L'humeur de la nuit.

Oh et oui: je suis un cas désespéré... D'où l'humeur...

J'espère que l'alcool me remettra les idées en place et sinon, c'est que je suis un cas désespéré...

et puis d'abord à quoi ça sert tout ça? À rien. Je vous jure: à rien du tout. Alors autant boire. Boire jusqu'à tout oublier. Oublier jusqu'a son prénom et celui de ses parents. Pourquoi de ses parents? Parce que c'est des enfoirés d'avoir mis des mômes au monde d'un monde aussi pourri!

Quand tu fais tout pour tout bousiller

Nous y voilà: la phase où tu es tellement heureux que tu prends peur. La phase où tu te rends compte que ça risque de faire mal. La phase où tu as peur du manque de réciprocité alors que rien n'indique que ta peur est fondée. La phase où doucement mais sûrement tu commences à foutre la merde. Ben oui parce que forcément le plus vite ça se termine le moins de mal ça fera. C'est la phase totalement inutile, mais tu peux rien faire pour l'empêcher et t'as plus quà espérer que l'autre comprenne, qu'il ait de la patience et qu'il prenne pas peur à son tour. Parce que si certains hommes savent ce qu'ils veulent et ne partent pas en courant dès qu'ils se rendent compte que tu tiens à eux, que peu ne prennent pas peur face à des "tensions psychologiques". C'est con quand même. Il n'y a aucune raison d'aller mal. Un travail génial, un homme, un appart cool... À moins que ce ne soit la fatigue tout simplement. Le manque de sommeil, le stress au boulot qui ne me lache plus au point de bosser 6 jours par semaine et faire trop d'heures sup. À moins que ce ne soit la peur de l'attachement qui rend dépendant. Où peut être que c'est les deux combinés qui me donne le sentiment que mon coeur va exploser. Parfois de bonheur et d'un coup de douleur. Je ne sais pas. Je suis perdue et j'ai peur de le perdre. Vivement ce WE. Du repos, il me faut du repos, un vrai pas seulement une demie journée suivie de 3h de sommeil... Si une fois reposer je suis toujours dans cette phase pourrie alors c'est qu'il y a vraiment un problème.

Quand finalement tu n'as qu'une envie: partager

Il y a quelques jours je disais que je voulais garder tout ça pour moi. Toute cette nouvelle vie. Que je ne voulais pas la partager. Et finalement voilà que les rencontres imprévues de la vie en décident autrement. Voilà que je n'ai qu'une envie c'est de partager. Tout partager. Avec lui. De l'embrasser tendrement, de le regarder dans les yeux, ses yeux emplis de bonté et de générosité. J'ai envie de lui dire à quel point il me rend heureuse rien que par sa présence. J'ai envie de l'écouter, de rire avec lui, de profiter de se rayon de soleil, de passer du temps avec lui, de le découvrir, de sentir son odeur, sa peau, son regard, sa douceur, de le couvrir de tendres baisers, de lui donner. Lui donner tout ce qui lui fera du bien. Tout ce qui le rendra heureux.