09T03:05:00.000-07:00

à tout ceux qui "oublient" de payer leurs factures,
à tout ceux qui désespèrent de savoir qu'on ne peut pas semer l'argent pour que ça pousse,
à tout ceux qui doivent parfois choisir entre manger et fumer,
à tout ceux qui rammènent leur bouteilles pour pouvoir se payer un tiquet de métro pour aller au taf,
à tout ceux qui empruntent à des frangins ou à des amis pour se payer des pâtes et pour une fois un paquet de gruyère,
à tout ceux qui sont trop fiers pour demander de l'aide aux parents,
à tout ceux qui sont dans la merde financière alors qu'ils ont un travail,
à tout ceux qui vivent au dessus de leur moyens,
à tout ceux qui ne peuvent même plus aller prendre un verre,
à tout ceux qui arrivent tout juste à payer leur loyé,

à tout ceux-là, je dis certes c'est la merde et c'est pas drôle, mais qu'est-ce qu'on s'est marré à prendre des verres avec des amis, qu'est-ce qu'on s'est amusé devant notre dernier DVD, qu'est-ce qu'on n'a pu danser et chanter sur le dernier CD, que c'était cool de voir les yeux de la frangine s'illuminer devant le petit cadeau pour sa fille, qu'est-ce qu'il était bon le dernier gueuleton, qu'est-ce qu'on a profité!!!

Il existe une histoire en Allemagne que mon père me lisait quand j'étais petite et qui m'est restée, que je protège tel un trophé. C'est l'histoire d'une petite souris qui l'hiver ayant voyagée tout l'été, ne va pas quémander (contrairement à la cigale), mais qui se nourrit des images emagasinées pendant son périple. Elle s'en sort bien mieux que celles qui ont méticuleusement amasser de la nourriture tout l'été, qui n'ont profitées de rien et qui sont passées à côté de tellement de choses... Alors réjouissez-vous, parce que pour la plupart vous êtes cette souris et qu'il suffit de se serrer un peu la ceinture pendant quelque temps avant que les beaux jours ne reviennent...

La meteo selon Macintosch

2007-05-07T11:00:00.000-07:00

Il existe sur les mac une petite touche magique qui rend toujours de bonne humeur. C'est la touche F12. Cliquez la et une petite fenêtre apparaît avec calculatrice, heure, calendrier ET météo. Ce qui est magique c'est la météo. Si Macintosh ne se trompe jamais sur la tempétaure, quelle qu'elle soit il y a toujours un grand soleil. Ben oui, pour Macintosh, manifestement, il fait toujours beau. C'est mortel! Qui dit grand soleil, dit bonne humeur. La technique, c'est de regarder la météo avant d'ouvrir les rideaux, comme ça on est de bonne humeur avant même de voir le temps pourri qu'il fait dehors. Et se lever du bon pied, c'est une journée gagnée n'est-ce pas?! Alors moi je maintiens, VIVE LES MAC!!!

Les pendules ne semblent plus etre a l'heure

2007-05-03T03:10:00.000-07:00

Suite à vos commentaires sur mon post Sex, drugs & rock 'n roll, je me sens obligée de compléter. C'était un post, pour moi en tout cas, assez léger avec juste quelques questionnements pas bien sérieux. Vos réactions ont été assez inattendues je dois dire. Je ne voulais inquiéter personne. Je pense que vous me connaissait suffisamment bien pour savoir que je ne pêtes pas complètement les plombs. Je sais aussi que vous me savez capable de beaucoup d'excès, que vous savez que je fonctionne en général au "tout est noir ou blanc", mais cela a bien changé. Je ne fais rien qui puisse vraiment me nuire, je ne me concentre juste plus sur une éventuelle carrière, à la place je cultive mon bonheur, qui est devenu ma priorité. Cela ne veut pas dire que je ne me soumets pas à certaines obligations ou que je végète. Bien au contraite d'ailleurs. Je ne prends juste pas la vie avec autant de sérieux. Elle est bien trop courte.

J'ai bien changé depuis mon arrivée à Berlin. Et le décès de mon papi adoré m'a beaucoup changé lui aussi. C'était quelqu'un dont j'étais très proche, quelqu'un que j'admirait. Quand il est parti j'ai compris tellement de choses. La veille de son décès j'ai pu lui dire quelques mots et les seuls qui me soient venus à part je t'aime et merci ont été "papi, je suis heureuse." Je me doute que cela doit être la dernière des choses que l'on dit à un mourrant, mais on avait échanger tellement d'idées lui et moi que je voulais qu'il le sache. Son départ m'a fait réaliser qu'il n'y a que ça qui compte: le bonheur. Et je ne parle pas d'un bonheur égoiste ou tout ce qui compte c'est soi même.

La vie je la croque de plus en plus. Mes combats contre moi-même, je les ai gagné pour la plupart (mais il y en aura certainement d'autres). J'ai appris à m'accepter. Je cultive littéralement certains de mes défauts. Je garde délibérement certaines névroses, parce que je les trouve drôles. Bref, je suis heureuse. Mon bonheur je ne l'avais pas du tout imaginé comme ça. Avant tout, je ne l'avais pas envisagé seule. Je pensais que mon bonheur passerait par quelqu'un qui m'aime. Mais non. Mon bonheur passe par moi. Que moi. ça me rend plus forte. J'ai appris à me détacher des choses sans importances et qui pouvaient me bouffer la tête. Des gens aussi. Pas de tous. De ceux dont je sens que ça me fera plus de mal que de bien. Mais surtout, j'ai appris à aimer la solitude. J'ai une vie mouvementée je vous l'accorde, je fais pleins de choses, mais au final quand je rentre, je suis seule. Et cela m'était insoutenable avant. Maintenant je l'apprécie. J'aime ne pas avoir d'attaches - qu'elles soient humaines ou matérielles. Cependant ma grande victoire est que j'en attend bien moins des autres, de moi, de la vie. Je prend ce qu'on me donne et ce qu'on ne me donne pas ne me manque pas.

Mais voilà, moi aussi, je suis humaine. Ouf! Si 95% du temps tout va bien, parfois j'ai un coup de mou. Ben oué. Avant, cela aurait empieter sur mon bonheur, maintenant c'est comme une parenthèse. Un truc qui n'arrive plus à me fouttre par terre, vu que je sais que de la pointe de mes cheveux à mon petit orteil je suis heureuse. La grosse différence, c'est que cela ne dure plus 2 ou 3 jours - voire une semaine - ça dure quelques heures. Et puis surtout ce sont des heures tout à fait supportables. En fait c'est comme un coup de mou super objectif du genre: "bon ben là ça va moyen. Ok ben ça arrive. Un ti film?" Si je suis heureuse sans attaches, parfois j'aimerai rentrer chez moi et qu'il y ait quelqu'un qui m'acceuille avec un garnd sourire. Bon alors après j'imagine comment ça serait d'être à nouveau en couple et j'explose de rire. Ben oui, en ce moment, soyons honnête ce ne serait pas l'idéal vu que je ne sais jamais ce que je fais dans les 2 heures, que je vis au rythme des vernissages et des performances qui sont parfois annoncés 2heures avant, et surtout que je n'ai pas envie de rendre de comptes. Alors au final, tout est bien dans le meilleur des mondes !!! Alors s'il vous plaît ne vous inquiétez pas pour moi, parce que vraiement il n'y a pas de quoi. Pensez plutôt à venir me voir!!!!! ;)

Mes petites theories plus ou moins verifiees

2007-05-02T17:30:00.000-07:00

Comme vous le savez déjà très certainement, j'ai toujours pleins de petite théories plus ou moins bidons sur tout pleins de choses de la vie. Aujourd'hui je me suis décidée à vous en exposer quelques unes. Alors pour cette session, je vous propose un ti cours sur l'évolution à venir... Certaines de ces théories sont vérifiées, d'autres ne le sont pas, mais me paraissent parfaitement crédibles (normal vu qu'elles sont le produit de ma logique implacable).

Nous connaissons tous ce fabuleux schéma: Faisons abstraction et plongeons nous dans les détails des petites évolutions dont on ne parle pas assez et qui me semble pas moins fascinantes qu'un singe qui décide de se mettre debout pour atteindre une nourriture qui lui convient mieux. Finalement un peu plus de pragmatisme ne ferait pas de mal de nos jours... Tiens d'ailleurs c'est peut-être pour cela que les gens sont de plus en plus grands: pour accéder à une oxygène plus pure. hmmmm à méditer.

Quoi qu'il en soit, ce qui me fascine ce sont les petits changements du corps humain qui ne cesse finalement assez discrètement de s'adapter à son environnement.

Notez s'il vous plaît la différence entre ces deux types de pieds:

à droite, un pied finalement assez typique de nos jours, à gauche nous avons un petit veinard! Ben oui, figurez-vous que le petit orteil va disparaître. Nous n'en avons plus besoin. Peu de gens sont encore capable de vraiment séparer leur petit orteil de son voisin. On peut bien sûr, mais seulement un chouilla. Le petit veinard sur la gauche y arrivent encore plutôt bien. Quoi qu'il en soit ce petit orteil est un reste de ladite évolution (enfin celle de Darwin quoi). Ce phénomène de disparition d'un appendice de pied a déjà été constaté chez certains animaux: la petite du griffe du chat par exemple ne cesse remonter, les chevaux ont également une sorte de protubérance partiquement au niveau de l'équivalent de notre genoux qui n'est ni plus ni moins un résidu de sabot. En bien oui, les chevaux étaient dotés d'un sabot séparé en deux (un peu comme ceux des cochons). Bref, notre petit orteil a longtemps veillé à notre équilibre, mais sa fonction semble ne plus être nécessaire. Manifestement le port de chaussures y serait pour beaucoup. Donc faites vos adieux aux petits orteils, car un jour ils ne formeront plus qu'un avec leur voisin. Vous pensez que dans un premier temps on aura encore deux ongles? Il faut bien un résidu d'évolution non?

