Encore un peu parce que je n'en ai jamais assez

C'est vraiment un tout petit bout de chou quand même!!! Vous avez vu ses petits peids croisés!!!!




Voilà une crevette bien repue et bien installée...









Euh... tu peux répéter je suis pas sûre de comprendre. Aaaahhh tu chantes!!!





Pfff! Si petite est déjà voleuse! C'est mon pyjama! Je le jure! Je peux même trouver des photos pour le prouver!!!




la toute petite Lola-Rose. Elle a tout juste 1 heure!

Quand le chat n'est pas la, les souris dansent

J'ai réalisé aujourd'hui à quel point ce dicton est vrai!!!!!!!!! Les boss sont à la foir de Miami pour la semaine. Résultat: tout le monde ce qu'il a à faire une clope au besc (strictement interdit) et une binouse à la main... Tout le monde arrive plus tard et repart plutôt.
J'ADORE CE JOB!!!!!!!!!!!!!!!!

Systeme D

Le périple d'hier soir vaut le détour... Hier, je suis allée acheter des planches pour un vieux lit que j'ai dans mon salon (bon je ne vais vous expliquer pourquoi il fallait des planches ce serait bien trop long). Ce lit est un lit en fer forgé rose (no comment) et fait 185x86. Facile pour trouver des matelas etc... Bref, je suis donc partie ches Bauhaus (l'équivalent de Casto en bien moins cher) et j'ai fait couper des planches. 7 planches. 7 planches coupées en plusieurs morceaux. 7 planches en bois plein. 7 planches bien lourdes! J'étais avec ma maman. Mais ma maman c'est fait super mal au dos et moi, mes genoux ont décidés de ma lacher chaque jour un peu plus. Mais en tant que femmes vaillantes, nous décidon de prendre sous le bras plutôt que d'attendre pendant une heure le retour de Thomaspierre. On se bat donc avec nos planches quelque peu encombrantes dans la rue jusqu'au moment où ... ... ... ... ... ... ... je découvre une chaise à roulette abandonnée. Ma maman est moi échangons un bref regard et déposons toutes les planches sur la chaise sans dossier (bien pratique). Je décide donc que je préfère me pêter le dos à pousser des planches sur une chaise pliée en deux plutôt que de me pêter les bras et les genous. Seulement il y a souvent des raisons pour laquelle on abandonne des meubles dans la rue! A premier abord on dirait: 'plus de dossier plus pratique'. Mais cette chaise avait un défaut caché: elle ne roulait pas droit. Rien à faire, j'ai zigzagué sur toute la largeure du trotoir (heureusement large) à la vue de tous les passants qui me prennait pour une folle et surtout avaient peur de se faire embrocher.

Première chute, premier bleu sur le tibia droit. La chiase n'a pas réussie à surmonter un petit obstacle de rien du tout et s'est renversée faisant chuter dans un grand fracas mes belles planches en bois et m'envoyant une de ses roulettes bien au milieu du tibia (vous savez là où ça fait bien mal). Mais je décide de perserver sous le regard quelque peu perplexe de ma maman qui cette ne fois en est certaine: sa fille est folle. Deuxième chute, deuxième bleu sur le tibia gauche. Même scénario. Ma mère décide d'abandonner la chaise, je lui soutiens que c'est bien plus facile avec la chaise. Ma maman me regarde dubitative et me rappelle que je ne fais que zigzager dans tous les sens évitant de justesse les arbres et ses giboles. Mais je suis têtue. Troisième chute... J'en ai ras le bol, envoie la foutue chaise ballader qui n'a pas compris que j'étais son dernier espoir d'avoir une utilité quelconque! Fâchée je l'abandonne à son triste sort!

(pour info le trajet entre Bauhaus et chez moi ne dure qu'une dizaine de minutes (12 ou 13 pour exacte;))... Et j'ai laché la chaise à quelques mètres de chez moi.)

Plutot deux fois qu'une!

Juste un tout petit message pour vous dire que je rentrerai également du 23 au 26 février!!! Je viens pour un tout petit truc de buisness à régler, mais ça devrait me prendre environ 2 ou 3 heures le samedi ou le dimanche alors tenez vous prêts pour faire la java le vendredi et le samedi de jour comme de nuit!!!!

Il y a un peu plus d'un mois j'ai decide de m'aimer (ou le secret de ma nouvelle serenite)

Comme promis voici la suite de mon post Lola-Rose et le célibat.

Comme je le disais, il y a quelques temps j'ai décidé de m'aimer. Ce n'est pas si évdent mais ça marche. J'ai réfléchi en long et en large et je me suis rendue compte que j'étais pas si mal comme nana. Mais surtout, je me suis rendue compte que je correspondait à ce que je voulais être (enfin presque). Alors j'ai fait la liste de mes défauts (et croyez moi c'est plutôt flippant - ben oué faut se regarder en face quoi!) et j'ai décidé que je pouvais vivre avec. Bien sûr que je vais tenter d'améliorer ceux que je peux, mais quelques névroses c'est nécessaire quand même. J'ai décidé d'arrêter de vouloir être parfaite. Je ne suis pas si mal comme ça!

Quoi qu'il en soit, je suis métamorphosée (en tout cas à l'intérieur, parce que je ne suis pas franchement sûre que ça voit à l'extérieur). La voilà la source de ma nouvelle combativité, de ma nouvelle sérénité. Alors quand je perds pieds et que je voudrais pouvoir m'appuyer un peu sur quelqu'un, je me pose, je me regarde dans le blanc du miroir et je me dis: "Hey! T'es pas malheureuse ma fille! Regarde, t'es dans la ville que tu as choisi, t'as une petite crevette à laquelle il faudra apprendre pleins de trucs pour embêter ses parents, t'as deux boulots supers, t'es une meuf bien, il fait beau et ton chat te fait des calins tous les jours!"

En fait le truc c'est ça: ne jamais oublier que même si on a le cafard, on est pas malheureux. Fondamentalement tout va bien et ça ce qui compte! Alors le blues, le cafard, le ras-le-bol, le trop plein, le mescopsellessonttroploin et le célibat, on le surmonte, on le laisse glisser sur soi, on le sens passer, mais on ne s'y attarde pas trop et surtout surtout on le prend pas trop au sérieux!

Lola-Rose et le celibat

J'ai tranquillement regardé Lola-Rose dormir dans son landeau. Enfin dormir pas vraiment. Elle était plongée en pleine contemplation de je ne sais trop quoi, une des ses petites mains - au si longs doigts - fermée en poing et posée contre sa petite bouche et l'autre main dont elle se servait pour se caresser la tete. Puis un baillement a se decrocher la machoîre! Et là, l'inévitable rêveil accompagné d'un premier petit cri, puis de petites larmes sincères, et enfin de la crispation de tout son petit corps. Plus d'autre choix, la pauvre petite Lola-Rose de 5 tout petits jours doit sortir de son landeau. Je la prends donc dans mes bras avant qu'elle ne réveille sa maman qui en a profite pour essayer de dormir un peu. Mais la maman au premier cri a été allertée et sort déjà de la chambre. Rassurée de la voir dans mes bras elle me demande de lui porter Lola-Rose dans son lit si elle ne se calme pas. Lola-Rose et moi entreprenons donc une petite ballade a travers l'appartement. Pendant quelques instants mes mots semblent la bercer, puis l'appel de la faim est plus fort que sa curiosité. Elle se tord dans tous les sens toute tendue en l'espace de 2 toutes petites minutes. Je suis donc la consigne et l'ammène à sa maman. Et là se produit ce petit miracle qui me laisse chaque fois perplexe: à peine entre les mains de sa maman plus un bruit. Une parole réconfortante de sa maman et toutes deux se rendorment ensemble.

C'est là que j'ai compris. J'ai courrue aux toilettes et je me suis effondrée. J'ai pleuré. Beaucoup. Quand j'étais petite moi aussi je me réfugiait dans les bras de ma maman. Puis adolescente je me réfugiait contre son coeur pour que celui ci de son battement régulier appaise mon chagrin d'amour. Puis ce sont les hommes qui m'ont rassurée. Pas n'importe quel homme. Seulement deux ou trois de ceux avec lesquels je suis sortie. C'est là que j'ai compris qu'en fait toute sa vie on tente de reproduire ce sentiment de sécurité que nous donne les mamans. Cette chaleur, ce coeur qui bat plus doucement que le votre, ces paroles douces qui rassurent, cette appaisement quand on est triste, tout cela, on le cherche! Et c'est ça pour moi le plus dur dans le célibat: parfois je ne me sens plus en sécurité et je ne sais plus vers qui me tourner. Je n'ai pas peur de me faire aggresser. Non, il ne s'agit pas de ça. Il s'agit de pouvoir puiser dans la sérénité de quelqu'un quand la sienne est un peu ebranlée. Ce n'est pas si dur de devoir faire face aux problèmes de la vie quotidienne seule. Ce qui est dur c'est de parfois voir sa sérénité se craquelér et de n'avoir personne qui puisse la rassurer.

Mais vous savez quoi je suis heureuse en ce moment. Heureuse d'une façon plus fondamentale qu'avant. Un bonheur qui n'empêche pas les craquelages, mais une entente si profonde avec moi même que je me sens de faire face a biens de choses. Et cela seule. Alors je ne dis pas que tout cela est inebranlable et que je n'ai pas hate de trouver chaussure à mon pied, mais quand ma sérénité est un peu endommagée, je mets bien moins de temps qu'auparavant pour la panser. Je vous livrerai mon secret dans un prochain post, parce que ma petite Lola-Rose va bientôt resortir de son concon et je vais devoir m'occuper un peu de sa maman!

