Les pendules ne semblent plus etre a l'heure

Suite à vos commentaires sur mon post Sex, drugs & rock 'n roll, je me sens obligée de compléter. C'était un post, pour moi en tout cas, assez léger avec juste quelques questionnements pas bien sérieux. Vos réactions ont été assez inattendues je dois dire. Je ne voulais inquiéter personne. Je pense que vous me connaissait suffisamment bien pour savoir que je ne pêtes pas complètement les plombs. Je sais aussi que vous me savez capable de beaucoup d'excès, que vous savez que je fonctionne en général au "tout est noir ou blanc", mais cela a bien changé. Je ne fais rien qui puisse vraiment me nuire, je ne me concentre juste plus sur une éventuelle carrière, à la place je cultive mon bonheur, qui est devenu ma priorité. Cela ne veut pas dire que je ne me soumets pas à certaines obligations ou que je végète. Bien au contraite d'ailleurs. Je ne prends juste pas la vie avec autant de sérieux. Elle est bien trop courte.

J'ai bien changé depuis mon arrivée à Berlin. Et le décès de mon papi adoré m'a beaucoup changé lui aussi. C'était quelqu'un dont j'étais très proche, quelqu'un que j'admirait. Quand il est parti j'ai compris tellement de choses. La veille de son décès j'ai pu lui dire quelques mots et les seuls qui me soient venus à part je t'aime et merci ont été "papi, je suis heureuse." Je me doute que cela doit être la dernière des choses que l'on dit à un mourrant, mais on avait échanger tellement d'idées lui et moi que je voulais qu'il le sache. Son départ m'a fait réaliser qu'il n'y a que ça qui compte: le bonheur. Et je ne parle pas d'un bonheur égoiste ou tout ce qui compte c'est soi même.

La vie je la croque de plus en plus. Mes combats contre moi-même, je les ai gagné pour la plupart (mais il y en aura certainement d'autres). J'ai appris à m'accepter. Je cultive littéralement certains de mes défauts. Je garde délibérement certaines névroses, parce que je les trouve drôles. Bref, je suis heureuse. Mon bonheur je ne l'avais pas du tout imaginé comme ça. Avant tout, je ne l'avais pas envisagé seule. Je pensais que mon bonheur passerait par quelqu'un qui m'aime. Mais non. Mon bonheur passe par moi. Que moi. ça me rend plus forte. J'ai appris à me détacher des choses sans importances et qui pouvaient me bouffer la tête. Des gens aussi. Pas de tous. De ceux dont je sens que ça me fera plus de mal que de bien. Mais surtout, j'ai appris à aimer la solitude. J'ai une vie mouvementée je vous l'accorde, je fais pleins de choses, mais au final quand je rentre, je suis seule. Et cela m'était insoutenable avant. Maintenant je l'apprécie. J'aime ne pas avoir d'attaches - qu'elles soient humaines ou matérielles. Cependant ma grande victoire est que j'en attend bien moins des autres, de moi, de la vie. Je prend ce qu'on me donne et ce qu'on ne me donne pas ne me manque pas.

Mais voilà, moi aussi, je suis humaine. Ouf! Si 95% du temps tout va bien, parfois j'ai un coup de mou. Ben oué. Avant, cela aurait empieter sur mon bonheur, maintenant c'est comme une parenthèse. Un truc qui n'arrive plus à me fouttre par terre, vu que je sais que de la pointe de mes cheveux à mon petit orteil je suis heureuse. La grosse différence, c'est que cela ne dure plus 2 ou 3 jours - voire une semaine - ça dure quelques heures. Et puis surtout ce sont des heures tout à fait supportables. En fait c'est comme un coup de mou super objectif du genre: "bon ben là ça va moyen. Ok ben ça arrive. Un ti film?" Si je suis heureuse sans attaches, parfois j'aimerai rentrer chez moi et qu'il y ait quelqu'un qui m'acceuille avec un garnd sourire. Bon alors après j'imagine comment ça serait d'être à nouveau en couple et j'explose de rire. Ben oui, en ce moment, soyons honnête ce ne serait pas l'idéal vu que je ne sais jamais ce que je fais dans les 2 heures, que je vis au rythme des vernissages et des performances qui sont parfois annoncés 2heures avant, et surtout que je n'ai pas envie de rendre de comptes. Alors au final, tout est bien dans le meilleur des mondes !!! Alors s'il vous plaît ne vous inquiétez pas pour moi, parce que vraiement il n'y a pas de quoi. Pensez plutôt à venir me voir!!!!! ;)

