Transfert d'energie

Pourquoi je bosse tellement mieux sous l'emprise de la colère? Parce qu'il ne faut surtout pas gaspiller cette énergie à se fâcher ou à s'énerver après quelqu'un, parce que ça permet de faire abstraction, parce que la colère est un moteur. J'ai écrit l'un de mes mémoires avec le cœur littéralement en miettes. J'ai pondu environ 150 pages en quoi? 4, 5 jours max... Aujourd'hui aussi je suis fâchée. Après moi. Après ma crédulité. Après mon cœur trop généreux. Mais il y a longtemps que j'ai décidé de ne pas changer cela. Alors j'assume quand j'écope. Mais je refuse de me laisser affecter, je refuse de laisser partir cette énergie, voire parfois la douleur, en palabres inutiles. Alors je travaille. Et à vrai dire, ce n'est pas tant une décision qu'un véritable besoin. Moi à défaut d'avoir un punching ball (et vous avez pas idée à quel point j'en veux un) pour évacuer, je travaille.

Seulement il y a un hic. Ben oui, parce que sinon ce ne serait pas drôle n'est-ce pas?! Pourquoi je n'arrive pas à être tout aussi efficace quand je ne suis PAS en colère??? Pourquoi c'est tellement plus pénible dans un état normal, alors que sous la colère les mots coulent tout seuls, écrire devient aussi naturel que respirer? Sans rire j'ai tenté la méthode Gad Elmaleh: je provoque volontairement un état de colère quand je bloque sur mon boulot, quand les mots ne sortent plus. Je m'en prend à ma famille qui me soule, aux soit disant amies qui m'ont jugées sans même m'écouter, au manque de thunes qui finit par vous ronger de l'intérieur etc etc. Mais voilà, la méthode Gad, elle ne marche pas. Ben non parce qu'une colère provoquée n'est pas une véritable colère. Et là, l'énergie on la gaspille!!! On devient langue de pute, comme on dit avec ma cops à moi, on se vénère pendant des heures sur MSN et ça ne sert à rien. Enfin si! à passer un super moment de franche rigolade avec ma grenouille. Vous voyez! Le pire c'est qu'on se marre. Donc pour le côté "je me force à être en colère pour arriver à pondre un chef d'œuvre" on repasse...

Quoi qu'il en soit, une journée bien efficace s'annone, parce que croyez moi de la colère aujourd'hui j'en ai à revendre! Pour les autres jours, ben le boulot se fera un peu plus dans la douleur, c'est pas bien grave.

Petit cadeau pour ceux qui ont besoin d'un peu de colère, ou de l'evacuer au choix:

Regardez qui je retrouve dans quelques heures:

Je vais enfin voir mon neuveu en chair et en os!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je trépigne d'impatience! Et puis ça fait un bail que je n'ai pas vu ma sœur. C'éti pas bô la vie???

Apres ce long moment d'absence vous avez bien le droit a un petit dossier...

L'action se déroule à l'Hôtel Gyalthan (Tibet) à Gyalthan (ou aussi Zhongdian en chinois ou encore Shangri la voir hit the road dans quelques jours). Il est environ 20h et quelque chose qui ressemble fortement à une sonnerie de téléphone sonne dans ma chambre. Comme personne n'a de raison de m'appeler je vais ouvrir la porte. Évidemment, il n'y a personne dans le couloir... Et ça sonne toujours. Je commence à observer tout ce qui aurait une raison de sonner dans la chambre: le détcteur de fumée (on sait jamais peut être qu'ils ont décidés de le doter d'une mélodie certes peu efficace, mais plus agréable à l'oreille) et finalement une petit boîte blanche au mur qui semble n'avoir aucune fonction précise. Et cette foutue sonnerie qui ne s'arrête pas. Un truc en mouvement là sur la table excite mon regard. C'est le cadran du téléphone qui s'agite. C'est à ce moment que je me suis dit "a ben si, c'est vraiment le téléphone qui sonne"...

Ben oui quoi, un voyage comme ça, ça vous boulverse un peu les neurones quand même. Et puis ajoutons que Gyalthan se situe à 3300m d'altitude et que ça ne doit pas arranger la circulation des informations dans le cerveau...

PS: l'image n'a rien à voir avec le sujet, mais je l'ai prise au Tibet... Alors c'est un peu lié non quand même?!

Pour me suivre en Chine

http://juliehitstheroad.blogspot.com/ à dans trois semaines sur paris...