Puisque vous ne pouvez pas venir a moi, c'est moi qui viens a vous!!!

Voili voilou c'est fait mon billet d'avion est pris! J'arrive le 27/12 à 20h40 à Charles de Gaulle. Je propose un pot dès mon arrivée. J'aurais l'appart à Parism donc qui veut peut rester! Je compte sur vous pour faire la fête et prendre des verres l'après midi et se marrer jusqu'à mon départ le 2 janvier à 15h35. Il faut aussi organiser le nouvel an! Je vous préviens, je rentre pour voir alors pas trop d'excuses... ;)

Lola-Rose

Voilà, je n'ai rien à ajouter c'est juste une petite crevette devant laquelle je fond.

La raison pour laquelle je n'écris plus beaucoup sur mon blog

En fait j'aurais beaucoup de choses à vou sraconter à commencer par le boulot et les collègues, la nouvelle coupe de cheveux et l'appart. J'ai l'impression de ne pas avoir le droit de me plaindre, parce qu'au final objectivement parlant tout va bien: mon boulot me plaît assez (bon j'ai beaucoup d'avenir dans cette boîte, mais au moins j'ai un taf dans mon domaine!!!), j'ai un 2e boulot génial, mon appart est génial et je peux le payer sans trop me restreindre. Que demander de plus?! Une vie sociale. En fait le hic il est là. Vous me manquez terriblemet et ici je n'ai encore rencontré personne. C'est super dur de rentrer tous les soirs icopmris le vendredi et le samedi chez soi, sans pouvoir ne serait-ce qu'aller boire un verre entre potes et le célibat aussi commence à me peser. Alors oui certes je vais au vernissages, mais je vous jure ils sont tous dingues. Ce ne sont pas des gens normaux et ils ne savent QUE parler art. Et moi parler art tout le temps alors qu'en plus mon boulot c'est ça au bout d'un moment ça me soûle. Je voudrais juste un petit dîner, un verre dans un bar pour une fois pas seule. Et aussi je voudrais aller danser entre meufs!

J'abuse n'est-ce pas?

Un bebe pas tres presse

Je ne suis toujours pas tatie! Entre la petite, toujours sans nom, a deux semaines de retard. Avec un peu de chance les médecins vont enfin se décider à déclencher l'accouchement, mais c'est un vrai combat en Allemagne... En effet, il paraît que c'est trop traumatisant pour l'enfant! Et pour la maman alors?! Ce n'est pas traumatisant d'être enceinte de presque 10 mois???? Bref, la crevette, qui depuis peu a été rebaptiser 'La CHIEUSEEEE', est bien là où elle est. D'ailleurs elle passe son temps à dormir ce qui est super chiant pour le cardiogramme. Ah oui, parce que je ne vous pas encore tout dit: ma sœur a été admise à l'hôpital hier matin et elle n'a plus le droit d'en bouger. Ils la branche toutes les 4 heures au cardio pour vérifier le pouls de la petite et à ma sœur, ils donnent des cachetons pour qu'elle se détende!!!! En fait le plus frustrant c'est qu'il n'y a pas la trace de la moindre petite contraction! Même pas une mini! Rien qui ne laisse présager un début d'acouchement.... Bon et puis moi ça commence à me stresser toute cette histoire parce que j'aimerais bien voir sa tête et pi aussi enfin connaître son pti prénom. Et puis je pourrais lui faure des cadeaux, des calins, des bisous, je pourrais la bercer, lui chanter des chansons (enfin ça je ferais peut être mieux de m'abstenir), je pourrais lui faire écouter les Rita et Madonna, lui lire des histoires et lui dire que si ses parents la soûle vraiment trop j'habite à 3 minutes! Ouioui je sais c'est un peu tôt pour le 3/4 des choses, mais il paraît que ça pousse vachement vite les bébés, même si c'est un peu ennuyeux au début parce que ça dort tout le temps.Et puis d'abord il n'est jamais trop tôt pour les Rita et pour Madonna!!!!

Et dieu inventa les epaules des etrangers

(titre inspiré par ma grenouille)

Ce matin j'étais crevée, mais alors vraiement crevée. C'est le rhube ! Pourtant hier soir je me suis couchée à 9h30 ! Bon bref passons... J'étais donc crevée et j'étais dans le métro quand je me suis rendormi. Quand je me suis réveillée 4 stations plus loin en baillant et me frottant les yeux, j'ai réalisé que je m'étais endormi sur l'épaule de mon voisin... Un jeune homme assez rigolo qui n'a pas osé me réveiller. J'étais super désolée, mais lui était mort de rire et apparement la moitié du wagon aussi. Je peux vouss assurer que j'étais bien soulagée de constater que je descendais à la prochaine station !

En fait l'histoire la voila.

Suite au précédent post...

J'aimerais y croire, mais je n'y arrive pas. ça y est je suis sans doute aigrie. Mais j'ai besoin d'y croire. Pourquoi ? Parce que seule c'est vachement moins drole. Tout simplement. Parce que j'ai besoin de partager, de parler, de sentir des mains, d'aimer. Tout simplement. Mon petit cœur a besoin qu'on le réveille. Mais le réveiller c'est souffrir. Et puis souffrir pour qui ? Si au moins il y avait quelqu'un pour qui on se verrait souffrir. Un peu, mais pas trop. Le prince charmant j'en veux pas. Il serait ennuyeux et pi il serait pas pour moi. Et puis merde ! J'en ai marre ! Qu'est-ce qui cloche bordel ?! C'est quoi mon problème ? Pourquoi ça ne marche pas ? Je ne sais meme plus si je veux ou pas ! Je ne sais meme plus ce que ça fait ! Je ne plais pas ! Et en meme temps à qui voudrais-je plaire ?! Personne je crois. Pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi, pourquoi ????????????????????

Il parait que ...

... pour trouver l'amour il faut chercher la solitude. Ce sont les mots ou du moins l'idée d'un certain écrivain que je ne citerais pas parce que je n'ai pas envie. Bref, la question est la suivante : est-ce que si la solitude on la vit de fait mais qu'on ne l'a pas cherchée ça marche ? Je ne pense pas, mais un peu d'espoir ne fait pas de mal. Quoique. Désillusionnée. Je crois que tu avais le mot juste ma grenouille.

Bretzel vs Croissant

Depuis deux semaines je reve de bretzel. Si si c'est possible etre dans le pays da la bretzel et en rever. Pourquoi ? Parce que presque tous les matins je mange un croissant. Juste à coté de la galerie il y a une station essence qui fait des croissants assez proche d'un croissant français (miracle pour l'Allemagne). Mais moi je ne veux pas de croissant !!! Je veux une bretzel !!! J'adore les bretzels ! Et pourtant, je n'en mange pas. Il serait simple pourtant d'aller à la boulangerie et d'en prendre, mais le soir je n'y pense pas. Forcément c'est le matin que j'en ai envie... Le tragique dans cette histoire c'est que jusqu'à hier midi l'idée ne m'était jamais venue de demander à la station essence une bretzel plutot qu'un croissant !!! Faut le faire quand meme quand on est à la limite d'en rever meme la nuit ! Ce matin je suis donc allée à la station essence toute contente à l'idée de ma bretzel. Je me dirige avec un large sourire vers la caissière, lui demande une bretzel et là horreur !!!!! ILS N'EN ONT PAS !!!!!!!!!!!!!!! à croire que quand on fait des croissants on ne fait pas de Bretzel !

Se prendre le temps de relechir.

Hier pour la première fois depuis bien longtemps je me suis posée. Se poser. J'aime cette expression. Elle représente beaucoup pour moi. C'est une sorte d'arret dans le temps. Un moment où on regarde autour se soi, où on essaye de constater de quoi est fait ce qui nous entoure. Comme si on faisait u ntour sur soi meme et qu'on prennait pleinement conscience de notre environnement. Dans le calme. Dans la sérénité. En ce qui me concerne ça correspond au moment où je m'assied (si ce n'est pas déjà fait), où je m'allume doucement une cigarette. J'inhale la première bouffée, je la sens bien chaude passer au fond de ma gorge et tout doucement je rejette la fumée et je commence à réfléhir à moi.

Hier soir je me suis incrusté à diner chez ma soeur. J'ai enfin réussi à lui avouer cette chose pourtant si simple : "J'ai besoin de ma soeur Alex". Elle m'a regardé, elle m'a demandé ce qui n'allait pas, je lui ai parlé de ma solitude et il s'est produit quelque chose d'étonnant : les larmes ne sont pas juste venues, elles sont sorties. Sorties pour la première fois depuis longtemps face à quelqu'un (et oui, je ne pleure en général qu'au téléphone histoire de faciliter la conversation entre deux mouchoirs et quatre sanglots). Ma soeur à le chic dans un moment comme celui là de se contenter de me tendre un morceau de sopalin. Je l'adore pour ça. Je sais c'est bizare, mais j'aime ce geste qu'elle a. Il est simple. Il admet que ça ne va pas, il dit "pleure ça fait du bien", il dit "ça va aller", il dit "raconte moi".