L'hymene est également appelé à disparaître. L'hymene était une protection contre les maladies souvent dues à une mauvaise hygiène. Seulement voilà on ne vit plus au XVIe siècle où on se vaporisait tout le corps de parfum pour masquer les odeurs, notre consommation de bains ou de douches ne se limite plus à un rituel mensuel. Finalement nos ancètres avaient peut-être déjà descellés la pénurie d'eau qui se profile... L'hyeme ne sert donc plus à rien, à part à faire mal à certaines filles lors de leur défloraison. Conclusion: Nous sommes propres. La question est la suivante: si la pénurie d'eau arrive avant la disparition de l'hyeme, le garderons-nous? Et si l'hyeme disparait avant qu'il n'y ait plus d'eau, pensez-vous qu'il pourrait réapparaître??? à moins que les lingettes nettoyantes résolvent le problème... Beurk!!!!!!!!!!

Autre disparition à venir la bosse de l'écrivain. À force de taper, elle non plus n'est plus indispensable... Quoi que l'a t-elle jamais été??? En tout cas parfois je l'ai trouvé sympatique sur des mains bien précises, et puis ça en disait long sur la personne. Maintenant comment ferons-nous pour détecter les intellectuels??? Allons-nous devoir nous fier à notre flair? Mais si avec la polution lui non plus n'est plus à son top?????? Aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrg vous comprenez maintenant pourquoi tout ceci me fascine? Chaque question en engendre une autre et on a jamais vraiment de réponse... C'est un jeu qui pourrait continuer bien longtemps...

Suite à certaines récations verbales à ce post je me dois d'ajouter ceci: JE VOUS JURE QUE JE N'AI PAS FUMÉ AVANT D'ECRIRE CE POST...

Mes premieres 45 minutes chez Artnews Projects

2007-05-02T03:42:00.000-07:00

Et voilà, cela fait 45 minutes que j'ai commencé mon nouveau taf. Rapide topo: c'est un esapce plus ou moins expérimental qui invite des galeries ou des collectoinneurs du monde entier afin de montrer à Berlin ce qui se fait ailleurs avec une organisation super chaotique. En gros mon boulot consiste à venir quand on me le demande, mais avec 2 jours par semaine sûr (je viens d l'apprendre), sauf que je ne sais lesquels que la veille.

J'arrive à midi moins 5, ben oué pour son premier jour de boulot on arrive toujours en avance - quoique depuis que je suis une vraie petite berlinoise, j'arrive en avance partout: c'est les 5 minutes de politesse... Mon "boss" m'appelle à 12h10 pour me dire qu'il a oublié de me dire que les clés sont chez le voisin. Là première questionnement interne: "attend, mais il vient pas?"... Bref, je ne pose pas trop de questions, je vais chercher les clés, je rentre dans la galerie, je tente d'allumer les lumières (impossible) et je commence à lire les docs sur les artistes, histoire d'en savoir un peu plus.

Mon "boss" se point comme une fleur à 12h30, m'explique comment allumer les lumières, me donne 2 peut-être même 3 infos et me dis: "voilà le mot de passe pour internet, fais ce que tu veux, s'il y a quoi que ce soit tu m'apelles, à un de ces 4". Le tout en 3 minutes chrono. Un peu l'hallu j'avoue, mais au fond super tranquille. Et tant mieux, vu qu'en ce moment je n'aime pas trop me speeder. Il repasse la nez par la porte et me dis qu'il y a un cendar dans la cuisine, que je peux fumer à l'intérieur de l'espace et que vraiment ici c'est à la cool, donc pas de stress. Moi halluciner. Il faut savoir qu'en ce moment l'espace reçoit l'une de plus grosses galerie luxembourgeoise (voire la plus grosse en matière d'art contemporain). C'est donc pas franchement des petis joueurs (et je ne vous dis pas l'hallu quant aux expos à venir). Ce qui est mortel, c'est que du coup je peux faire mes deux tafs en même temps!!! Je peux bosser pour les collectionneurs tout en étant ici, je peux me mettre de la zic si je veux et fumer ma clope pépère. Je vous le dis moi, ma vie est de plus en plus belle (même si je n'arrive pas à me résoudre de fumer à l'intérieur... un peu old school la Ju de temps en temps).

Une fois de plus cette ville me fait halluciner (vous l'aurez compris, vu le nombre de fois que j'ai utilisé ce mot). JE KIFFE!!!

1er Mai brelinois

2007-05-01T10:45:00.000-07:00

Le 1er mai à Berlin est une chose très particulière. Rien à voir avec un 1er mai parisien. La moitié de Berlin est fermé à la circulation et les rues sont envahies par une foule tellement dense que pour sortir du métro il faut environ 5 minutes pour trouver ou voir la sortie. Partout il y a des stands de bouffe et d'alcool. Des cocktails de tarés trop bons à 2€. Il y a des concerts partout, mais surtout dans tous les parcs il y des minis raves! Et ce n'est pas comme en France. Ici quand les gens partent ils emmènent leur cadavres. Personne ne se drogue devant tout le monde (sauf les fumeurs de pétards) - pour ça il y a les buissons. Pour l'occasion les nudistes cèdent leur bout de pelouse (ben oui tous les parcs un peu grand ont une pelouse réservée aux nudistes ici) et se rhabillent.

Mais le 1er mai c'est encore plus qu'une fête de la musique et qu'un carnaval réunis. C'est aussi 2 jours de fête non stop. Je vous explique le concept: on fait la fête dans la nuit du 30 avril au 1er mai parce qu'il faut fêter "l'entrée" dans le 1er mai (c'est d'ailleurs la même chose avec les aniversaires: on fête aussi les veilles). Ensuite on fait la fête toute la journée du 1er mai (donc en général on commence à accuser le coup) et on fini par faire la fête dans la nuit du 1er au 2 parce qu'il faut fêter le printemps. Vous imaginez le tableau au boulot le lendemain... Moi perso ce soir je fête pas le printemps parce que demain j'ai mon 1er jour de boulot dans une nouvelle galerie, alors je me calme.

Et enfin le 1er mai à Berlin c'est le jour ou plutôt la nuit d'ailleurs où on a les droit de se taper avec les flics. C'est assez particulier comme concept je vous l'accorde. En fait il faut savoir qu'il n'y a partiquement jamais de débordement et qu'ici on ne manifeste à peu de chose près que le 1er mai. Manifestement c'est un moyen de lacher la pression pour toute une année. Il faut savoir qu'à cette occasion les vans de flics sont pleins de binouse. Si si je vous jure. C'est pour les chauffer à bloc. Pour que ça se castagne bien. Toute la journée ils veillent au grain et à partir de 22h ils rentrent dans leus camions picolent comme des malades et ressortent 10 minutes plus tard près à reçevoir et rendre des coups. Le lendemain aucune trace de rien. Les berlinois aiment l'ordre et aiment anticiper les éventuels débordements d'une année entière.

Le 1er mai c'est un peu notre fête nationale à nous (ben oui je suis allemande moi aussi et de plus en plus berlinoise - bien plus que parisienne je vous le jure). et même ma petite Lola-Rose à participer. Du moins un peu.

Sex, drugs & rock 'n roll

2007-04-28T13:38:00.000-07:00

Voilà ce à quoi se résume ma vie en ce moment. Je profite parce que c'est une vie de rêve. Que du bonheur depuis quelques mois. Je pensais toujours que le bonheur en soi n'existait pas, qu'il n'y avait que des moments de bonheur. Je commence à revenir sur mes positions. Pas une ombre au tableau depuis tellement longtemps que ça en devient presque inquiétant. Mais voilà, ce soir je me pose des questions... Qu'est-ce qu'il advient des gens qui mêne leur vie comme bon leur semble, sans attaches, sans responsabiltés, qui se drogue et qui nique tant qu'à bon compte??? Non parce que ma vie c'est ça en ce moment. Je me lève quand ça me chante, je bosse quand j'ai envie, même le fait qu'ils ont gelés mon compte m'atteind guère, je me drogue (enfin drogue douce - quoi qu'un session opium est en question), je nique. Je m'éclate quoi. Mais si tout ce que nous faisons mêne à un certain genre de vie, lequel sera le mien? Je n'ai qu'une seule vraie trouille dans la vie c'est de finir seule. Est-ce que mon mode de vie n'y mêne pas tout droit? Je ne sais pas. Peut-être que ce n'est qu'une phase. Je n'en sais rien. Mais parfois tout ça me fait peur. Je sais éperduement que ma vie est bien particulière. À la limite du marginal. Et pourtant je suis heureuse. Heureuse comme je ne l'ai jamais été. Si si je vous jure. Alors que faut-il privilégier? Est-ce que je continue comme ça à nager dans un bonheur qui ne correspond en rien à l'idée que je m'en étais fait ou est-ce que je redescends sur terre avant de faire partie de ces mamies toujours rock 'n roll, voire toujours droguées, mais tellement ridicules? Et puis quel homme (ou femme) équilibré(e) voudrait d'une nana comme je le suis en ce moment? Est-ce qu'il faut que je redescende de mon trip permanant (dû au bonheur et non aux drogues, parce que je ne suis pas défoncée tout le temps non plus) pour pouvoir trouver quelqu'un et revenir sur l'idée que je me faisais du bonheur, avant de venir habiter ici? Mais si le bonheur était pour moi ce que j'ai en ce moment et que je décide de le mettre de côté, de devenir plus raisonnable et de chercher à nouveau quelque chose qu'en fait j'avais déjà trouvé? Ou est-ce que je me contente de profiter et de vivre dans le présent sans me préocuper du futur et advienne ce qu'il advienne? Je ne sais pas. Pour l'instant on verra. Parce que tout ça est tellement nouveau que je ne peux pas le mettre à la poubelle. Mais j'espère que quelqu'un me retiendra avant que ma vie ne me permette plus de faire demi tour (au cas où je me sois tropmée finalement) pour mener une vie plus normale, plus stable et que je finisse vraiment seule...