Mes petites theories plus ou moins verifiees

Comme vous le savez déjà très certainement, j'ai toujours pleins de petite théories plus ou moins bidons sur tout pleins de choses de la vie. Aujourd'hui je me suis décidée à vous en exposer quelques unes. Alors pour cette session, je vous propose un ti cours sur l'évolution à venir... Certaines de ces théories sont vérifiées, d'autres ne le sont pas, mais me paraissent parfaitement crédibles (normal vu qu'elles sont le produit de ma logique implacable).

Nous connaissons tous ce fabuleux schéma: Faisons abstraction et plongeons nous dans les détails des petites évolutions dont on ne parle pas assez et qui me semble pas moins fascinantes qu'un singe qui décide de se mettre debout pour atteindre une nourriture qui lui convient mieux. Finalement un peu plus de pragmatisme ne ferait pas de mal de nos jours... Tiens d'ailleurs c'est peut-être pour cela que les gens sont de plus en plus grands: pour accéder à une oxygène plus pure. hmmmm à méditer.

Quoi qu'il en soit, ce qui me fascine ce sont les petits changements du corps humain qui ne cesse finalement assez discrètement de s'adapter à son environnement.

Notez s'il vous plaît la différence entre ces deux types de pieds:



à droite, un pied finalement assez typique de nos jours, à gauche nous avons un petit veinard! Ben oui, figurez-vous que le petit orteil va disparaître. Nous n'en avons plus besoin. Peu de gens sont encore capable de vraiment séparer leur petit orteil de son voisin. On peut bien sûr, mais seulement un chouilla. Le petit veinard sur la gauche y arrivent encore plutôt bien. Quoi qu'il en soit ce petit orteil est un reste de ladite évolution (enfin celle de Darwin quoi). Ce phénomène de disparition d'un appendice de pied a déjà été constaté chez certains animaux: la petite du griffe du chat par exemple ne cesse remonter, les chevaux ont également une sorte de protubérance partiquement au niveau de l'équivalent de notre genoux qui n'est ni plus ni moins un résidu de sabot. En bien oui, les chevaux étaient dotés d'un sabot séparé en deux (un peu comme ceux des cochons). Bref, notre petit orteil a longtemps veillé à notre équilibre, mais sa fonction semble ne plus être nécessaire. Manifestement le port de chaussures y serait pour beaucoup. Donc faites vos adieux aux petits orteils, car un jour ils ne formeront plus qu'un avec leur voisin. Vous pensez que dans un premier temps on aura encore deux ongles? Il faut bien un résidu d'évolution non?

L'hymene est également appelé à disparaître. L'hymene était une protection contre les maladies souvent dues à une mauvaise hygiène. Seulement voilà on ne vit plus au XVIe siècle où on se vaporisait tout le corps de parfum pour masquer les odeurs, notre consommation de bains ou de douches ne se limite plus à un rituel mensuel. Finalement nos ancètres avaient peut-être déjà descellés la pénurie d'eau qui se profile... L'hyeme ne sert donc plus à rien, à part à faire mal à certaines filles lors de leur défloraison. Conclusion: Nous sommes propres. La question est la suivante: si la pénurie d'eau arrive avant la disparition de l'hyeme, le garderons-nous? Et si l'hyeme disparait avant qu'il n'y ait plus d'eau, pensez-vous qu'il pourrait réapparaître??? à moins que les lingettes nettoyantes résolvent le problème... Beurk!!!!!!!!!!

Autre disparition à venir la bosse de l'écrivain. À force de taper, elle non plus n'est plus indispensable... Quoi que l'a t-elle jamais été??? En tout cas parfois je l'ai trouvé sympatique sur des mains bien précises, et puis ça en disait long sur la personne. Maintenant comment ferons-nous pour détecter les intellectuels??? Allons-nous devoir nous fier à notre flair? Mais si avec la polution lui non plus n'est plus à son top?????? Aaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrg vous comprenez maintenant pourquoi tout ceci me fascine? Chaque question en engendre une autre et on a jamais vraiment de réponse... C'est un jeu qui pourrait continuer bien longtemps...

Suite à certaines récations verbales à ce post je me dois d'ajouter ceci: JE VOUS JURE QUE JE N'AI PAS FUMÉ AVANT D'ECRIRE CE POST...

Mes premieres 45 minutes chez Artnews Projects

Et voilà, cela fait 45 minutes que j'ai commencé mon nouveau taf. Rapide topo: c'est un esapce plus ou moins expérimental qui invite des galeries ou des collectoinneurs du monde entier afin de montrer à Berlin ce qui se fait ailleurs avec une organisation super chaotique. En gros mon boulot consiste à venir quand on me le demande, mais avec 2 jours par semaine sûr (je viens d l'apprendre), sauf que je ne sais lesquels que la veille.

J'arrive à midi moins 5, ben oué pour son premier jour de boulot on arrive toujours en avance - quoique depuis que je suis une vraie petite berlinoise, j'arrive en avance partout: c'est les 5 minutes de politesse... Mon "boss" m'appelle à 12h10 pour me dire qu'il a oublié de me dire que les clés sont chez le voisin. Là première questionnement interne: "attend, mais il vient pas?"... Bref, je ne pose pas trop de questions, je vais chercher les clés, je rentre dans la galerie, je tente d'allumer les lumières (impossible) et je commence à lire les docs sur les artistes, histoire d'en savoir un peu plus.



Mon "boss" se point comme une fleur à 12h30, m'explique comment allumer les lumières, me donne 2 peut-être même 3 infos et me dis: "voilà le mot de passe pour internet, fais ce que tu veux, s'il y a quoi que ce soit tu m'apelles, à un de ces 4". Le tout en 3 minutes chrono. Un peu l'hallu j'avoue, mais au fond super tranquille. Et tant mieux, vu qu'en ce moment je n'aime pas trop me speeder. Il repasse la nez par la porte et me dis qu'il y a un cendar dans la cuisine, que je peux fumer à l'intérieur de l'espace et que vraiment ici c'est à la cool, donc pas de stress. Moi halluciner. Il faut savoir qu'en ce moment l'espace reçoit l'une de plus grosses galerie luxembourgeoise (voire la plus grosse en matière d'art contemporain). C'est donc pas franchement des petis joueurs (et je ne vous dis pas l'hallu quant aux expos à venir). Ce qui est mortel, c'est que du coup je peux faire mes deux tafs en même temps!!! Je peux bosser pour les collectionneurs tout en étant ici, je peux me mettre de la zic si je veux et fumer ma clope pépère. Je vous le dis moi, ma vie est de plus en plus belle (même si je n'arrive pas à me résoudre de fumer à l'intérieur... un peu old school la Ju de temps en temps).

Une fois de plus cette ville me fait halluciner (vous l'aurez compris, vu le nombre de fois que j'ai utilisé ce mot). JE KIFFE!!!

1er Mai brelinois

Le 1er mai à Berlin est une chose très particulière. Rien à voir avec un 1er mai parisien. La moitié de Berlin est fermé à la circulation et les rues sont envahies par une foule tellement dense que pour sortir du métro il faut environ 5 minutes pour trouver ou voir la sortie. Partout il y a des stands de bouffe et d'alcool. Des cocktails de tarés trop bons à 2€. Il y a des concerts partout, mais surtout dans tous les parcs il y des minis raves! Et ce n'est pas comme en France. Ici quand les gens partent ils emmènent leur cadavres. Personne ne se drogue devant tout le monde (sauf les fumeurs de pétards) - pour ça il y a les buissons. Pour l'occasion les nudistes cèdent leur bout de pelouse (ben oui tous les parcs un peu grand ont une pelouse réservée aux nudistes ici) et se rhabillent.

Mais le 1er mai c'est encore plus qu'une fête de la musique et qu'un carnaval réunis. C'est aussi 2 jours de fête non stop. Je vous explique le concept: on fait la fête dans la nuit du 30 avril au 1er mai parce qu'il faut fêter "l'entrée" dans le 1er mai (c'est d'ailleurs la même chose avec les aniversaires: on fête aussi les veilles). Ensuite on fait la fête toute la journée du 1er mai (donc en général on commence à accuser le coup) et on fini par faire la fête dans la nuit du 1er au 2 parce qu'il faut fêter le printemps. Vous imaginez le tableau au boulot le lendemain... Moi perso ce soir je fête pas le printemps parce que demain j'ai mon 1er jour de boulot dans une nouvelle galerie, alors je me calme.