Je lui ai raconté et comme souvent sa répnse a commencée par "ce que je vais te dire tu ne veux ni n'a besoin de l'entendre, mais je vais te le dire quand meme. Je sais c'est dur mais voilà...". Ce qu'elle avait à me dire était une telle évidence que je ne l'avait pas vu ou plutot je ne voulais pas le voir. Je lui ai tout simplement répondu "je sais" et elle m'a pris dans ses bras. Un peu, parce qu'Alex elle aime pas trop ça.

Nous voici de retour sur mon canapé. Je viens à minuit dans une soudaine folle énergie de ranger globalement mon appart. Je viens de m'insatller sur mon canapé avec satisfaction et je suis en train d'exiprer cette fameuse première bouffée. Je regarde mon appart sur un fond de Louise Attaque. Je réalise qu'en réalité je ne l'avais encore jamais regardé en détail cet appart. Que pour la première fois je le regardais en tant que nouveau chez moi. Cet appart j'en étais littéralement tomber amoureuse en le visitant et voilà que je ne lui avais pas accordé un seul vrai regard depuis mon arrivée. Un peu comme un amant qu'on délaisse. Je réalise qu'il me faudrait vraiment un tapis. J'aime mon appart. Je me tourne vers mon loulou qui me déteste en ce moment. Il m'igniore royalement. Je lui glisse quand meme : "On va etre heureux ici." avant d'aller me coucher soulagée, un sacré poids levé de mon petit coeur.

Hier, j'ai ...

... piqué dans la ciasse !!!! Bon en fait j'ai enprunté. J'ai de gros soucis de carte bleue - en gros j'en ai pas... - et j'étais vraiment obligé de faire des courses... Comme c'est moi qui la tient la caisse et que ce n'est qu'une simple boite (donc pas d'enregistrement), personne le saura ! Enfin j'espère !!!! Je flippe grave en fait. C'est pas dans mes habitudes. Et puis en meme temps hier j'étais tellement fachée après eux ! Je leur ai meme piqué une bière. Oups ! Oui bon, mais une collègue en a pris une aussi.... Ouais d'accord en fait j'ai pas d'excuses. Oui mais dès que je peux tirer des sous (vite vite vite j'espère) je les rends les 20€ ! Bon la bière je peux pas la rendre, mais c'est moins grave ça non. De toute façon il parait qu'il faut qu'on fasse des économies sur l'eau (a dit le boss quand il a constaté du nombre de Vittel qu'on buvait à la semaine). Du coup on a pas le choix, il faut boire de la bière... J'ai super honte !!!! Que faire contre les remords ?! Et si quelqu'un s'en apperçevait !!! AAAAAAAAA qu'est-ce que j'ai fait !!!!!!!!!!!!!

Seule avec le patron...

Je me retrouve seule avec le boss à la galerie !!! Vous allez me dire et alors surtout vu sa tete. En fait c'est juste que c'est super drole parce que si sa femme (ma boss) était au courant, elle petrait un cable et vu comme je la déteste ça me ferait bien marrer de la voir lui taper une crise !!!
Il se trouve que sa très chère femme Marie-Blanche était sa statgiaire, puis sa maitresse avant de devenir sa femme. Du coup c'est du genre : "pas trop de décolté, Marie-Blanche pourrait mal le prendre", "pas trop aimable, Marie-Blanche pourrait se poser des questions"... En gros je me tape une barre de rire toute seule ! D'autant plus que je m'entends super bien avec mon boss (c'est bien la seule personne avec qui je m'entende ici...).

Enfin voilà juste un petit post pour vous rappeler que bosser dans une galerie c'est vraiment rabaisser sa vie à du superficiel, à moins d'etre le proprio...

L'insoutenable pesanteur de l'etre !

Pour la première fois, la solitude devient un véritable fardeau. J'étais assz douée pour la combattre, pour la tropmer. Mais là ce n'est plus qu'un poids. Un poids si lourd que j'en suis rivée au sol. J'ai l'impression d'etre coupée du monde (ce que de fait je suis puisque je n'ai internet qu'au travail), de ne rien savoir de vos vies, de démabuler haque jour un peu plus, d'accomplir mes taches sans réfléchir parce qu'il faut bien le faire.
Le monde auqeul j'ai été confronté pednant deux semaines et qui sera le mien me déplait. C'est un monde où l'on ne peut s'attacher à personne, parce que tout est intéret. Les gens les plus sains sont ceux qui admettent ouvertement qu'ils seront sympas, avenants et qu'ils te traineront partout le temps que tu leur apportera quelque chose. Mais combien sont-ils et qu'est-ce que ça change ?! Quant au boulot il faut faire attention à tout ce qu'on dit, tout le monde parle derrière le dos de tout le monde. Bref tout ce que je déteste. Je ne sais plus trop si je dois continuer dans cette voie. Je ne sais pas si je tiendrais le coup face à tout ces faux culs. Mais surtout, j'ai une trouille noire de devenir comme eux !!!

Je suis en manque de gens vrais ! En manque de vous, en manque de savoir ce qui se passe dans vos vies, en manque de parler.

Je suis en manque de tout ce qui n'est pas solitude !!!

Juste un petit mot pour ...

... vous dire que tout est hallucinant ici ! Je bois de la bière en bossant. Si si c'est vrai ! De la Beck's ! Bref je vous raconte tout ça ce WE parce que si tout va bien j'aurais enfin internet chez moi et plein de tempos pour tout vous raconter !!!

C'est la panique !!!

Je flippe ! Le boulot est énorme. ça n'arrete pas deux secondes. Ma soeur se barre à la fin de la semaine prochaine et je vais me retrouver avec les plus grosses foires sur les bras. Je vais ramer à mort. Honnetement je ne suis pas sure d'y arriver. Surtout qu'Alex est super crevée les 3/4 de la journée (normal au 8e mois...) et que du coup j'ai l'impression qu'il y a trop de trucs qu'elle ne me montre pas. Bref, c'est la grande panique. Je nage. Il faut dire que je bosse avec des assistés qui ne savent meme pas envoyé un FedEx !!!
J'espère juste que tout ira bien...

Soiree de folie en perspective.

Je suis au boulot alors je serais breve. Je vous promets pleins de photos de mon appart dès que Marie sera là (hihi demain !!!) et oui, mon appareil est en rade. Comme vous l'avez constaté je ne peux pour l'instant pas vous écrire très souvent, mais dès qu'Alice (dégoutée, mais c'est les moins chers ici) daignera me rendre une petite visite je vous raconte tout en détail. Et des détails il y en a des tonnes !

En attendant voici la raison principale pour laquelle j'aime tant cette ville où tout est plus simple. Je suis allée par hasard a un vernissage il y a 2 jours. J'y ai rencontré Riverdillon, un photographe a qui je vais acheter une photo dès que je serais payé (elle est déjà réservée, elle est sublime, mais je pense que beaucoup ne l'aimeront pas. en attendant moi j'ai flaché).
Comme tout est plus simple ici, je lui ai envoyé un mail aujourd'hui pour régler les problèmes pratiques de mon futur achat. Et puis je me suis dit "what the fuck, je me lance !". Riverdillon est un artiste gay qui a des entrées un peu partout. Moi je ne connais personne et j'ai envie de faire un max de trucs ici, de rencontrer un max de gens et surtout pleins de jeunes artistes. Je me suis donc lancée et je lui ai dit que je cherchais a rencontrer du monde, s'il avait des plans soirées ou vernissages, se serait sympa de me tenir au courant.

Dans les 5min j'avais une réponse !!! Ce soir il m'emmène à l'ouverture de la saison française à Berlin dans le Martin Gropuis Bau. Ouverture/vernissage pour laquelle il faut des invites difficiles à obtenir. Je lui ai expliqué que je n'en avais pas... Il m'a dit qu'il me rappeleait... Une heure après, il m'explique qu'il a appelé pleins de gens et qu'il a fini par trouver quelqu'un a qui il restait une invite. Ce mec ne me connais que de vue et il passe une heure à me trouver une entrée !!!! J'adore Berlin. Il n'y a qu'ici où tout est si simple !
J'ai donc rdv avec une autre photographe qui va m'apporter des invites (pour moi et Marie) pour aller voir son expo qui est dans une galerie off.

Pour ceux qui ne connaissent pas : il existe à Berlin une scène dite offf. C'est une scène artistique en quelque sorte officieuse, dans des lieus souvent au bord de l'effondrement. Ce sont des lieus assey bien planqués et il est difficile de se faire inscrire sur une liste. Ils veulent d'abord avoir confiance. Il font donc se faire inviter plusieurs fois avant d'etre dans le listing. C'est pareils pour les bars off... En général il faut près d'un an pour y avoir accès. Moi je suis là depuis 2 semaines et on m'y embarque déjà. je suis aux anges !

Après l'ouverture direction un vernissage dont j'ai en partie organisée le transfert des oeuvres. Il m'y emmène.

Après le vernissage ? Direction une soirée d'amis à lui où il veut me présenter à pleins de ses amis ! J'hallucine !

En 5 minutes, il m'avait organisé toute une soirée, en 5 minutes j'ai compris que je ne resterait pas longtemps "perdue"...

J'adore cette ville !!!

(Désolée pour la style peu convivial et rapide, mais je dois faire gaffe aux boss.)

Le plaisir de la douche chez soi !