Mon insulte preferee:

2007-04-22T07:38:00.000-07:00

I gonna freeze you up so cold, you gonna have to take your ass to North Pole to defrost!

Holy shit !

2007-04-17T07:07:00.000-07:00

Fascinee

2007-04-15T10:16:00.000-07:00

Comme vous le savez déjà, je suis une véritable cinéphage pour reprendre l'expression de loverboy. Certes, il en a fait son cheval de Troie, mais je ne m'en considère pas moins passionnée, différement, mais passionnée tout de même.

Aujourd'hui j'ai revue l'un de mes films préférés. J'aime beaucoup de films. Quand je dis "j'aime", je devrais dire j'adore beaucoup de films. Mais il y en a deux qui me fascine. Deux que je pourrais voir 4 fois d'affilée sans me lasser. Deux où j'estime que rien n'est à jetter ; pas une seule seconde. J'ai dû les voir une bonne vingtaine de fois chcun (et à mon avis c'est peu dire). Pourquoi je les aimes tant? Honnêtement je me pose encore la question. Enfin plutôt je me demande pourquoi ce sont vraiment mes préférés de tous ceux que j'adore. Of course, j'aime le scénar, j'aimes les acteurs et leur jeu, j'aime la musique ou son absence, j'aime la texture de l'image, j'aime l'ambiance et je m'arrête là parce que je pourrais continuer pendant des heures. Les deux sont assez viloents, pas gratuitement, pas non plus à pisser le sang toutes les deux secondes, mais tout de même ça tire pas mal dans tous les sens. Mais ce n'est pas tout ça qui me fascine. Non, parce que sinon je devreais ajouter bon nombre de films à cette maigre liste, à commencer par Snatch. Mais alors quelle est cette chose, qui à mes yeux rend The Boondock Saints et Way of The Gun si inégalables ? Peut-être est-ce une certaine simplicité: pas 40000 effets spécieux tape à l‘œil, pas de blabla, ça va droit au but. Mais il y a plus j'en suis sûre.

Pour la première fois aujourd'hui j'ai réalisé que finalement ces deux films étaient assez proches.Déjà à mon avis les deux sont des westerns modernes, mais là le spécialiste vous en dira plus. Je n'arrive pas à mettre le doigt sur cette petite chose qui me prend toute mon attention pendant presque deux heures. Et honnêtement il n'y a pas plus frustrant que d'adorer quelque chose et de ne pas pouvoir le décrire avec des mots. C'est un peu comme certaines œuvres d'art, je les vois tous les jours, mais je ne m'en lasse jamais. J'y trouve toujours un nouveau ou même un ancien plaisir. Je crois que c'est ça la magie: ne jamais se lasser de quelque chose que l'on connaît par cœur. Ce qui est certain c'est que je les reverrai autant de fois qu'il le faudra pour pouvoir enfin mettre le doigt sur le pourquoi de ma fascination (et que Willem Dafoe est toujours aussi dingue). Ben oué, y a pas d'autre mot!

Pour vous donner une idée voici quelques extraits. Le premier extrait (scène d'intro) de The Boondock Saints dure environ 9 minutes, vous êtes prévenus... Le second se situe vers la fin de la moitié du film (et dure 2 minutes). Je pense qu'il illustre mal l'ambiance générale du film, mais on ne fait pas toujours ce qu'on veut. Et la scène non coupée reste mythique à mes yeux. L'extrait de Way of The Gun est la scène d'intro du film et je l'adore. Elle me fait toujours autant marrer. Grrrrrrrr!!! C'est frustrant de mettre que des extraits!!!!!!!! C'est désespérant de devoir couper des films aussi extraordinaires. Mais bon, c'est pour que vous ayez une idée de quoi je parle...

The Boondock Saints:

[extrait] The Boondock Saints
envoyé par LittleGouda

The way of the Gun:

Je vous presente mes plus plates excuses

2007-03-19T13:12:00.000-07:00

À tout ceux qui m'ont souhaité un bon anniversaire et à qui je n'ai pas répondu - et il y en a beaucoup - mille fois merciiii!!! Je suis sincèrement désolée de cet oubli impardonable. Je vous aime et encore merci d'avoir pensé à moi!

À mes amis

2007-03-18T16:34:00.000-07:00

Voici ce qu'une amie m'a envoyé récement. Je l'adore et comme il faut le renvoyer à tous ces potes, j'ai préféré vous le livrer sur mon blog!

Petite traduction:

La Morale:

Les amis ne sont pas toujours en mesure de te relever ...

MAIS

Les amis connaissent un moyen de ne jamais te laisser tomber ...

Trop fort!

2007-03-18T15:34:00.000-07:00

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Les Sales Blagues - Le Bistrot
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Les jeux que l'on joue

2007-03-18T03:47:00.000-07:00

Perso, je suis très jeu: j'aime les jeux de société, les puzzles, la PS2, les mots croisés, les jeux de cartes ou de dés et j'en passe. Mais il y a certain jeux que je détestent: les jeux que certaines personnes jouent avec d'autres, bien souvent en oubliant de leur donner les règles. Au fil du temps on reconnaît certains de ces jeux, mais le hic c'est que les règles changent de personne en personne. Pas de beaucoup, mais un peu quand même. Du coup c'est pas toujours évident. J'ai pas mal joué à ces jeux là moi aussi, mais récemment (il y a environ un an, un an et demi), je me suis rendue compte que ces jeux ne servaient rien. Ils font démarrer les gens sur de mauvaises bases, ils empêchent souvent à l'autre de voir la "vraie" personne qui est en face et surtout surtout!: s'est LASSANT!!!!! Moi je ne joue plus, je ne me cache plus derrière des barrières inutiles (sauf quand il faut se protéger, mais ça aussi c'est de moins en moins nécessaire).

Soyons concret. Il y a un "jeu" qu'en allemand on appelle "Zuckerbrot und Peitsche". Cela signifie en gros: "pain de sucre et fouet". Le concept est simple: être sympa un jour et en foutre plein la gueule le lendemain. Mes boss en étaient les pros. Quitte à se contredire on s'en fout. Le plus drôle, ben oui arrive un moment où il faut en rire, c'est que ça n'apporte strictement rien. Juste à éloigner l'autre et à le rendre plus cyinique. Finalement c'est un peu comme le jeu "je t'aime moi non plus", dont je trouven en tant que nana, donc sans doute pas très objective dans sa défense de la gente féminie, que les hommes sont les maîtres. Mais dites moi: à quoi bon??? Tu veux ou tu veux pas, c'est simple. Pourquoi se prendre la tête pour rien? Pourquoi avoir tout le temps peur? Et de quoi? de souffrir? Mais on a tous souffert! Et oui ça fait mal, même super mal. Croyez-moi, je nai pas oublié. Mais au final on ressort renfocé. Et honnêtement, qui n'a pas survécu?! On a tous des valises plus ou moins lourdes porter! Mais à force de se planquer, d'éloigner l'autre au cas où il pourrait blesser, on obtient rien que des emmerdes et des gens lassés! Alors moi je dis à bas les murs, les "closures", les barricades et les carapaces! Prenons le vie avec un peu moins de sérieux et profitons! Il y a un chanteur que franchement je déteste et dont la chanson que je vais citer et pourrie (enfin moi je trouve) qui a dit une chose quie me semble juste:

dans 150 ans on s'en souviendra plus, alors souris!

le membre fantome.

2007-03-18T03:00:00.000-07:00

Il y a environ deux ans une amie très chère m'a offert un de ces bracelets que l'on noue à son poignet et qui nou garantissent d'exaucer trois de ne voeux si on ne l'enlève jamais. Pourquoi ça s'appelle un bracelet brésilien reste un mystère en ce qui me concerne. Bref, il faut attendre que le bracelet tombe tout seul. Le mien était jaune. Je dois dire qu'il ne l'est pas resté longtemps. Il a très vite tourné à cette mixture de fils éffilochés d'un couleur indéfinissable qui tiennent encore, mais alors vraiment on ne sait pas comment.

Quoi qu'il en soit les bracelets brésilien c'est comme tout dans la vie: il y en a des bien plus coriace que d'autres! Prennez mon autre amie par exemple qui s'est vue offrir le même jour que moi le même bracelet (en bleu si je me souviens bien), le sien l'a lâché au bout de quelques semaines. Le mien devait être bien là où il était pour vouloir passer 24h sur 24 avec moi pendant deux ans. Vous voyez, je ne suis pas si terrible à vivre!!!

Il n'était pas question de l'enlever, mes trois voeux étaient bien trop important! Je préfèrais donc le planquer lors d'entretiens et m'habituer au commentaire de "c'est quoi ce truc autour de ton bars", "ça fait un peu crade quand même, tu devrais l'enlever" et j'en passe. Mes deux premiers voeux se sont exaucés assez rapidement finalement. Hasard, fée, chance ou travail acharné sur moi même pour avoir cette fameuse positive attitude qui ouvre tellement de portes? Je ne sais pas, mais le risque de ne pas voir mon troisème voeux se réaliser me semblait aloirs trop grand. Et puis mon troisème voeux j'ai un peu fini par oublier ce que c'était. Plus le temps avançait moins j'arrivais à mmetre la main dessus. Ben oui deux ans de vie tumuteuse ça fait oublier certaines choses.

Bref, il y a deux semaines je suis allée prendre un verre avec un ami. Il s'est absenté et quand il revenu je devais un tête chelou parce qu'il m'a demandé ce qu'il y avait. J'ai levé les yeux et lui ai expliqué: "je me souviens de mon voeux!". Le pauvre n'avait strictement aucune idée de quoi je parlais. Je pars donc dans une longue explication (deux ans s'est pas évident à résumer en quelques minutes). Il suppose qu'il ne peut pas me demander ce qu'était ce voeux tomber dans les oubliettes si longteps, parce que maintenant que l'ai retrouvé ce serait trop dommage de le perdre en le révélant. Mais si, mais si demande moi! Parce que ce voeux là je veux surtout PAS qu'il se réalise. Je crois que c'est à ce moment qu'il a cessé d'essayer de comprendre comment je fonctionne. Ben oui! Il y a que les idiots qui ne changent pas d'avis! Et puis maintenant je sais pourquoi je l'avais oublié, je n'en voulais plus moi de ce voeux. Et puis la personne qui le concernait n'en veut pas non plus. Mon ami s'est retourné vers le barman, lui a demandé une paire de ciseaux et a coupé mon bracelet. Quand on cohabite pendant deux ans avec quelque chose ou quelqu'un d'ailleurs, il n'est jamais évident de s'en séparer, même quand on n'en veut plus.

Me voilà donc sans mon bracelet. Enfin pas tout à fait. Je l'au gardé dans une petite boîte à trésor. Il est témoin d'une période bizarre de ma vie (le mot est faible), d'un passage pas très rigolo et je le veux pour preuve. Depuis il se passe quelque chose de bizare: j'ai la sensation du membre fantôme. Si si je vous jure! Je n'arrête pas de le sentir autour de mon poignet. Parfois même je crois devoir le tourner ou le bouger parce qu'il est dans une position chelou qui me gêne. Depuis, je me suis jurer que souffler des bougies une fois l'an sera bien suffisant surtout qu'à partir de maintenant je ferais chaque année le même et celui c'est sûr il pourra toujours se reréaliser en j'en voudrais toujours!

Faith

2007-03-09T14:38:00.000-08:00

Moi aussi j'ai décidé d'y croire à nouveau. Enfin un peu en tout cas....

Well I guess it would be nice
If I could touch your body
I know not everybody
Has got a body like you

But I've got to think twice
Before I give my heart away
And I know all the games you play
Because I play them too

Oh but I
Need some time off from that emotion
Time to pick my heart up off the floor
And when that love comes down
Without devotion
Well it takes a strong man baby
But I'm showing you the door

'Cause I gotta have faith...

Baby
I know you're asking me to stay
Say please, please, please, don't go away
You say I'm giving you the blues
Maybe
You mean every word you say
Can't help but think of yesterday
And another who tied me down to loverboy rules

Before this river
Becomes an ocean
Before you throw my heart back on the floor
Oh baby I reconsider
My foolish notion
Well I need someone to hold me
But I'll wait for something more

Yes I've gotta have faith...

Berlin Berlin

2007-03-07T10:10:00.000-08:00

Décidement cette ville ne cesse de me sursprendre! Ici tout est possible. Si si je vous jure: TOUT... Il y a quelques jours j'étais tellement plongée dans mon nouveau jeu, qu'il n'était pas question que je le lache le temps de me faire à manger. J'ai donc coincé le téléhone entre mon oreille et mon épaule, et oui, Okami ne mérite pas qu'on le mette de côté plus de 15 secondes, le temps de composer un numéro... J'ai donc appelé la pizzeria du coin pour qu'ils me livre. Au moment de racrocher je me rends compte que je n'ai plus de clopes. Merde! Je ne peux tout de même pas sortir acheter des clopes. C'est pas comme si je pouvais emmener la console... Un ti flash et je dis au mec de la pizzeria que je le paye s'il me rammène un paquet de Malboro light. Et là je suis restée bouche bée: ça fait partie du service!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mais il y a un hic me dit le gars: ça coûte 0,50€.... Vous imaginez ma tête. Ju morte de rire qui lui dit que ça ira, 0,50€ c'est un peu cher, mais on fera avec. Désormais quand je serais trop en galère de clopes, je pense que je mangerai une pizza...

Animosite, Prejuge ou Instinct?

2007-02-27T03:15:00.000-08:00

Il y a des gens, on ne leur a même pas parlé ou à peine, on les voit de loin et on les aimes pas. On ne sait pas pourquoi, c'est quasi électrique, mais juste on les supporte pas. Je n'ai jamais vraiment copmris ce sentiment. Mais ce qui est sûr c'est qu'il est assez radical. Je ne me souviens pas avoir changé d'avis sur ces personnes que je n'aime pas, finalement sans raisons, ou du moins sans raisons "conscientes".

Mais il y a pire: les gens que l'on voit pour la première fois et dont on se méfie comme de la peste. C'est un peu le même scénario, on ne sait pas pourquoi, mais on ne leur fera jamais confiance. Ce n'est même pas tant qu'on ne les aimes pas, mais quelque chose, une petite voix, nous dit: "ne pas lui faire confiance". On n'a beau essayer, quelque chose ne nous revient pas. Je pense que dans ce cas là c'est de l'instinct, parce que je ne me souviens pas non plus m'être trompée à ce sujet.

Relief

2007-02-24T08:18:00.000-08:00

My favorite word. It means so much and it sounds just like the feeling. Today I am relieved. Why? Because I finally made up my mind, I finally took a decision. I feel lighter, happier. I thought a lot about my job, about the question to give it up or not. It is a hard decision to make. Nowadays you can not just turn down a job. It's what pays the rent, it's what keeps you safe from all the doubts concerning your life and what you could do to find a job in the domain you actally want to work in. The other possibilty of course is to turn down a job or quit one, because you already have another opportunity. This is not my case. If I leave, I'll have no safety net. But here it is, after a lot of sleepless nights (or at least very short ones) I decided to turn an offer down. It is final. You have no idea how I feel. Of course I am scared, but hey! it is a decision. Decisions are not always granting you a secure feeling. They might even be the wrong ones, you might have to live with your choice all your life. But it is better than not to take action. So here it is: on February 28th I'll be unemployed. Isn't it ironic? It's the day of my brithday. Maybe it is a good sign. I don't know, I don't care because I feel relieved! I suddenly retrieved my energy, my self-consciousnes, my happiness and joy. So you can congratulate me on my future unemployment. How many can say that??? I must be one of the lucky few!

Parce que je ne m'en passerai jamais!

2007-02-21T13:37:00.000-08:00

Je suis fan!

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Serge Gainsbourg
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La fameuse avec Whitney

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Serge Gainsbourg et Whitney Houston
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Y'a quand même des tarrée...

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GAINSBOURG4EVER
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Putain c'est quoi ce clip??????

2007-02-21T13:21:00.000-08:00

ben voui on est dans la série les dinosaures de la musique...

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ELVIS PRESLEY - JAILHOUSE ROCK
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Moi je dis, mine de rien il devait avoir une bonne marque de laque!

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1956 Elvis Presley ~ Tutti Frutti
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Parce que c'est trop bon !!!

2007-02-21T12:56:00.000-08:00

et aussi un peu pour mon papa qui ne lira sans doute jamais ce post, vu qu'il ne connaît pas l'existence de ce blog...

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The Beatles Apple Rooftop Concert (1969)
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C'est quand meme bizarre parfois...

2007-02-21T12:23:00.000-08:00

Vous connaissez ces lendemain de soirée où on a un peu le cafard? Perso c'est assez rare que ça m'arrive. Mais parfois tu passes une super bonne soirée avec des gnes que tu connaîs à peine, tu te marres comme si on se connaissait depuis toujours, tu rentres à 6h du mat assez bourrée, tu te couche et là le réveil sonne deux heures après te rappelant que c'est l'heure d'aller bosser... Pfffff!!!! c'es dans ces moments là que je préfèrerai être à nouveau étudiante!

Bref, ce soir j'avais le cafard... Au boulot en plus ça se passe assez mal et j'avais qu'une envie c'était d'être avec des amis, des amis qui me connaissent bien, qui savent trouver les mots justes et qui savent que parfois on a juste envie de parler d'autre chose. Bref, j'avais un peu les larmes aux yeux, sans aucun doute la fatigue causée par mes deux heures de sommeil et une grosse journée de boulot (et oui n'oublions pas que je prépare ma deuxième expo et que le vernissage est samedi) aidant.

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The Beatles - Help
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Mais vous savez quoi? Parfois la vie c'est super bien fait!!! C'est à ce moment là que j'ai eu un coup de téléphone de quelqu'un qui me connaît depuis pas mal de temps mine de rien. ça m'a fait un bien fou! C'est exactement ce dont j'avais besoin. Alors voilà à la personne en question qui se reconnaît sans aucun doute: encore une fois merci pour ce rayon de soleil et à très bientôt à Berlin...

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The Beatles Let It Be
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A la demande general voici enfin le post sur Monsieur P.!!!

2007-02-17T13:59:00.000-08:00

Ben oui désolée, avec toutes les turbulences de ma petite vie, j'ai oublié de vous parler de Monsieur P. Monsieur P. est sans doute la personne que j'admire le plus dans le milieu de l'art contemporain - du moins il fait partie des personnes que j'admire. Certes je ne partaga pas toujours ses choix artistiques, mais il est réllement engagé et si on le l'avait pas tant emmerder il aurait contribuer à une certaine amélioration de la scène contemporaine à Paris.

Bref, j'ai toujours pensé que rencontrer Monsieur P. serait un peu magique. Je ne me suis pas tropmée. Il m'a fait lever à 7h du matin un samedi pour que j'ouvre la galerie, que j'allume les installations et que je lui prépare un petit café. Mais je m'en moquais parce que j'allais voir Monsieur P. et que je ne pensais pas le voir un jour,ou peur être dans 10 bonnes années. Je me suis donc levée au aurores, ai choisi soigneusement ma tenue (ai opté pour ma jupe Prince) et suis partie fraiche et dispo. Je suis arrivée à 8h15, ai tout préparer et me suis installée à mon ordinateur pour commencer ma journée de labeur. Il n'était pas question que Monsieur P. arrive et me trouve en train de roupiller et puis le travail est toujours un bon moyen de calmer sa joie...

Monsieur P. est enfin arrivé avec presque 2h de retard, mais je suppose que son jet privé qui l'ammenait de Paris à Berlin pour l'occasion n'était pas prêt. Il a des yeux merveilleux Monsieur P., des yeux qui pétillent, des yeux qui regardent tout, des yeux ému devant une belle œuvre. Monsieur P. est calme, posé, serein. J'aime sa façon de parler.

Monsieur P. je ne lui ai que serré la main, on a juste échangé un bonjour et un sourire et je l'admire encore plus qu'avant. Je l'admire pour sa simplicité qu'il a su garder malgré sa réussite, son jet, PPR et Artémis. Qu'est-ce que ça sera le jour où j'aurais l'occasion de lui parler?! Croiser les doigts pour moi!!!!!!!!!!!!

Pour ceux qui n'ont pas compris qui était Monsieur P., voici sa photo:

Jean-Claudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!

2007-02-10T12:51:00.000-08:00

Franchement Jean-Claude qui bande ça vaut le détour! Non pardon, Jean-Claude ça vaut toujours le détour! Ce mec me fascine comme vous le savez déjà. Il est tout simplement extraordinaire! Je VEUX le bouqin de ses meilleures phrases!!!!!!!!!!!!!! Je sais déjà quoi en faire! Merci au passage à Bart Simpson pour l'idée... Au passage, je rappelle aux non fans de Jean-Claude que le 7 (sur la fesse gauche de son jean) est le chiffre préféré de Vandame: "c'est un chiffre rassurant" parce qu'il y a 7 étages, 7 levels et 7 nains...

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Vandame a la gaule
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Coupee du monde

2007-02-10T12:34:00.000-08:00

Aujourd'hui j'ai regardé un peu la télé sur le net. Je me rends compte à quel point je suis coupée du monde. Certes d'un côté je vis ma vie sans me préocuper du reste et quelque part je trouve que cela à quelque chose de sain. Parce que quand on voit tout ce qui est dit à la TV - et je ne parle pas de politique en France, ça ça a déjà été fait dans mon post précédent, je parle de la tv en général - il y a de quoi pêter une durite! Mais ce n'est pas dans ma nature d'en avoir rien à foutre du reste, alors voilà je suis là devant mon écran de 13'' en me disant: "mais merde c'est pas possible", que franchement les médias et la tv en général ça craint, que je ne sais plus quoi croire, etc etc etc. Les phrases habituelles. Je suis juste outrée et je peux vous assurer que je prendrai pas de tv!!! Même si de temps en temps je me disais que ça pourrait être pas mal un peu de divertissement, aujourd'hui je préfère de loin mes jeux, mes journaux et mes bouquins. On n'a pas le droit de pourir autant le cerveau des gens.

Ce n'est pas que je viens de réaliser tout cela, ce n'est pas comme si je débarquais non plus, mais quand on n'a pas regardé la tv depuis 6 mois, qu'on n'a pas été intoxiqué pendant longtemps, qu'on n'a pas eu le cerveau lobotomisé tous les jours un peu plus, forcément c'est un choc. Ben oui on n'a plus le même rapport. On n'a + de distance ou peut être plus assez pour laisser courir et tenter de faire le tri.

En conclusion cela, parce que pas grand chose ne pourrait mieux décrire ce que les gens regardent en moyenne 3h par jour:

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zapping
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qu'est-ce qu'on va faire???

2007-02-10T12:22:00.000-08:00

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Sego Zapping
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C'est flippant d'être loin du pays dans lequel on vote quand on entend autant de conneries de part et d'autre! Il y en a pas un pour ratrapper l'autre, ils sont tous les deux aussi flippant certes pour des raison différentes. Voter le moindre mal? Ils sont tous les deux tarés, tiennent tous les deux des discours tout simplement hallucinants. On se croierait dans une parodie de débats où on aurait truqué les répliques. Et puis je ne veux ni ne peux voter pour un moindre mal! Ce serait honteux! Et puis ce serait quoi le moindre mal??? J'aimerai tellement être en France en ce moment... J'aimerai tellement pouvoir suivre tout ça de près, ne pas avoir juste des bribes d'informations. Mais cela me rassurerait-il? Je ne pense pas. Je pense que ce serait bien pire.

Une tite video pour la soiree

2007-02-07T15:03:00.000-08:00

Bon je suis vraiment pas douer pour ça, mais là il et 00h et je suis rentrée du taf à 23h alors je suis un peu trop flemmarde pour faire l'effort de trouver la solution... Donc pour l'instant faites abstraction du ? et contentez vous de :

cliquer

Une nation peuplee de Brigitte Bardot

2007-02-03T13:47:00.000-08:00

J'ai profité du soleil pour me balader aujourd'hui. Toute le journée. Et oui depuis que je bosse je dors moins longtemps le WE... De la bonne musique. Un peu de mélancolie. De la bonne mélancolie. Et je suis partie mon iPod dans les oreilles. Je me suis retrouvée devant une boutique qui vend toutes sortes d'animaux. C'est un vrai petit zoo. Avec des peroquets, des araignées de tout genre, des lapins, des lézards de toutes sortes, des rats, des souris mais surtout des poissons rouges. Et là je me suis dit pourquoi pas?! Des poissons rouges, il y en a pleins de sortes. Il ne faut pas croire, ils ne sont pas tous juste orange. Il y en a des plus dorés, des avec des bosses sur le pif et puis il y a ceux avec une nageoire blanche presque transparente. J'avais donc jetté mon dévolu sur deux d'entre eux. Mais voilà, j'avais oublié que c'était l'Allemagne. Moi je pensais que des poissons rouges c'était ce qu'il y avait de plus simple. Pas besoin de se prendre la tête avec la température de l'eau, pas besoin de leur donner des vers à manger, pas besoin d'un espèce de pompe qui fait del 'air ; juste une espèce de vase carré, deux poissons, de l'eau froide, un peu de bouffe et c'est parti.

Mais le vendeur m'a expliqué qu'il fallait un minimum un aquarium de 60cm x 30cm x 30cm, qu'il fallait un filtre du tonnere (bon çå je m'y attendais un peu), qu'il fallait du sable, des plantes vivantes, et des rochers pour qu'ils puissent se planquer. Or l'aquarium à lui tout seul vaut 50€. Pour des poissons qui valent 1,50€ pièce ça me emble un peu cher. Sans compter les plantes, le sable, le filtre etc. Bref, j'ai fait un ti tour le temps de réfléchir vu que je leur avais déjà trouvé des noms et puis j'y suis retourné fermement décidé à prendre la totale me disant qu'un auqarium ce serait sympa dans mon grand chez moi et qu'après tout peut être que les poissons rouges avaient besoin d'autant de places pour le jour où peut être ils grandiront. Je retourne donc dans le mini zoo et explique au vendeur que je prend l'aquarium et les poissons (bien que je ne savais pas trop comment porter tout ça). Et là le type m'explique que non, je ne peux avoir les poissons le même jour que l'aquarium. Un peu étonné je lui demande pourquoi. Outré il me répond qu'il faut d'abord que l'eau soit "biologiquement" (je cite) prête à acceuillir les poissons, qui sans cette préparartion (donc en gros laisser macerer le sable et les plantes dans l'eau) mourreraient. Carrément. Il m'a regardé comme si je venais d'une autre planête, ou plutôt comme si j'étais irresponsable de vouloir mettre des poissons dans un aquarium qui ne serait pas "biologiquement traité" et surtout comme s'il considérait à me vendre des poissons rouges.

Moi les poissons rouges je les voulais de suite. J'avais pas envie claquer 50€ dans un aquarium que j'allais regarder macerer. Alors je suis partie.

Est-ce que je n'y connaît rien aux poissons rouges ou est-ce que juste ce sont tous des Brigitte Bardot ici??? Non parce que franchement je trouve que tout ça est un peu exagéré...

I am ... Merci Marie

2007-02-02T07:53:00.000-08:00

Your results:
You are Green Lantern

Green Lantern		100%
Spider-Man		80%
Supergirl		77%
Hulk		75%
Iron Man		65%
Wonder Woman		57%
Superman		55%
Catwoman		55%
Robin		45%
The Flash		45%
Batman		40%

Hot-headed. You have strong
will power and a good imagination.

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Fait divers berlinois

2007-01-31T15:33:00.000-08:00

Voici un petit mail que toutes les galeries berlinoises ont reçu de la police hier matin... Je vous racontes en grosses lignes vu que tout est en allemand. La police a manifestement choper un "grand" (je cite) voleur qui a volé les objets qui suivent (entre autres ). Les galeries qui sont concernées sont priées de venir chercher leur bien au commisseriat!