Et enfin le 1er mai à Berlin c'est le jour ou plutôt la nuit d'ailleurs où on a les droit de se taper avec les flics. C'est assez particulier comme concept je vous l'accorde. En fait il faut savoir qu'il n'y a partiquement jamais de débordement et qu'ici on ne manifeste à peu de chose près que le 1er mai. Manifestement c'est un moyen de lacher la pression pour toute une année. Il faut savoir qu'à cette occasion les vans de flics sont pleins de binouse. Si si je vous jure. C'est pour les chauffer à bloc. Pour que ça se castagne bien. Toute la journée ils veillent au grain et à partir de 22h ils rentrent dans leus camions picolent comme des malades et ressortent 10 minutes plus tard près à reçevoir et rendre des coups. Le lendemain aucune trace de rien. Les berlinois aiment l'ordre et aiment anticiper les éventuels débordements d'une année entière.

Le 1er mai c'est un peu notre fête nationale à nous (ben oui je suis allemande moi aussi et de plus en plus berlinoise - bien plus que parisienne je vous le jure). et même ma petite Lola-Rose à participer. Du moins un peu.

Sex, drugs & rock 'n roll

Voilà ce à quoi se résume ma vie en ce moment. Je profite parce que c'est une vie de rêve. Que du bonheur depuis quelques mois. Je pensais toujours que le bonheur en soi n'existait pas, qu'il n'y avait que des moments de bonheur. Je commence à revenir sur mes positions. Pas une ombre au tableau depuis tellement longtemps que ça en devient presque inquiétant. Mais voilà, ce soir je me pose des questions... Qu'est-ce qu'il advient des gens qui mêne leur vie comme bon leur semble, sans attaches, sans responsabiltés, qui se drogue et qui nique tant qu'à bon compte??? Non parce que ma vie c'est ça en ce moment. Je me lève quand ça me chante, je bosse quand j'ai envie, même le fait qu'ils ont gelés mon compte m'atteind guère, je me drogue (enfin drogue douce - quoi qu'un session opium est en question), je nique. Je m'éclate quoi. Mais si tout ce que nous faisons mêne à un certain genre de vie, lequel sera le mien? Je n'ai qu'une seule vraie trouille dans la vie c'est de finir seule. Est-ce que mon mode de vie n'y mêne pas tout droit? Je ne sais pas. Peut-être que ce n'est qu'une phase. Je n'en sais rien. Mais parfois tout ça me fait peur. Je sais éperduement que ma vie est bien particulière. À la limite du marginal. Et pourtant je suis heureuse. Heureuse comme je ne l'ai jamais été. Si si je vous jure. Alors que faut-il privilégier? Est-ce que je continue comme ça à nager dans un bonheur qui ne correspond en rien à l'idée que je m'en étais fait ou est-ce que je redescends sur terre avant de faire partie de ces mamies toujours rock 'n roll, voire toujours droguées, mais tellement ridicules? Et puis quel homme (ou femme) équilibré(e) voudrait d'une nana comme je le suis en ce moment? Est-ce qu'il faut que je redescende de mon trip permanant (dû au bonheur et non aux drogues, parce que je ne suis pas défoncée tout le temps non plus) pour pouvoir trouver quelqu'un et revenir sur l'idée que je me faisais du bonheur, avant de venir habiter ici? Mais si le bonheur était pour moi ce que j'ai en ce moment et que je décide de le mettre de côté, de devenir plus raisonnable et de chercher à nouveau quelque chose qu'en fait j'avais déjà trouvé? Ou est-ce que je me contente de profiter et de vivre dans le présent sans me préocuper du futur et advienne ce qu'il advienne? Je ne sais pas. Pour l'instant on verra. Parce que tout ça est tellement nouveau que je ne peux pas le mettre à la poubelle. Mais j'espère que quelqu'un me retiendra avant que ma vie ne me permette plus de faire demi tour (au cas où je me sois tropmée finalement) pour mener une vie plus normale, plus stable et que je finisse vraiment seule...