Roooooo ! non ce n'est pas un post sur quelque chose de sexuel. C'est un post sur quelque chose de bien plus basique que ca : le plaisir de pouvoir se doucher chez soi et de ne pas avoir a marcher meme 5 minutes toute crade a cause de l'emmenagement dans la rue pour aller se doucher chez sa soeur. Je dis donc Stooop aux douches chez les autres et profitez de l'eau chaude tant que vous en avez, qui sait combien de temps ca va durer....

(euh bon ca c'est psycho - comme l'autre - mais ca fait une jloie main qui dit stop...)

Vous l'aurez compris, il n'y avait pas d'eau chaude dans mon appart et d'ailleurs il n'y avait pas non plus suffisamment de pression pour pouvoir tirer la chasse d'eau. Galere ! Le plombier devait venir mardi vers 20h. L'horreur une semaine pendant laquelle j'allais devoir aller chez ma soeur tous les jours pour me laver etc. Bref, pas cool.
Finlament il ets passe a l'improvist vendredi midi ! Je venais de rentrer de la banque. A 10 minutes pres je le loupait. Depuis je peut donc aller aux toilettes et me doucher chez moi. Et c'est super de ne pas avoir a s'afficher dans la rue la tete dans le cul parce qu'on vient de se reveiller, de ne plus avoir a appeler sa soeur pour savoir si on peut juste passer 15min le temps d'une douche.
C'est fou ce qu'on apprecie les choses quand on se rend compte qu'elles ne vont pas de soi.

Un demenagement comme on en reverait tous.

Pas de stress, pas d'embouteillage, pas d'oubli de derniere minute.
Samedi on est allez avec le camion que ma maman avait loue (et oui, en plein memoire, c'est fous ce qu'on vous enleve des epines du pied) a Paris chercher mes affaires. Gros choc en voyant arriver le camion il etait bien plus petit que prevu. En somme, ce n'etait pas un camion, mais une grosse camionette. Grosse panique donc surtout quand ma maman a realise que je faisais un vrai demenagement et que par conseuqent j'emmenais a peu pres toutes mes affaires. Je lui avait pourtant dit environ 10 cartons, elle a table sur 3 il y en avait 9...

On arrive a Buc, on decharge le camion (camionette c'est trop long a ecrire) parce qu'il faut d'abord faire rentrer les meubles que ma maman nous donnait a moi et et ma soeur : 3 grosses armoires (une pour moi, 2 pour ma soeur), une table ronde et un petit lit qui me ervira de canape... Vous imaginez ma tete a la vue du camion.

Dimanche matin mon pere et mon oncle ont charge le camion. Mon oncle est venu pour mon demenagement. Ma maman lui a presente les choses ainsi : "Si je vais en Allemagne en voiture, ca te dirait de m'accompagner ?" Mon oncle lui a dit oui, une occasion de voir sa niece enceinte. Ma maman a genereusement omis de lui dire qu'il fallait remplacer le mot voiture par camion, que le trajet durerait environ 12h et que ledit camion serait remplis de choses que LUI allait devoir faire tenir dans le petit camions. Heureusement que nous avons tous joues aux legos etant petits ! Je vous jure que ca aide. Mes enfants en auront pleins, mais alors des tonnes et je leur ferait remplir des petites boites avec des gros legos pour voir comment ils s'en sortent. Un jour ils me remeciront !

Quoi qu'il en soit mon oncle est donc venu a la rescousse. HEUREUSEMENT. Son calme et sa patience exemplaire ont detendue l'atmosphere d'un coup. Moi je suis partie chercher un dernier cartons a Buc et ils ont commence a charger. Quand je suis arrivee ca faisait deja 3 fois qu'ils rentraient et sortaient une armoire parce qu'elle ne tenait pas comme il fallait. Il en a ete de meme avec lit. Pour avoir aide a le sortir de se foutu camion 4 fois pour trouver enfin la position dans laquelle il pourrait tenir (vu qu'il etait plus long que le camion), je peux vous assurer qu'il est lourd !

Dimanche midi : le cousin de ma maman et son conjoint sont venu dejeuner. Vive l'apero francais ! Pendant qu'ils buveaient une coupe avec mes grands parents, nous on finissait decharger le camion. Au momeent de passer a table le camion etait fin pres pour un long trajet. On a passe l'apres-midi farniente dans le jardin au soleil. Amelie m'a rejoint et apres avoir ecoute longuement les recit de mon papi sur le Perou (il ne faut pas le lancer sur les voyages, sinon il ne s'arrete plus), apres m'avoir aide a laver les litieres on est alle prendre un dernier verre. Elle m'a rammene chez moi. Elle m'a dit au revoir et en fermant la porte je me suis rendue copmte a quel point vous alliez me manquer.

Le lunid est arrive, on s'est leves a 5h30, on est parti a 7h on est arrive a 19h30. Un demenagement sans stress, detendu, avec un trajet agreable, un temps sublime. Que demander de plus ?

Sur ce je vous laisse, parce que ce post est deja bien asses long. Bye

Petit tuyeau pour les flemmards du menage.

Comme vous le savez tous, j'ai un petit cote maniaque. Seulement voila, le menage je deteste ca. Je viens d'emmenager dans un appartement - vous l'aurez compris - infeste d'arraignees (normal quand on est au RDC et que l'appart est inhabite pendant 2 mois), avec des fenetres de pres de 2m de haut (si si c'est vrai j'ai du mesurer pour les rideaux, et la je ne vous parle que du carreau) et surtout avec de petits carreaux blancs au mur de ma salle de bain et de ma cuisine. Lasse de l'eponge et de l'eau de javel ? Je vous presente la solution Julie.

1. Munissez-vous de votre balai brosse
2. Vive la lingette
3. Combinez les deux
4. Attaquez

Voici ma solution simple comme bonjour. Vous allez me dire "euh ok ca j'y avais deja pense", mais l'avez vous deja applique pour les murs ou les fenetres ? Moi oui et c'est genial. En deux secondes les fenetres sont faites, plus besoin de frotter comme une tarree sur les carreaux au dessus de la gaziniere, et meme les paroies de douches sont nickels. Il faut juste pour les fenetres, passer - toujours avec votre balai brosse - un coup de chiffon sec, histoire de pas avoir de trasses degeu de la lingettes ultra imbibees de produit nettoyant.

Pour de fenetres toujours nickels en un rien de temps, pour des carreaux sans graisses ou taches de calcaire sans se fatiguer, arretez de regarder les pubs bidons a la TV et adoptez la sultion Julie. Efficace, drole (?) et originale...

Arachnocide !

Bye bye salete d'araignees !!! Fuyez fuyez especes de pestes, l'aspi vous aura toutes !!! Je vous deteste et je vous jure que ma colere sera terrible si vous osez remettre les pieds chez moi ! Meme sous les radiateurs je vous aurez ! Fuyez fuyez toutes parce que je suis sure de pouvoir entrainer mon chat a vous chopper la ou je ne peux pas vous atteindre et lui sera bien plus cruel que moi ! Il jouera un peu avec vous, il vous tortuera un peu, vous allez y laisser des pattes avant de vous faire manger toutes crues ! Moi, je me contente de vous aspirer, une mort rapide et sans douleur. Alors fuyez ou laisser vous attraper, car chez moi il n'y a pas de place pour les hexajambistes !

Je commence demain bis.

Pour vois les artistes, cliquez sur Menu (en haut a droite)...

Je commence demain.

Woua je realise pas du tout ou du moins je m'interdis d'y penser. Demain c'est le grand jour, le grand saut. Plus de filet pour me ratrapper. A partir de demain je suis independante pour de bon. C'est cool et a la fois un peu effrayant. Je me demande ce qui m'attend et je me dit qu'il faut que je commence a chercher du taf pour dans 4 mois. Bon alle, je verrais ca en octobre. Je peux bien m'accorder deux semaines. Voila la petite porte que je vais devoir passer lundi. Je vous y invite aussi pour avoir un petit appercu de la galerie ou je vais travailler.
La bonne nouvelle : je pensais que je commencais a 9h le matin, ce que je trouvais deja super classe, mais en fait je ne demarre qu'a 10h !!! Le monde appartient-il vraiment a ceux qui se levent tot ? On verra bien. En attendant c'est bien cool de commencer si tard, surtout quand les potes (Marie) debarquent. Hihi on pourra bien faire la fete !
La mauvais nouvelle : il n'y en pas.

Venez tous venez nombreux !

Il y a une super promotion sur easyjet
!!! Il y a des vols pour 30€ aller-retour ! Alors si vous voulez venir me voir à Berlin je serais trop contente !!! L'offre s'arrête le 5 septembre et les vols doivent être effectués avant le 30 novembre... Je sais c'est un peu short, mais s'il y en a qui ont le temps, moi je serais ravie de vous reçevoir dans mon nouveau chez moi... En plus mon quartier est considéré comme l'un des plus sympas pour sortir. Alors, un peu petit break ça dit à quelqu'un ???

Autruche, soumarin & taupe.

Je voulais juste m'excuser auprès de vous tous de ne pas prendre de vos nouvelles et de ne laisser aucun commentaire sur vos blogs. Je fini mon mémoire, je le dépose vendredi matin et c'est promis après je vous appelle tous un par un pour savoir quand est-ce qu'on se prend verre et vous dire à quel point c'est classe d'avoir fini ses études (même si la soutenance restera à venir).

Moi j'ai une coupine elle est trop bien !