J -4 / Hong Kong j'arrive

Grâce à ma tite grenouille adorée je suis en mode voyage. Oui parce que pour la première fois en 9 semaines j'étais seule chez moi hier. Alors du coup je voulais profiter de mon appart, de ma solitude, et rester scotcher sur mon canapé à fumer mes clopes, écouter de la zic et mater un ti film. Enfin en gros ce que tout le monde fait quand il rentre chez lui après une longue absence. Et retrouver MON lit. aaaa que ça m'a fait du bien. Bon mais du coup, moi hier à 23h30 j'avais même pas commencé ma valise alors que je pars aujourd'hui pour un mois dont 3 semaines en Chine. Alors en fait moi je réalise pas du tout. D'où le décompte sur MSN. J -4... Vous y croyez vous ??? Dans 4 jours l'un de mes rêves les plus fou va se réaliser. Ben moi j'arrive pas y croire. C'est tellement énorme. Je crois que tant que je ne me serais pas pris la claque du changement de température et d'une culture tellement différente je ne comprendrais pas. Vivement la descente de l'avion !!!!!!!! Donc hier Agathe en hallu totale, m'a "obligé" à faire ma valise. Du coup j'ai commencé à réaliser. Ben non pas que je pars en Chine, faut pas déconner!! Mais que je pars. Quelque part. Pour un mois. J'ai la banane jusqu'aux oreilles. Putain mais la Chine !!!! C'est dingue !!!

Un peu de filmitude parce que ça fait longtemps...

Je suis allée voir 300 au ciné au moment de sa sortie à Paris. J'ai bien rigolé. Non parce que franchement c'est un film un peu sacrilège (à commencer par la fait qu'on t'explique en long en large que la guerre ça peut être drôle - ils se marrent souvent quand même en plein combat) quand même et puis alors bonjour la propagande. Bref, les chippendales huilés, passés au spray doré et en culottes rouges, les monstres et les Perses qu'on fait passer pour des barbares sanguinaires incultes ça m'a bien fait rire. Et puis n'oublions pas la scène des blés qui manifestement est devenue indispensable dans ce genre de film depuis Gladiator... Aujourd'hui, j'ai regardé un film qui comme on dit dans le jargon "m'a foutu un coup au moral". Du coup j'ai décidé de conjurer le sort et de revoir un film bien pourri, bien drôle. Quoi de mieux que 300 ??? Et là j'ai eu une révélation! Dernièrement d'ailleurs je constate que beaucoup de révélation me vienne pendant des films pourris. Exemple: Rocky Balboa: "It's not about winning, it's about how much you can take and still keep going on". Pas mal quand même. Il fallait la faire. Et surtout il fallait la faire dire à un mec à l'œil tombant qui sait pas articuler...
Il y a deux jeux que j'aime particulièrement quand je regarde des films pour la 2, 3, 4, 5e fois c'est "quelles sont les erreurs qui se sont glissées dans le film". Exemple: Pulp fiction: au moment de se faire son rail Ulma Thurman enlève sa veste, le shot d'après elle la à nouveau, le shot d'après elle ne la à nouveau plus... Petite erreur dans le déoupage. Autre exemple: Ally Mc Beal: elle est sous la douche et on voit sa serviette de bain. Alors je sais pas vous, mais moi en général je me douche à poils et je me sèche après, pas pendant que l'eau coule...
Le rapport avec ma révélation? Attendez ça arrive... Le deuxième jeu que j'adore c'est repérer toutes les pubs cachées ou celles qui sont tellement énorme que s'en est drôle. Exemple: Casino Royal:
- "c'est une Rolex"
- "Non, une Oméga".
Ben voyons. Moi je dis bien joué et bien drôle. Mais la plame d'or revient sans contest à 300. La palme d'or de la pub cachée à peine perceptible (y a pas mieux que l'or ??? parce que c'est tellement extraordinaire que ça vaudrait le coup) . Avant de partir en guerre Léonidas va consulter l'oracle. Quoi de plus normal? Surtout quand il faut grimper une montagne manifestement sans prises et que l'orcale n'est pas du tout politisé... Bref, Léonidas va consulter l'oracle.
La voici la pub cachée la plus extraordinaire de l'histoire du cinéma: c'est une pub pour Carte Noire!!!! Si si je vous jure! Regardez bien: la meuf à une espèce de fumée qui lui réveille les narrines (et apparemment sa transe aussi) qui n'émane que d'un seul endroit (bon ici, certes pas d'une tasse de café, mais quand même) et qui l'enveloppe entièrement jusqu'à la transporter au sens propre du terme vu qu'elle ne touche plus terre!!! Moi je dis BRAVO!!!! Parce que c'est exactement ça l'esprit Carte Noire. Décidemment ce film est trop drôle!!!

Des decouvertes a faire ... ou ne pas faire...

The Jacksons Five - Can You Feel It
Uploaded by hakim93200

Le ridicule n'a jamais tue personne - Le flou non plus d'ailleurs

Aujourd'hui j'ai fait ma fille. Ben oui ça arrive à tout le monde. Même aux mecs parfois c'est pour dire. Bon mais là, seule une meuf pouvait la faire. