Voilà ce à quoi se résume ma vie en ce moment. Je profite parce que c'est une vie de rêve. Que du bonheur depuis quelques mois. Je pensais toujours que le bonheur en soi n'existait pas, qu'il n'y avait que des moments de bonheur. Je commence à revenir sur mes positions. Pas une ombre au tableau depuis tellement longtemps que ça en devient presque inquiétant. Mais voilà, ce soir je me pose des questions... Qu'est-ce qu'il advient des gens qui mêne leur vie comme bon leur semble, sans attaches, sans responsabiltés, qui se drogue et qui nique tant qu'à bon compte??? Non parce que ma vie c'est ça en ce moment. Je me lève quand ça me chante, je bosse quand j'ai envie, même le fait qu'ils ont gelés mon compte m'atteind guère, je me drogue (enfin drogue douce - quoi qu'un session opium est en question), je nique. Je m'éclate quoi. Mais si tout ce que nous faisons mêne à un certain genre de vie, lequel sera le mien? Je n'ai qu'une seule vraie trouille dans la vie c'est de finir seule. Est-ce que mon mode de vie n'y mêne pas tout droit? Je ne sais pas. Peut-être que ce n'est qu'une phase. Je n'en sais rien. Mais parfois tout ça me fait peur. Je sais éperduement que ma vie est bien particulière. À la limite du marginal. Et pourtant je suis heureuse. Heureuse comme je ne l'ai jamais été. Si si je vous jure. Alors que faut-il privilégier? Est-ce que je continue comme ça à nager dans un bonheur qui ne correspond en rien à l'idée que je m'en étais fait ou est-ce que je redescends sur terre avant de faire partie de ces mamies toujours rock 'n roll, voire toujours droguées, mais tellement ridicules? Et puis quel homme (ou femme) équilibré(e) voudrait d'une nana comme je le suis en ce moment? Est-ce qu'il faut que je redescende de mon trip permanant (dû au bonheur et non aux drogues, parce que je ne suis pas défoncée tout le temps non plus) pour pouvoir trouver quelqu'un et revenir sur l'idée que je me faisais du bonheur, avant de venir habiter ici? Mais si le bonheur était pour moi ce que j'ai en ce moment et que je décide de le mettre de côté, de devenir plus raisonnable et de chercher à nouveau quelque chose qu'en fait j'avais déjà trouvé?
Ou est-ce que je me contente de profiter et de vivre dans le présent sans me préocuper du futur et advienne ce qu'il advienne? Je ne sais pas. Pour l'instant on verra. Parce que tout ça est tellement nouveau que je ne peux pas le mettre à la poubelle. Mais j'espère que quelqu'un me retiendra avant que ma vie ne me permette plus de faire demi tour (au cas où je me sois tropmée finalement) pour mener une vie plus normale, plus stable et que je finisse vraiment seule...