Ma coupine Agathe elle est trop forte ! Elle est venue dormir chez moi hier. Elle a dû sentir que j'étais un tantinet débordée en ce moment parce qu'elle m'a proposé de me faire à manger. Elle m'a fait un super hachis parmentier dont je profite encore ce midi. Ben vous savez quoi ? Le hachis parmentier d'Agathe il est super réconfortant quand on est malade et en pleine période de mémoire !!!

Merci ma grenouille !!! Merci de m'avoir soutenue et d'avoir supporter mes sales humeurs. Merci d'avoir pris soin de moi.

Quelle perte de temps et surtout d'énergie...

Le travail me rend heureuse. Voilà c'est dit. Je ne me sens jamais aussi bien, je ne suis jamais autant en accord avec moi-même que quand je travaille. J'aime ça. J'aime la pression. J'aime voir ou sont mes limites et me rendre copmte que je peux les repousser. Il y a un an je pondais 150 pages en 2 semaines, cette fois j'en pond 70 en 3 jours.Quel plaisir de se rendre compte qu'on tient. Quelle satifaction. Que c'est dur aussi. Dur pour le moral. On se dit tout le temps qu'on est débile. Qu'on sait qu'on adore bosser, que ça rend heureux, alors pourquoi ne pas s'y mettre avant ??? Pourquoi ne pas faire tout ça sans stress, sans remise en question, sans passer sa journée à se dire que c'est infaisable ? Pourquoi ne pas se faciliter un peu la vie ???
J'en sais rien. Je sais encore moins pourquoi j'ai tant du mal à m'y mettre alors que j'adore être plongée dedans. Je fait partie de ses rares personnes qui si elles en ont marre de la situation et de leur mémoire adore leur sujet jusqu'au bout. Je le trouve intéressant, même si je pense que ce que je dis n'avancera pas beaucoup les lecteurs.
Bref, le boulot j'adore ça !!! Il n'y a rien de pire pour moi que de me sentir "sous-employée". Peut-être est-ce la raison de la dernière minute... Sur ce j'y retourne parce que quand même je flippe de finir pour demain soir.

La colère motive.

Embrouille avec trop de gens ce soir. Je me fais racrocher au nez alors que j'appelle à l'aide. Ce n'est pas un accident. Je n'appelle pas souvent à l'aide. La colère monte. Elle est là. Mon cœur semble sortir de mon corps. J'ai physiquement mal. Faire le tri avant de partir. Bien réfléchir à qui vaut la peine. La colère est si forte qu'elle me maintient éveillée. Elle fait mal. Alors je travaille. Je travaille parce que je ne peux pas supporter cette douleur, ce sentiment de trahison et que de toute façon je ne peux pas dormir. Faire le tri. Surtout ne pas oublier de faire le tri. Oser enfin dire tout ce qu'on a sur le cœur. Enfin remettre les gens qui font trop de mal en place. Parce que finalement on ne peut plus laisser couler. Parce que finalement la déception est si forte qu'il n'est plus possible de la taire. Travailler. Faire le tri avant de partir. Impossible d'évacuer la colère. Envie d'hurler. Envie d'envoyer chier pour de bon et sans compromis. Envie de dire sans écouter parce qu'on a trop longtemps trouvé des excuses. Nausée. Se remettre au travail. Mais surtout faire le tri !

GRRRRR.

C'est malin ! Je l'avais pourtant bien dit ! Merci Agathe ! Je suis malade !!! Tu parles que c'est le moment...
Bon j'avoue j'exagère un peu. En fait j'ai senti mon nex pris ce matin, j'ai commencé à éternuer plus que de coutume et je me suis dis oulala c'est pas le moment et je me suis ruée sur mon Fervex. Je vais donc bien en espérant que le Fervex empêche que ça se développe.

Je voulais juste te faire culpabiliser un peu. ;)
Je t'attends toujours demain pour faire les autruches !!!

Mère nature fait bien son travail.

Voici donc un petit pied de nez de la part des hommes à nous les femmes. Rappelez-vous, je vous expliquait récemment que la race masculine était très doucement mais sûrement en voie d'extinction. Je vous disait qu'em effet, au niveau mondial, il y avait de moins en moins de naissance de garçons et que si cela continuait comme ça, nous les nanas ont allait (dans 150.000 ans voire bien plus) trouver un moyen - sans doute le même que celui des grenouilles - pour nous reproduire sans eux. AHHH les theeories scientifiques de Julie...

Sauf que dame nature fait bien les choses. Peut-être trop bien. FIgurez-vous que depuis 2006 en France et surtout en Allemagne 2 naissances sur 3 (je crois que le chiffre est valable pour l'Allemagne) sont des garçons !!! C'est énorme. Reste à savoir si cela va s'étendre au niveau mondial. Espérons que non. Parce que sinon les belles c'est nous qui seront en voie d'extinction.

Pourvu que dans un cas comme ça mère nature rééquilibrera une fois de plus la balance. Ne serait-ce pas moins fatiguant pour elle d'équilibrer les naissances dès le début plutôt de corriger ses erreurs. Et surtout, pourquoi est-ce que ce n'est pas entre 1979 et 1981 qu'il y a plus de garçons ???? On lutterait peut-être moins pour en trouver un de bien ! On aurait qu'à choisir...

La pensee du jour.

If it's bitter at the start, than it's sweeter in the end.

La pensée du jour.

Take your time, think a lot, think of everything you've got, for you will still be here tomrrow, but your dreams may not.

C'est la phase ...

... de "de toute façon s'est infaisable. Jamais je n'aurais fini à temps. Et puis de toute façon c'est de la merde et d'ailleurs je suis trop conne, parce que j'aurais pû m'y prendre plus tôt." Effectivement je ne vois comment il serait possible de finir mon mémoire en 3 jours. Mais bon l'espoir fait vivre. Le truc c'est que là de l'espoir j'en ai plus beaucoup...

SVP dites moi que ...

... la poisse n'est pas à nouveau au rendez-vous !!! Comme si je n'avais pas déjà assez à faire en ce moment entre le mémoire et les fiches, il fallait que ma machine à la ver le linge me fasse une crasse !

Je viens de passer 2h à vidanger ma machine et à la nettoyer. Il s'agit d'un machine que j'ai récupéré et manifestement la petite a été plutôt mal traitée : pas de produit anti-tratre/anti-calcaire, pas de nettoyage de la cuve à objets perdus etc etc. Et là en ouvrant ladite cuve un petit objet jamais vu obstruait le passage de l'eau. Résultat : ma machine n'essorait plus. Heureusement pour moi, je n'ai jamais eu d'eau sale qui remonte dans mes vêtements. À mon avis il ne devait plus y en avoir pour très longtemps.

Bref tout ça pour dire, qu'entre ma chute d'aujourd'hui et la machine j'espère de tout mon cœur que la poisse n'est pas de retour. Parce que j'ai savouré ces quelques semaines sans autre souci que mon mémoire et la recherche d'un appart. Mais je dois dire que j'aimerais que ça dure encore un peu. Non parce que soyons honnête, 2 semaines de répis, ça ne rattrape 1an1/2 de galère...

Petit imprévu. Petit moment de magie.

Aujourd'hui je suis allée passer mon IRM pour le genoux. En speed je cours dans le métro et m'explose - à peu de chose près - littéralement la jambe gauche sur la marche d'un escalator. Pourquoi les marches d'escalators ne pourraient-elles pas être en surface plus "molle" comme sur les cours de tennis. Idée à développer. Je marche en boitillant jusqu'au centre de radiologie. En enlevant mon pantalon je constate qu'en fait je saigne quand même pas mal. Pile sous le genoux, bien centré sur le tibia, difficile de ne pas sentir la douleur au moindre pas. Je passe mon IRM. J'attends les résultats. Je sors un peu étonné car figurez-vous que j'ai un genoux "parfait" selon le médecin. Aucun problème de cartilage, des tendons ni trop courts ni trop longs, pas de ménisque. Rien. Mais alors pourquoi cette fichue douleur de plus en plus constante ? Abasourdie je réponds à mon téléphone. Ma maman est dans le coin. Elle m'invite à déjeuner.

Pour un vrai moment de détente et parce que nous n'aurons plus de moments comme ça rien qu'elle et moi dans un lieu un peu magique avant un certain temps, elle décide de m'emmener chez Mariage Frères. Je n'y suis jamais allé. Elle ne le dit, mais je sais qu'elle le sait. Ma maman et moi, on ne s'entend pas toujours très bien. Parce qu'on se ressemble beaucoup sans doute. J'en suis fière. Je ne lui dit pas. Je ne sais pas pourquoi.

Des moments magiques avec elle, j'en ai plein la tête. Des moments entre une mère et sa fille qui grandie. Des moments entre une fille et sa maman à qui a envie de raconter comment elle imagine sa vie future. Comment elle pense la déco de son nouvel appartement. Et qui a envie qu'elle l'aide pour se sentir encore mieux dans son nouveau "chez-elle". Parce que mon vrai "chez moi" sera toujours à Buc, parce que ma chambre sera toujours l'endroit où je dormirais le mieux, parce que la maison de mes parents sera toujours l'endroit où je me sentirais le plus en sécurité, j'ai besoin d'emmener un morceau de ma maman à Berlin. Je suis ravie à l'idée de faire mon déméngament avec elle. Ravie qu'elle sera une fois de plus là pour mes premiers pas. Ravie que sans doute elle m'aidera à m'installer un peu.