Personnellement j'affectionne particulièrement la dernière image sur la première page (aussi la première "page" sur le blog)... Non mais franchement quitte à faire un casse, il aurait pu mieux choisir non?! On se croierait sur une place de marché ou sur le quai de Seine. Je ne sais pas quelle galerie vend ce genre de monstruosités, mais si j'étais cette galerie j'aurais honte de dire à la police que ces objets m'appartiennent. En plus (à part éventuellement le bouquin et ça reste à voir) tout ça n'a pas l'air d'un bien grande valeur. Pauvre gars, quand il s'est rendu compte qu'il ne pourrait jamais refourguer ça il a dû se rendre par désarroi!!!

65 ans de mariage et toujours amoureux

2007-01-31T14:52:00.000-08:00

Comme vous la savez sans doute tous entre temps mon gran père est à l'hôpital et ne va pas bien du tout. Et pourtant, aujourd'hui on m'a raconté (vu que je ne peux pas y être) une petite histoire dont je voudrais vous faire part. C'est une très belle histoire alors continuer à lire...

Avant tout j'aimerais en quelques mots ( ça va être dur vu que je pense que 154 pages seraient plus appropriées) vous raconter mon papi à moi. Mon papi fait partie de mes rencontres les plus fabuleuses. Dès mes 4 ans il n'a pas eu peur de m'emmener voir pleins de concerts (classique). C'est lui qui m'a initier à la musique. Toujours il avait un nouveau morceau à me faire écouter. Je n'accrochait pas toujours (surtout quand il était question de chant orthodoxe russes...), mais en géneral on partageait nos frissons et parfois même nos larmes. Il m'a aussi initier au voyage me racontant mille fois le Pérou, le Japon, la Chine. Et puis un jour on a décidé de commencer à voyager pas que à travers de beaux récits et de belles photos, mais en vrai. On ne pouvait pas aller très loin parce que ce genre de choses sont toujours un peu difficiles à réaliser, alors on a commencé par le magnifique pays de la Loire. On est allé visiter les châteaux lui me racontant l'histoire, moi lui racontant les tableaux. Et puis on déjeunait ensemble et je lui racontait ma petite vie et lui sa longue vie pleine d'aventures.

Mon grand père est aussi celui qui m'a initier au "écoute ce que tu veux entendre, zappes le reste". C'était un pro, moi j'ai plus de mal, mais je m'acharne. Il se réfugiait dans son monde quand ma mamie se fâchait parce qu'elle avait encore une fois trouvé du chocolat dans son labo (mon papi est photographe et tuerai pour un bon carré de chocolat). Il me regardait, me lancait un petit sourire du genre "je l'adore quand elle s'énerve, mais je ne me laisserait pas faire je continuerai à cacher mon chocolat". Souvent ma mamie faisait comme si elle ne savait pas qu'il en avait planqué un peu partout dans la maison, parce qu'elle aussi au fond elle trouvait ça charmant.

Mon papi est un homme qui à 78 ans à décidé de se mettre à l'ordinateur, à l'internet et la webcam pour voir ses petits enfants grandir loin de lui, mais aussi pour scanner et archiver ses milliers de photos.

Bref. mon papi est un jour est tombé malade est a failli y laisser la vue, mais a tout prendre a préféré juste sacrifié un œil. Quand il n'était pas encore tout à fait sur qu'il ne finirait pas tout à fait aveugle il m'a dit au détour d'un crouton volé en douce à une baguette encore chaude au coin de la rue que ce n'était pas grave s'il devenait aveugle: "tu sais, j'ai vu tellement de belles choses dans ma vie, j'ai emmagasiné tellement d'images que ça me suffira pour le reste de ma vie. Sourd par contre ça m'ennuierait plus. La musique me manquerait trop. Et puis c'est la musique qui facilite le voyage." Je suis restée perplexe, me disant que mon papi était tout simplement formidable. Souvent nous nous sommes disputé au sujet de la religion, mais je crois que sa croyance (qui n'est pas tout fait celle qu'on lui a appris à l'église) lui conférait une espèce de sérénité profonde que personne n'aurait pu lui prendre. Mon papi a été heureux. Vraiment heureux et à 86 ans il regarde en arrière se disant que ça valait le coup.

Je pourrais vous en raconter encore pleins des choses sur mon papi, mais je n'ai pas sur mon blog 154 pages à vous proposer et puis vous trouveriez sans doute le temps long.

Maintenant mon papi est à l'hôpital. Ils sont obligé de le garder endormi pour que les médicaments agissent plus facilement que dans un corps épuisé. Mais il entend ce qu'on lui raconte. La voici ma belle histoire: on lui a apporté des CDs pour qu'il écoute Bach, Mozart, Dvoràk et tout ceux qu'il aime tant. Avant qu'il ne l'endorme mon papi a demandé à voir ma mamie pour lui raconter à quel point il l'aime encore. Et puis il s'est endormi. Je pense qu'il rêve à tout ses fabuleux voyages et à ma mamie qui lui chuchote tous les jours de belles choses à l'oreille qui ne les regardent qu'eux. 65 ans de mariage et ils s'aiment toujours autant, sans doute diférement, mais toujours. Savoir cela m'appaise quant à ce qui va sans doute lui arriver. Je pense sincèrement à lui piquer sa conception de la vie qui lui a permi de résister à l'usure du temps et de la vie. J'y ai beaucoup réfléchi et bizarrement je me sens plus posée espérant que la sérénité se lègue aussi un peu travers le sang...

Pourquoi s'arreter sur un si bonne lancee?!

2007-01-26T07:14:00.000-08:00

Voili voilou mon expo touche doucement à sa fin (enfin faut le dire vite, dans un mois...). La prochaine est déjà annoncée. On va exposer amy Sillman!!!! C'est une peintre super intéressante et super sympa d'un cinquantaine d'année. ça va me changer du ti jeunot qui n'a jamais fait d'expo dans sa vie avant celle de la galerie... Et oui! Alors que je viens de leir annoncer que je n'étais pas sûre de rester, ils me demandent de m'occuper aussi de cette expo! Ben oué tant qu'à faire autant en enchaîner deux d'afilé! hihi je suis trop contente!!!!! Bon je sais bien que leur but c'est de me retenir et que du coup ils me refilent le plus de boulot possible, mais vous me connaissez plus y en a plus je me sens comme un poisson dans l'eau. J'adore devoir me prendre une heure le matin pour organiser la journée, faire le point sur le plus urgent, le moins urgent mais à faire dans la journée, l'urgent qui peut attendre deux jours, et le super pas urgent qui peut attendre une semaine. Ah oui: ici tout est urgent... C'est assez marrant d'ailleurs (quand pas navrant parce que franchement y a des prios dans la vie).

Bon bref, je suis officiellement en train de réfléchir pour le mois de mars. Ils savent que le boulot qu'ils m'ont proposé ne me convient pas. Ils se sont empressé de l'améliorer. Je vais voir...

"Mon" expo

2007-01-23T05:26:00.000-08:00

Je vous jure qu'en vrai s'était vachement moins gris et aussi vachement moins vert!!!

Les écrans font chacun 4,43m x 3,75m

Comme vous le savez déjà, j'ai eu à organiser une expo pour la galerie. Je me suis dis que j'aillais vous mettre des photos pour que vous voyez à quoi ça ressemble... Les couleurs ne sont pas tout à fait exactes, mais passons. Toute l'archi (l'angle et les gigantesques écrans en plâtre) était inexistante... Je ne vous donne pas plus de détails sur l'expo en elle même et la façon dont ça s'est passé (faute de temps). Une prochaine fois promis.

(L'angle est de 90° et fait environ 5m de haut. Les projos au sol s'est à peu près la pire chose pour une œuvre comme ça!!! En fait il n'y a qu'un seul DVD et du coup s'est une projection miroir. Pour avoir les deux écrans au même niveau on a mis environ 2 jours. Bon ben j'ai pas pu m'empêcher quelques commentaires...)

2007 +20 et pourtant...

2007-01-20T04:30:00.000-08:00

2006 semble être une partie de plaisir comparé à ce qui m'attend cette année. Je ne me rappelle pourtant pas avoir cassé de mirroir... ma sœur m'a appelé au boulot aujourd'hui (et oui entre temps je bosse aussi le samedi) pour m'annocer que mon grand père était à l'hôpital. C'est grave. J'en sais pas plus...
Il semble que les mauvaises nouvelles se sont passées le mot. ça fait un peu trop pour mes épaules et mon loulou me manque tant! J'hésite encore entre le plus rien ne 'm'attient_it's_just_ordinary_life' et le pétage de plombs complet. Je pense que je suis bonne pour définir ma personne de pathétique. Heureusement qu'une année à 12 mois et que seulement 15 jours se sont écoulés... J'hésite entre le 'à_ce_rythme_là_il_va_bien_finir_par_manquer_d'imagination_pour_me_pourrir_la_vie._donc_y'a_de_l'espoir' (je ne sais pas qui est il, mais c'est l'idée qui compte) et le 'étonnant_que_la_ligne_haute_tension_qui_a_laché_ne_m'ai_pas_chopé_au_passage'

IS IT A FUCKING CURSE??????????

Quand est-ce que ça s'arrete?

2007-01-18T09:05:00.000-08:00

Cela fait bien longtemps que vous n'avez pas eu de mes nouvelles... Normal j'ai plus d'ordi, mais bon passons...

Hier j'ai eu une petite conversation avec une amie très chère. On, ou plutôt je, me demandai si je broyais une fois de plus du noir ou si juste j'avais la poisse. Ben ouais quoi j'ai quand même eu une année bien merdique. Faut avouer quand même. Et puis me voilà à Berlin. Un peu le blues, ajustement oblige. Et voilà que pendant un mois tout allait bien. J'aurais dû me douter le jour où mon ordi m'a laché que ça recommençait. Mais bon je suis partie tranquille à Paris où j'ai bien profité. Et puis je suis rentrée heureuse. Si si heureuse. le cœur léger quoi. Bon à part que j'ai failli pas monter dans l'avion parce que faut pas déconner les potes ça manque quand même.

Me voilà de retour à Berlin. Je retrouve mon loulou adoré, je vais au boulot, je m'en prend plein la gueule (non mais vraiment cette fois, genre quand même 1h30 d'engueulade avec mon boss), je fais l'expo, ça se passe bien. Je crois que le calme est de retour. Grave erreur. Lundi mon boss m'annonce que le super boulot qu'il m'avait promis ben en fait c'était standardiste. Je suis un peu restée sur le cul, vu que ce n'était pas tout à fait ce qui était convenu. Je rentre chez moi bien décidée à les lacher. Et la boom! Mes genoux ne veulent plus de moi et m'empêchent de marcher pendant deux jours.

C'est à ce moment que j'ai eu ma conversation avec Ségo. Ma Ségo chérie, je t'affirme ce soir que je ne broies pas du noir, j'ai vraiment la poisse. Mais alors grave de chez grave: mon loulou est mort hier. Il me manque. Je m'en veux tellement. Je sais que c'est pas ma faute, mais c'était mon loulou à moi. Je devais en prendre soin. ça fait juste mal. Si ce post semble léger croyez que malgré toutes les merdes que j'ai pû avoir en un an, je n'ai jamais eu le cœur si lourd.

Je vous promets que je fais de mon mieux pour rester forte, mais juste à quoi bon?!

Encore un peu parce que je n'en ai jamais assez

2006-12-07T11:27:00.000-08:00

C'est vraiment un tout petit bout de chou quand même!!! Vous avez vu ses petits peids croisés!!!!

Voilà une crevette bien repue et bien installée...

Euh... tu peux répéter je suis pas sûre de comprendre. Aaaahhh tu chantes!!!

Pfff! Si petite est déjà voleuse! C'est mon pyjama! Je le jure! Je peux même trouver des photos pour le prouver!!!

la toute petite Lola-Rose. Elle a tout juste 1 heure!

Quand le chat n'est pas la, les souris dansent

2006-12-06T05:14:00.000-08:00

J'ai réalisé aujourd'hui à quel point ce dicton est vrai!!!!!!!!! Les boss sont à la foir de Miami pour la semaine. Résultat: tout le monde ce qu'il a à faire une clope au besc (strictement interdit) et une binouse à la main... Tout le monde arrive plus tard et repart plutôt.
J'ADORE CE JOB!!!!!!!!!!!!!!!!

Systeme D

2006-12-06T03:08:00.000-08:00

Le périple d'hier soir vaut le détour... Hier, je suis allée acheter des planches pour un vieux lit que j'ai dans mon salon (bon je ne vais vous expliquer pourquoi il fallait des planches ce serait bien trop long). Ce lit est un lit en fer forgé rose (no comment) et fait 185x86. Facile pour trouver des matelas etc... Bref, je suis donc partie ches Bauhaus (l'équivalent de Casto en bien moins cher) et j'ai fait couper des planches. 7 planches. 7 planches coupées en plusieurs morceaux. 7 planches en bois plein. 7 planches bien lourdes! J'étais avec ma maman. Mais ma maman c'est fait super mal au dos et moi, mes genoux ont décidés de ma lacher chaque jour un peu plus. Mais en tant que femmes vaillantes, nous décidon de prendre sous le bras plutôt que d'attendre pendant une heure le retour de Thomaspierre. On se bat donc avec nos planches quelque peu encombrantes dans la rue jusqu'au moment où ... ... ... ... ... ... ... je découvre une chaise à roulette abandonnée. Ma maman est moi échangons un bref regard et déposons toutes les planches sur la chaise sans dossier (bien pratique). Je décide donc que je préfère me pêter le dos à pousser des planches sur une chaise pliée en deux plutôt que de me pêter les bras et les genous. Seulement il y a souvent des raisons pour laquelle on abandonne des meubles dans la rue! A premier abord on dirait: 'plus de dossier plus pratique'. Mais cette chaise avait un défaut caché: elle ne roulait pas droit. Rien à faire, j'ai zigzagué sur toute la largeure du trotoir (heureusement large) à la vue de tous les passants qui me prennait pour une folle et surtout avaient peur de se faire embrocher.

Première chute, premier bleu sur le tibia droit. La chiase n'a pas réussie à surmonter un petit obstacle de rien du tout et s'est renversée faisant chuter dans un grand fracas mes belles planches en bois et m'envoyant une de ses roulettes bien au milieu du tibia (vous savez là où ça fait bien mal). Mais je décide de perserver sous le regard quelque peu perplexe de ma maman qui cette ne fois en est certaine: sa fille est folle. Deuxième chute, deuxième bleu sur le tibia gauche. Même scénario. Ma mère décide d'abandonner la chaise, je lui soutiens que c'est bien plus facile avec la chaise. Ma maman me regarde dubitative et me rappelle que je ne fais que zigzager dans tous les sens évitant de justesse les arbres et ses giboles. Mais je suis têtue. Troisième chute... J'en ai ras le bol, envoie la foutue chaise ballader qui n'a pas compris que j'étais son dernier espoir d'avoir une utilité quelconque! Fâchée je l'abandonne à son triste sort!

(pour info le trajet entre Bauhaus et chez moi ne dure qu'une dizaine de minutes (12 ou 13 pour exacte;))... Et j'ai laché la chaise à quelques mètres de chez moi.)

Plutot deux fois qu'une!

2006-12-05T15:45:00.000-08:00

Juste un tout petit message pour vous dire que je rentrerai également du 23 au 26 février!!! Je viens pour un tout petit truc de buisness à régler, mais ça devrait me prendre environ 2 ou 3 heures le samedi ou le dimanche alors tenez vous prêts pour faire la java le vendredi et le samedi de jour comme de nuit!!!!

Il y a un peu plus d'un mois j'ai decide de m'aimer (ou le secret de ma nouvelle serenite)

2006-12-04T01:48:00.000-08:00

Comme promis voici la suite de mon post Lola-Rose et le célibat.

Comme je le disais, il y a quelques temps j'ai décidé de m'aimer. Ce n'est pas si évdent mais ça marche. J'ai réfléchi en long et en large et je me suis rendue compte que j'étais pas si mal comme nana. Mais surtout, je me suis rendue compte que je correspondait à ce que je voulais être (enfin presque). Alors j'ai fait la liste de mes défauts (et croyez moi c'est plutôt flippant - ben oué faut se regarder en face quoi!) et j'ai décidé que je pouvais vivre avec. Bien sûr que je vais tenter d'améliorer ceux que je peux, mais quelques névroses c'est nécessaire quand même. J'ai décidé d'arrêter de vouloir être parfaite. Je ne suis pas si mal comme ça!

Quoi qu'il en soit, je suis métamorphosée (en tout cas à l'intérieur, parce que je ne suis pas franchement sûre que ça voit à l'extérieur). La voilà la source de ma nouvelle combativité, de ma nouvelle sérénité. Alors quand je perds pieds et que je voudrais pouvoir m'appuyer un peu sur quelqu'un, je me pose, je me regarde dans le blanc du miroir et je me dis: "Hey! T'es pas malheureuse ma fille! Regarde, t'es dans la ville que tu as choisi, t'as une petite crevette à laquelle il faudra apprendre pleins de trucs pour embêter ses parents, t'as deux boulots supers, t'es une meuf bien, il fait beau et ton chat te fait des calins tous les jours!"

En fait le truc c'est ça: ne jamais oublier que même si on a le cafard, on est pas malheureux. Fondamentalement tout va bien et ça ce qui compte! Alors le blues, le cafard, le ras-le-bol, le trop plein, le mescopsellessonttroploin et le célibat, on le surmonte, on le laisse glisser sur soi, on le sens passer, mais on ne s'y attarde pas trop et surtout surtout on le prend pas trop au sérieux!

Lola-Rose et le celibat

2006-12-01T11:46:00.000-08:00

J'ai tranquillement regardé Lola-Rose dormir dans son landeau. Enfin dormir pas vraiment. Elle était plongée en pleine contemplation de je ne sais trop quoi, une des ses petites mains - au si longs doigts - fermée en poing et posée contre sa petite bouche et l'autre main dont elle se servait pour se caresser la tete. Puis un baillement a se decrocher la machoîre! Et là, l'inévitable rêveil accompagné d'un premier petit cri, puis de petites larmes sincères, et enfin de la crispation de tout son petit corps. Plus d'autre choix, la pauvre petite Lola-Rose de 5 tout petits jours doit sortir de son landeau. Je la prends donc dans mes bras avant qu'elle ne réveille sa maman qui en a profite pour essayer de dormir un peu. Mais la maman au premier cri a été allertée et sort déjà de la chambre. Rassurée de la voir dans mes bras elle me demande de lui porter Lola-Rose dans son lit si elle ne se calme pas. Lola-Rose et moi entreprenons donc une petite ballade a travers l'appartement. Pendant quelques instants mes mots semblent la bercer, puis l'appel de la faim est plus fort que sa curiosité. Elle se tord dans tous les sens toute tendue en l'espace de 2 toutes petites minutes. Je suis donc la consigne et l'ammène à sa maman. Et là se produit ce petit miracle qui me laisse chaque fois perplexe: à peine entre les mains de sa maman plus un bruit. Une parole réconfortante de sa maman et toutes deux se rendorment ensemble.