Aujourd'hui c'était un moment très particulier parce que je suis sur le point de commencer un peu une nouvelle vie. Une vie d'indépendance. Jamais émotionnelle. Parce que ma maman sera toujours ma mamounette, elle sera toujours la meilleure à mes yeux. Elle sera toujours celle vers laquelle je me tournerais. Pour le mal, mais aussi et surtout pour le bien. Ma maman c'est celle qui me connaît le mieux. C'est celle qui sait comment je ressens les choses.

Je lui parle de mon séjour à Berlin. Je lui parle de ma sœur parce que j'ai eu le chance de partager trois semaines de sa grossesse. Je lui décris tant bien que mal - plutôt mal - comment est l'appartement que j'ai trouvé. J'essaie de me souvenir du nombre de fenêtres. Je lui parle de mes rideaux que j'imagine en bouti pour deux des pièces. Je lui explique pourquoi je suis heureuse de partir. Elle m'écoute, me soutient, me conseille. Comme toujours. Comme une maman qui a toujours du temps pour ses enfants.

Je l'aime. Je ne lui dit plus assez. Je m'en rends compte. À trop vouloir prendre son envol on ne se rend pas toujours compte qu'on ne met pas forcément les bonnes distances. Savoir dire ce que l'on ressent est une force. Ne plus le faire, c'est retirer quelque chose aux gens que l'on aime. C'est être dur avec des gens qui ne l'ont pas mériter. Je m'en veux parce que ma maman reste la personne dont je me sens le plus proche. Et je l'aime de tout mon cœur.

Pour le plaisir.

Pour le plaisir des mots. Pour ce plaisir si particulier de constater toujours un plus l'orgueil sans limite de Picasso. Pour ce plaisir parfois un peu terrifiant qu'il avait parfaitement conscience d'être un génie.


"Je ne me suis jamais tropmé sur toi. Tu es un peintre.. C'est pour cela que j'ai dit la première fois que nous nous sommes vus que tu me rappelais un autre homme : moi." Picasso à Wilfredo Lam.




Voici une œuvre de Lam, pour vous montrer quel génie il était lui aussi.

Vol 4268

Hier je suis rentrée de Berlin. Je suis arrivée à l'aéroport Schönefeld 30 minutes avant le début du check-in. J'ai patiement attendu, j'ai fini par passer le contrôle de sécurité, pour une fois je n'ai pas bipé et j'ai dû attendre 2 heures pour pouvoir monter dans l'avion. Le vol Berlin-Paris EZ4268 a décollé avec 20 minutes de retard et me voilà embarquée pour un trajet très particulier.

Laissez moi vous présenter Olivier, le chef de cabine de mon vol. Olivier je l'avais déjà rencontré sur un autre vol quand j'habitais encore Berlin. ça je ne m'en suis apperçue que quand il a commencé ses blagues et délires. À sa premières blague je me suis dis : "tiens, c'est bizarre, j'ai déjà entendu ça sur un vol Berlin-Paris." Je vais vous citer quelques unes de ses réflexions entre temps mythiques pour les voyageurs Easyjet (et si ça n'est pas le cas, ça ne devrait pas tarder) pour que vous compreniez le caractère inoubliable de ce personnage haut en couleur. Les citations ne seront pas dans l'ordre. C'est déjà pas mal que j'arrive à me souvenir de quelques unes.

"Si vous entendez 'brase brase', vous devez adoptez la position indiqué sur le fascicule. Désolée de vous décevoir, mais il ne s'agit pas d'une position du Kama Sutra."

"Je vous présente William qui fait partie de cette magnifique équipe et qui effectue aujourd'hui son premier vol en tant que steward. ça va William tu suis ?"

"Regardez comme William sais bien ouvrir et fermer la ceinture."

"When the oxygen mask falls please put it on your nose. Than you'll look just like a silly elephant."

"Thank you for flying with Easyjet. Please don't forget your personal belongings. Espacially your stepmother or your babies. We are not keeping them."

Quoi d'autre ?

"Non Monsieur, je vous promets que la Badoit ne fera pas de taches sur votre chenise. Nous ne pourrons donc pas payer pour le pressing. Et puis franchement vous avez de la chance, même avec une tache cotre chemise reste belle. Regardez nos uniformes. Franchement, vous avez déjà vu plus laid. Et dites vous que nous ne nous chabgeons pas en arrivant. On prend le métro habillé de se magnifique gris et orange. Parfois les gens ne savent pas pourquoi on les regarde bizarrement dans le métro. Nous on a l'avantage de savoir..."

Je pense que c'est à peu près tout. Enfin j'en oublie certainement.

Avantage d'un tel chef de cabine : tous les passagers se marrent.
Iconvéniant d'un tel chef de cabine : on ne peut pas dormir.

Solution.

Voili voilou, je suis allé voir sur toutes les aides possibles et inimaginables. Pleins de personnes sur Safari ont le même problème que moi depuis - comme moi - 2-3 jours. La solution ? Télécharger Mozilla juste pour le blog. En plus il y a les mêmes fonctions que sur PC (pour changer les polices par exemple)...
Donc voilà en attendant une solution pour Safari, j'ai pour vous Mozilla, juste pour mon blog, pour que vous ayez enfin à nouveau des photos !

BESOIN D'AIDE DE TOUTE URGENCE !!!

Hello tout le monde,

J'ai besoin d'un coup de main. J'ai pleins de photos à mettre sur mon blog, mais dès qu'il a chargé la photo et que je clique sur "terminé", mon ordi se déconnecte d'internet. Si quelqu'un a une idée de ce que je pourrais faire pour remédier à ce pb super relou, faites m'en part svp.

Biz

Le flux de Kylie Minogue

No comment. Indéscriptible la situation de ce soir. Mais on va essayer. Donc pour commencer Miriam & moi dans le même lit. Non svp ne vous faites pas de mauvaises idées (Grenouille je ne t'ai pas trahie).

Bref Miriam et moi dans le lit à 4h du mat (donnée importante). Pour mieux dormir on se met Kylie Minogue (cherchez pas à comprendre). Et là, on se prend pour des momies dans un sarcophage. Le but : faire une chorégraphie limitée par l'espace du-dit sarcophage. Nous estimons qu'en hauteur il est plus haut qu'un cerceuil, mais aussi plus arrondi. Moi je suis la pharaonne à la tortue sous la tête, Miriam la dancing queen momifiée.

Position de départ : sur le dos, les pieds bien tendus vers le plafond, la couverture remontée jusqu'au menton, les bras au dessus de la couette le long du corps.

Premier mouvement : croiser les bras sur les seins.

2e mvt : bouger légèrement ses pieds de haut en bas - toujours tendus. puis de droite à gauche ou inversement.

3e mvt : commencer par imiter la macarena - ne pas oublier l'espace restreint. (on arrête le mvt aux hanches - puisque nous ne pouvons pas avoir accès à nos fesses)

4e mvt : improvisation - le but étant de synchroniser ou désynchroniser les mvts des pieds et des bras

5e mvt : épaules

6e mvt : breastshaking (super difficile allongée sur le dos)

7e mvt : ne pas éclater de rire - c le plus difficile de tous

8e mvt : position ski - on plie légerement les genoux (espace restreint) et on les balance de droite à gauche

9e mvt : uniquement sur la chanson Can't Get You Out Of My Head on se lève du sarcophage (pour se libérer : set me free...) En face of course les pharons que nous tentons de repousser et à la fois d'impressionner. Ils sont en général assez réceptifs. Vous pouvez donc improviser, MAIS ne jamais se lever du sarcophage - les pieds restent couchés (c bien pour le stretching...). Petit conseil : les jeux d'ombres sont très efficaces...

10e mvt : lachez l'affaire on est folle.


Toujours le même pb d'images : à venir...

Complicite de sœurs.

Après avoir passée une journée à faire du shopping pour ma sœur - qui au bout de son 6e mois de grossesse c'est dit que là vraiment elle rentrait plus dans ses fringues - nous avons fini par manger un donut. ça c'était la semaine dernière. Je suis incapable de me souvenir d'une journée passée seule avec ma sœur à faire un truc de fille. Pourtant je vous jure que j'ai bien fouillé ma mémoire. ça m'a fait un bien fou. J'ai passé une journée magique. On s'est bien marré et j'ai appris plein de choses sur la façon de vivre sa grossesse (pas toujours facile). C'était bon de me sentir la petite sœur avec laquelle la grande partage quelque chose de particulier.

Ce soir, elle m'a coupé les cheveux. ça c'était quelque chose que je n'avais plus vécu depuis mes 8 ou 9 ans. Il faut savoir que quand j'étais petite ma sœur me coupait les cheveux en secret parce que ma mère ne voulait pas. Il faut dire qu'elle avait environ 14 ans... Bref, elle me coupait les cheveux sous l'œil vigilant de mon autre sœur qui vérifiait que ça collait bien avec la photo du magazin !!! Moi j'étais ravie, j'étais le centre de l'attention. Je me rappelle très bien que je n'ai jamais eu peur. Je lui ai toujours fait confiance. Je ne sais pas pourquoi je savais qu'elle ne me ratrait pas. Parfois j'avais même le droit de chosir avec elles la coupe qu'elles allait me faire. Ma maman, elle, trouvait que j'avais des coupes trop "fashion" (bien qu'à l'époque ça ne devait certainement être ces termes) pour mon âge. Mes sœurs la convainvait que ça m'allait super bien. Elle laissait couler. De toute façon qu'aurait-elle pû faire. Une fois coupés c'est difficile de ratapper le coup. D'autant plus que ma mère est nullisime pour couper les cheveux. Genre la frange qui devient de plus en plus courte jusqu'à ce qu'il n'y ai plus beaucoup de cheveux à couper.