C'est là que j'ai compris. J'ai courrue aux toilettes et je me suis effondrée. J'ai pleuré. Beaucoup. Quand j'étais petite moi aussi je me réfugiait dans les bras de ma maman. Puis adolescente je me réfugiait contre son coeur pour que celui ci de son battement régulier appaise mon chagrin d'amour. Puis ce sont les hommes qui m'ont rassurée. Pas n'importe quel homme. Seulement deux ou trois de ceux avec lesquels je suis sortie. C'est là que j'ai compris qu'en fait toute sa vie on tente de reproduire ce sentiment de sécurité que nous donne les mamans. Cette chaleur, ce coeur qui bat plus doucement que le votre, ces paroles douces qui rassurent, cette appaisement quand on est triste, tout cela, on le cherche! Et c'est ça pour moi le plus dur dans le célibat: parfois je ne me sens plus en sécurité et je ne sais plus vers qui me tourner. Je n'ai pas peur de me faire aggresser. Non, il ne s'agit pas de ça. Il s'agit de pouvoir puiser dans la sérénité de quelqu'un quand la sienne est un peu ebranlée. Ce n'est pas si dur de devoir faire face aux problèmes de la vie quotidienne seule. Ce qui est dur c'est de parfois voir sa sérénité se craquelér et de n'avoir personne qui puisse la rassurer.

Mais vous savez quoi je suis heureuse en ce moment. Heureuse d'une façon plus fondamentale qu'avant. Un bonheur qui n'empêche pas les craquelages, mais une entente si profonde avec moi même que je me sens de faire face a biens de choses. Et cela seule. Alors je ne dis pas que tout cela est inebranlable et que je n'ai pas hate de trouver chaussure à mon pied, mais quand ma sérénité est un peu endommagée, je mets bien moins de temps qu'auparavant pour la panser. Je vous livrerai mon secret dans un prochain post, parce que ma petite Lola-Rose va bientôt resortir de son concon et je vais devoir m'occuper un peu de sa maman!

Puisque vous ne pouvez pas venir a moi, c'est moi qui viens a vous!!!

2006-11-29T14:55:00.000-08:00

Voili voilou c'est fait mon billet d'avion est pris! J'arrive le 27/12 à 20h40 à Charles de Gaulle. Je propose un pot dès mon arrivée. J'aurais l'appart à Parism donc qui veut peut rester! Je compte sur vous pour faire la fête et prendre des verres l'après midi et se marrer jusqu'à mon départ le 2 janvier à 15h35. Il faut aussi organiser le nouvel an! Je vous préviens, je rentre pour voir alors pas trop d'excuses... ;)

Lola-Rose

2006-11-29T14:41:00.000-08:00

Voilà, je n'ai rien à ajouter c'est juste une petite crevette devant laquelle je fond.

La raison pour laquelle je n'écris plus beaucoup sur mon blog

2006-11-24T07:39:00.000-08:00

En fait j'aurais beaucoup de choses à vou sraconter à commencer par le boulot et les collègues, la nouvelle coupe de cheveux et l'appart. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de me plaindre, parce qu'au final objectivement parlant tout va bien: mon boulot me plaît assez (bon j'ai beaucoup d'avenir dans cette boîte, mais au moins j'ai un taf dans mon domaine!!!), j'ai un 2e boulot génial, mon appart est génial et je peux le payer sans trop me restreindre. Que demander de plus?! Une vie sociale. En fait le hic il est là. Vous me manquez terriblemet et ici je n'ai encore rencontré personne. C'est super dur de rentrer tous les soirs icopmris le vendredi et le samedi chez soi, sans pouvoir ne serait-ce qu'aller boire un verre entre potes et le célibat aussi commence à me peser. Alors oui certes je vais au vernissages, mais je vous jure ils sont tous dingues. Ce ne sont pas des gens normaux et ils ne savent QUE parler art. Et moi parler art tout le temps alors qu'en plus mon boulot c'est ça au bout d'un moment ça me soûle. Je voudrais juste un petit dîner, un verre dans un bar pour une fois pas seule. Et aussi je voudrais aller danser entre meufs!

J'abuse n'est-ce pas?

Un bebe pas tres presse

2006-11-24T05:41:00.000-08:00

Je ne suis toujours pas tatie! Entre la petite, toujours sans nom, a deux semaines de retard. Avec un peu de chance les médecins vont enfin se décider à déclencher l'accouchement, mais c'est un vrai combat en Allemagne... En effet, il paraît que c'est trop traumatisant pour l'enfant! Et pour la maman alors?! Ce n'est pas traumatisant d'être enceinte de presque 10 mois???? Bref, la crevette, qui depuis peu a été rebaptiser 'La CHIEUSEEEE', est bien là où elle est. D'ailleurs elle passe son temps à dormir ce qui est super chiant pour le cardiogramme. Ah oui, parce que je ne vous pas encore tout dit: ma sœur a été admise à l'hôpital hier matin et elle n'a plus le droit d'en bouger. Ils la branche toutes les 4 heures au cardio pour vérifier le pouls de la petite et à ma sœur, ils donnent des cachetons pour qu'elle se détende!!!! En fait le plus frustrant c'est qu'il n'y a pas la trace de la moindre petite contraction! Même pas une mini! Rien qui ne laisse présager un début d'acouchement.... Bon et puis moi ça commence à me stresser toute cette histoire parce que j'aimerais bien voir sa tête et pi aussi enfin connaître son pti prénom. Et puis je pourrais lui faure des cadeaux, des calins, des bisous, je pourrais la bercer, lui chanter des chansons (enfin ça je ferais peut être mieux de m'abstenir), je pourrais lui faire écouter les Rita et Madonna, lui lire des histoires et lui dire que si ses parents la soûle vraiment trop j'habite à 3 minutes! Ouioui je sais c'est un peu tôt pour le 3/4 des choses, mais il paraît que ça pousse vachement vite les bébés, même si c'est un peu ennuyeux au début parce que ça dort tout le temps.Et puis d'abord il n'est jamais trop tôt pour les Rita et pour Madonna!!!!

Et dieu inventa les epaules des etrangers

2006-11-01T12:57:00.000-08:00

(titre inspiré par ma grenouille)

Ce matin j'étais crevée, mais alors vraiement crevée. C'est le rhube ! Pourtant hier soir je me suis couchée à 9h30 ! Bon bref passons... J'étais donc crevée et j'étais dans le métro quand je me suis rendormi. Quand je me suis réveillée 4 stations plus loin en baillant et me frottant les yeux, j'ai réalisé que je m'étais endormi sur l'épaule de mon voisin... Un jeune homme assez rigolo qui n'a pas osé me réveiller. J'étais super désolée, mais lui était mort de rire et apparement la moitié du wagon aussi. Je peux vouss assurer que j'étais bien soulagée de constater que je descendais à la prochaine station !

En fait l'histoire la voila.

2006-10-16T06:44:00.000-07:00

Suite au précédent post...

J'aimerais y croire, mais je n'y arrive pas. ça y est je suis sans doute aigrie. Mais j'ai besoin d'y croire. Pourquoi ? Parce que seule c'est vachement moins drole. Tout simplement. Parce que j'ai besoin de partager, de parler, de sentir des mains, d'aimer. Tout simplement. Mon petit cœur a besoin qu'on le réveille. Mais le réveiller c'est souffrir. Et puis souffrir pour qui ? Si au moins il y avait quelqu'un pour qui on se verrait souffrir. Un peu, mais pas trop. Le prince charmant j'en veux pas. Il serait ennuyeux et pi il serait pas pour moi. Et puis merde ! J'en ai marre ! Qu'est-ce qui cloche bordel ?! C'est quoi mon problème ? Pourquoi ça ne marche pas ? Je ne sais meme plus si je veux ou pas ! Je ne sais meme plus ce que ça fait ! Je ne plais pas ! Et en meme temps à qui voudrais-je plaire ?! Personne je crois. Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi ????????????????????

Il parait que ...

2006-10-16T06:40:00.000-07:00

... pour trouver l'amour il faut chercher la solitude. Ce sont les mots ou du moins l'idée d'un certain écrivain que je ne citerais pas parce que je n'ai pas envie. Bref, la question est la suivante : est-ce que si la solitude on la vit de fait mais qu'on ne l'a pas cherchée ça marche ? Je ne pense pas, mais un peu d'espoir ne fait pas de mal. Quoique. Désillusionnée. Je crois que tu avais le mot juste ma grenouille.

Bretzel vs Croissant

2006-10-11T04:48:00.000-07:00

Depuis deux semaines je reve de bretzel. Si si c'est possible etre dans le pays da la bretzel et en rever. Pourquoi ? Parce que presque tous les matins je mange un croissant. Juste à coté de la galerie il y a une station essence qui fait des croissants assez proche d'un croissant français (miracle pour l'Allemagne). Mais moi je ne veux pas de croissant !!! Je veux une bretzel !!! J'adore les bretzels ! Et pourtant, je n'en mange pas. Il serait simple pourtant d'aller à la boulangerie et d'en prendre, mais le soir je n'y pense pas. Forcément c'est le matin que j'en ai envie... Le tragique dans cette histoire c'est que jusqu'à hier midi l'idée ne m'était jamais venue de demander à la station essence une bretzel plutot qu'un croissant !!! Faut le faire quand meme quand on est à la limite d'en rever meme la nuit ! Ce matin je suis donc allée à la station essence toute contente à l'idée de ma bretzel. Je me dirige avec un large sourire vers la caissière, lui demande une bretzel et là horreur !!!!! ILS N'EN ONT PAS !!!!!!!!!!!!!!! à croire que quand on fait des croissants on ne fait pas de Bretzel !