Enfin tout ça pour dire que je suis heureuse de revivre des moments de "vraies" sœurs. J'espère qu'avec mon future déménagement il y en aura pleins d'autres. J'ai l'impression que ça faisait longtemps que je n'avais pas partagé autant de complicité avec ma sœur. Et aussi, j'aime bien mes cheveux plus courts...

(J'ai un ti problème de photo... Promis, je vous les ajoutes dès que possible)

Petit toast.

Bon ben voilà cette fois c'est sûr je déménage le 11 septembre. J'ai rendez-vous le 12 pour récupérer les clés de mon nouvel et superbe appartement. Mon fameux 70m2 dont je vous ai déjà parlé. Je vais avoir deux semaines bien chargées jusque là. Il faut finir le mémoire, aller voir les docs pour mon genoux, passer un IRM, faire quelques fiches, rencontrer les collectionneurs (ce qui je vous jure est loin d'être facile), faire les cartons (à mon avis impossible avant le 8, donc en 2 jours ça va être sympa), soutenir le 8, faire la fête le 8, voir un maximum mes copines pour en profiter, louer un camion, et il y a sans doute un tas d'autre choses auxquelles je ne pense pas (comme par exemple résilier free)....

Tout ça a quelque chose de grisant et à la fois ça a quelque chose de flippant. Comme je disais à Marie pas plus tard qu'hier j'ai hâte de rentrer dans la vie professionnelle. Je sais bien que rien ne vaut les années en fac, j'en suis profondément persuadée, mais qui boulot, dit fini les prises des têtes à se culpabiliser parce qu'on prend un verre avec les cops alors qu'on pourrait/devrait bosser pour la fac. Ca veut aussi dire, nouvelles personnes, un peu de thunes, plus (dans le sens de moins) d'avantages etc. Bref le début d'un nouveau cycle. Grisant & flippant...

Ce qui m'embête le plus c'est de ne pas vous avoir autour de moi pour le début de cette avennture. Vous allez beaucoup me manquer, je vais regretter nos verres - surtout quand je vous lirait sur pam -, nos délires, les soirées pyj, le 6/7, le Kong et tout ce qu'on partage. J'espère pouvoir profiter de vous le plus possible entre le 1er et le 8 (oui parce qu'honnêtement vu que je dois rendre le 1er avant ça sera chaud).




à la votre ! à nous !

Je voulais vous raconter pleins de jolies choses.

Je voulais vous raconter ma journée un peu magique, je voulais vous raconter ma soirée couture, je voulais tout simplement vous raconter mon bonheur. Seulement voilà une triste nouvelle est venue changer un peu mon humeur. Rien qui ne soit pas dans l'ordre des choses, rien qui enlevera de la magie de ma journée, mais quelque chose de triste : mon chien va se faire piquer. Il va se faire piquer avant mon retour à Paris. La maison de mes parents me semblera différente, la cuisine sera marquée par un vide, mon vieux loulou tout doux et un peu ronchon à ses heures ne sera plus là.

L'aurait, l'aurait pas, l'aurait, ... ?

J'espère !!! J'espère que j'aurais l'appart !!! Tout ça commence à s'étirer dans le temps et je devient impatiente. Je devais rencontrer les gens de l'agence aujourd'hui, mais le rdv a été déplacé à demain matin 8h. Ils sont fous ces allemands ! 8h !!! Il me faut une demie heure pour aller à l'agence. Le réveil va être plus que difficile.
Bon bref, surtout ce que je veux c'est avoir cet appart. Non seulement parce que sinon je suis dans la merde parce que rien d'autre en vue, mais aussi parce que je l'adore. Hier je suis retournée le voir et il y avait une autre nana avec nous. L'agent immobilier la regardé et lui a dit que si je voulais l'appart il serait à moi. Pourvu que ce soit vrai !!!
Croisez les doigts les amis. Amélie je sais que tu as déjà mal et que tu as de plus en plus de mal à taper à l'ordi, et qu'en plus tu es malade, alors je t'autorise à faire des pauses...

Bon ben je viens d'essayer pendant 20 minutes de vous faire un plan de l'appart, mais honnêtement je n'y arrive pas. Désolée. Pour la peine je vous mets une photo de l'immeuble. Ce qui ne vous aidera pas beaucoup vu que l'appart est dans une 2e cours intérieure...

Ce a quoi on aspire...

C'est ma grande question du moment : à quoi est-ce que j'aspire au fait ?!

Alors oui bien sûr je vous entend de loin : un super boulot, suffisamment de thunes pour pas avoir cette foutue question de comment finir le mois, un mec, peut-être une famille, des vraies vacances (n'est-ce pas Marie...) etc etc.

Mais moi ce n'est pas ce dont je parle. Je me demande quel genre de personne j'ai envie d'être. Je n'y trouve pas de réponse. Et ça commence franchement à m'obséder.

Généreuse, ouverte, tolérante, à l'écoute, blablablablablabla. Ce n'est pas non plus ce dont je parle. Enfin un peu quand même.
Est-ce que je veux être une nana qui va toujours de l'avant, une vraie battante, de celle qui ne s'arrête jamais ?
Aventurière ?
Posée ?
Roots ?
Fashion, mais pas trop ?
Je m'en foutiste ?
Carriériste ?

Etc

Je ne sais pas. Je ne sais pas ce que je veux pour moi. Je ne sais qui je veux être, ou plutôt quelle genre de personne j'aimerais être. Je sais bien qu'il y a des choses qu'on ne change pas au sujet de son caractère, mais ce n'est pas là la question. En fait je n'ai pas de modèle qui me fasse vraiment envie et pas non plus suffisamment d'immagination pour m'en créer un...

Je le veux. Je le veux vraiment. Mais est-ce que je le veux vraiment ?

La première à critiquer les blogs qui s'enlisent qui laisse elle-même le sien en déroute : j'ai nommé Ju la grande classe... Désolée.

En ce moment je me pose pas mal de questions auxquelles je ne trouve pas vraiment de réponses...

Celle d'aujourd'hui concerne un superbe 70m2 que j'ai visité. Un ti bijou (en tout cas pour une parisienne). 3 pièces et une tite salle de bain et une tite cuisine. Rez-de-chaussée certes, mais 2e cours intérieure et devant un ti jardin, dans lequel je pourrais sans doute planter aussi des essences de mon choix... C'est un appart en coin. Les 3 pièces : 1 mini chambre, 1 immense salon et un 2e salon/salle à manger qui doit faire la taille de mon appart parisien. Des fenêtres qui se renversent (essentiel pour que loulou ne s'échappe pas). La grande classe quoi ! Je ne vous parle pas du montant du loyer vous hurleriez de dégout. Oh et puis juste pour vous narguer : 420€ !!! Oui oui je sais, je suis une vraie pute...
Autres avantages : pas loin du métro, pas loin de ma future nièce et donc de ses parents, pas loin du boulot, calme.
Inconvéniant : il n'y a pas de baignoire... MDRRRR

Je le veux, je l'adore, je l'ai déjà adopté et pour être honnête, je l'ai même déjà un peu décoré.

Mais ce sont 70m2. Certe un grand luxe pour les parisiens. Mais 70m2 toute seule ?! Je ne sais pas. Certains diront : t'as plus qu'à te trouver un mec. Mais même si tel était le cas, je n'emménagerai pas avec lui dès le lendemain. En gros j'ai peur de me sentir un peu perdu dans un appart, où je ne pourrais même pas faire de giga pendaison de crémaillère avec mes amis les plus proches...

Bref, je vois les proprios demain (un peu à l'ancienne) : ils veulent voir la personne à qui ils louent eux-mêmes avant de se décider. Je vais essayer de le revoir avant, histoire de me refaire une tite idée.

Je me trouve ridicule ! Tout les parisiens que je connais rêveraient d'avoir autant de place pour eux, et moi je ne sais plus. je suppose juste qu'en le revoyant je ne pourrais pas résister. Quelque part j'espère.

Insane !

Cette fois c'est sur je suis dingue. Bon je sais que Agathe me soutiendra le contraire, mais la ca frise le ridicule.
Ce soir ma soeur, Thomaspierre et moi etaient invites a un super diner ou on allait manger afghan. J'allais rencontrer plein de monde sympa - enfin je suppose car je n'y suis pas alle. Pourquoi ? Parce que je voulais finir de decaper un mur !!! Faut etre con quand meme.
Mais les faits sont la : je suis une acharnee de la spatule. Et puis je deteste ne pas finir ce que j'ai commence (vous pouvez demander a Andre, il a en eu ras le bol des renovations et de son propre salon que je lui ai force de reamenager en une 1/2 journee - euh bon pas tres francais cette pharse, mais l'idee y est, vous excuserez mon 1/2 neurone restant...). Bon et puis il faut voir le cote pratique des choses : demain on a plus qu'a peindre...

En fait ca m'a fait du bien. J'avais un besoin de m'epuiser physiquement, une besoin enorme de faire un peu le vide dans ma tete, une besoin gigantesque d'arreter de penser juste un peu.

J'ai pris une douche-decrassage, je me suis mis en pyjama, je me suis mis devant l'ordi et maintenant je vais me caler devant un ti film du genre de Mr & Mrs Smith. Histoire de parfaire le vide un peu plus. Dommage que mon loulou ne soit pas la pour me tenir chaud, dans ce pays debile ou il ne fait que 18C au mois d'aout...
ET puis il faudrait peut-etre que je pense a manger aussi.

Ikea

J'ai toujours ete une adepte d'Ikea, ce fameux magasin ou meme quand on a besoin de rien, on sors avec des sacs pleins a craquer. J'y suis allee aujourd'hui avec ma soeur (et oui, il est temps de penser au lit de la crevette) et mes parents et la entre la vaisselle et les housses de couette j'ai eu un choc : Ikea c'est un magasin pour les couples !!! Ils sont tous par deux, les 2/3 avec de momes, tous en train de s'installer ensemble ! Moi, je suis seule. Moi je n'ai personne avec qui partager mon nouveau demenagement, moi je n'ai personne avec qui me facher sur la couleur des rideaux ou la taille du frigidaire. Ras le bol !!! Moi aussi je veux avoir quelqu'un avec qui partager. Et pas juste Ikea !

Je vous presente ma nouvelle compagne de route...

Voici ma tortue achetee aujourd'hui chez Ikea. Je me lamguissait tellement de mon loulou (oui oui je sais, je suis ridicule), que je me suis achete un placebo en attendant...

Amazing

A peine arrivee a Berlin. Quelque chose de bizarre se passe en moi. Soulagement. Loin de tout et de certains (vous savez de qui je parle). Calme. Serenite. Repos. Je dors a nouveau. Je dors bien. Ma soeur a un bidon sublime. La crevette ne bouge pas. Petit diner avec des gens sympa. La douleur s'estompe petit a petit. Verre avec Miriam. J'avais oublie que cette ville vivait a un autre rythme. Un rythme a part. Au ralentis. Figee dans le temps, mais de facon positive. J'y suis bien. Les gens sont aimables. Grosse averse. Odeur de camapgne en pleine ville. Je suis decidee. Enfin. Je reste. Je demenage pour de bon. Il ne m'aura fallu qu'une demie journee pour me decider. Premiers coups de telephone. Premiere visite d'appartement aujourd'hui. Je vous en dirait plus ce soir. Enfin une paix interieure. Les larmes aux yeux parce que ca fait si longtemps que ce n'est pas arrive. Meme l'arrachage de dents ne me semble plus si terrible. D'ailleurs il se fera sans dout ici. Je vous tiens au courant de tout et ce ne sera pas en mode telegramme cette fois parce que je pourrais peut-etre exprimer mieux ce que je ressens.

La saga continue...

Ce matin j'avais rendez-vous chez le dentiste. Comment ça c'est passé ? Il vaut mieux en rire.
Je suis donc aller chez le dentiste et à mon habitude, à peine dans la salle d'attente j'avais les larmes aux yeux. Si si c'est vrai. Ségo vous le dira... Finalement la jeune dentiste appelle mon nom. J'ai le cœur déjà dans les chaussette et pourtant il tombe encore de quelques étages. Au moins c'est sûr il fonctionne bien...
Je lui explique d'emblée que j'ai une peur panique des dentistes (vous aurez compris entre temps). Elle, très diplomate, commence par me faire assoir et à papoter. Genre je te pose pleins de questions pour que ta peur s'estompe. ça aurait presque marché si elle n'avais pas fini par me dire de m'allonger pour qu'elle puisse voir...
J'avais tellement mal, la gencive tellement enflée et douloureuse, que je ne pouvais pas ouvrir suffisamment pour qu'elle puisse passer ses instruments. Tout était tellement sensible qu'elle n'a pû rien faire. Même pas une radio.
Je vous explique la situation... Les fameuses dents de sagesse que je ne suis pas censé avoir, ben en fait j'ai les deux du bas. Et non, elles ne sont pas en train de sortir, elles sont déjà sorties ! Depuis près de 6 ans elle pense. Mais j'ai une malformation de la gencive qui les recouvre partiellement.
Ce qui va se passer ? On va le 28 août m'arracher entre 2 et 4 dents (et oui, les dents juste à côté des dents de sagesse sont en très mauvais état...). Le plus drôle, c'est que le 8 moi je dois soutenir et que le 10 je déménage...
C'est la fête quoi !
Juste pour savoir : y a un jour où ça s'arrête ? Non parce que là ça fait un peu beaucoup pour une seule année...

Remise en forme mentale.

Au programme :

- Pancakes (il pleut des cordes)
- Bewitched (le film)
- Oublier que j'ai mal aux dents
- Oublier que je me sens minable

Les deux premiers points me semblent les plus essentiels. Espérons que ça marche.

J'aurais mieux fait de m'abstenir.

Honnetement, je ne sais pas quoi vous dire. Je ne me suis juste jamais sentie aussi petite, aussi minable, si peu à ma place de toute ma vie. Je vous raconterais les détails quand j'aurais pris du recul et séché mes larmes.
Ah oui, il s'agit de ma soirée d'anciens...

Histoire que rien ne soit trop simple...

Ben lui au moins il a pas à s'en faire... Il peut garder le sourire !

Par contre moi, je flippe !

Ce matin, je me suis réveillée avec une sorte de douleur bizarre aui fait pression et qui appuie sur ma ... dent. Aaaaaaaaa !!! Tout ceux qui m'ont vu chez les dentistes (euh ben en fait que Ségo - je te plains encore) sauront la panique qui m'envahie peu à peu en ce moment même.
Et pour couronner le tout (jeu de mot involontaire je le jure), je pars dans 3 jours. Comme si c'était le moment !!!
J'ai mal, j'ai la gencive qui doit faire le double de sa taille habituelle dans le fond à droite. ça appuie sur ma dent que du coup je ne peux à peine toucher... Mais qu'est-ce qui se passe ??? Je ne sais pas trop quoi faire et il n'est pas question que j'aille chez un dentiste que je ne connais pas ou qui ne m'a été VRAIMENT recommandé. Je ne veux pas de piqures !!!

Pourquoi je ne suis pas un dromadaire, qui exhibe ses dents et qui n'a pas mal lui ???

J'ai peur.

HELP !!!

ça devient grave...

j'en suis arrivée au point où je me suis installée dans un bain glacé, moi en t-shirt et culotte pour écrire mon DEA. Je n'arrivais tellement pas à aligner deux phrases avec la chaleur, que j'en suis arrivée là. Position très peu confortable, et surtout très peur pour mon ordi. Mais ce DEA je le finirais coûte que coûte !!!

Le grumaux, la crevette, ma niece deja adoree...

Voilà qu'ajouter à part le fait que bientôt il y aura une puce en plus dans le famille... J'ai hâte !

Appel...

Hier soir le ciel de Paris ressemblait à ça :



Le sol à peu près à ça :



J'ai ouvert mes fenêtres en grand laissant la pluis innonder mon parquet et mon chat jouer ou plutôt chasser les gouttes. ET pui j'ai décidé que ce n'étais pas assez. Besoin de fraîcheur. Besoin de froid. Vite. J'ai tout laché et je suis sortie à 2h du mat sous la pluie en débardeur et tite jupe. Je suis restée jusqu'à ce que mes dents claquent les unes contres les autres. Je serais vien resté malgré le froid, mais dimanche j'ai une super journée qui m'attends et je ne veux surtout pas être malade.
Je suis remontée. J'ai pris une douche froide et je suis allée ma coucher. Profiter du peu de fraîcheur pour avoir un sommeil un peu plus lourd. Peut-être.
Comme tous les matins depuis une semaine je me suis levée avec l'espoir que la pluie n'ai pas cessée. Qu'il pleuve à grosses gouttes. Qu'il fasse frais. Mais ce matin le ciel ressemblait à nouveau à cela :



Hélas sans le parasol. Franchement je ne suis pas quelqu'un qui souffre de la chaleur, mais là sous les toît, plein sud je n'en peu plus. Je rêve, non je fantasme de pluie. Je n'arrive plus à rien. Mes neurones n'arrivent pas à aligner 2 pensées claires à part : à boire et ralenti.
Mais moi j'ai un mémoire à écrire. Alors si vous avez des idées pour maintenir mes neurones au frais je vous en supplie faites m'en part !!!!
Pour info la douche habillée, je le fais toutes les heures et non, je ne peux pas quitter Paris...

Sophie Kinsella : Ca marche !!!

Vous vous souvenez de ce bouquin dont je vous ai parlé au sujet de la nana incapable de gérer ses copmtes ? Et bien ça marche. Je l'ai fini hier et ce matin je me suis retrouvée à appeler la banque pour trouver une solution concrete ! Vous en revenez pas ?! Je sais, moi non plus. Le point positif et à la fois négatif, c'est que maintenant je culpabilise quand je m'achète un paquet de clopes, quand je m'achète pou 9€ de bouffe et que je me dis que la soirée de ce soir que je refuse d'annuler en fait j'en ai pas vraiment les moyens... D'un côté je sens que je vais largement réduire mes dépenses, mais j'ai pas envie de culpabiliser comme ça toute ma vie. En tout cas ce qui me rassure c'est qu'aujourd'hui j'ai laché des thunes pour le cadeau de ma sœur et que ça m'a fait super plaisir. Tout n'est pas perdu. Enfin j'espère !
Hihi je vais peut-être faire partie de ces gens qui ont un compte épargne !!! Oué bon faut trop rêver non plus. Et si je commençais plutôt par une tirelire ?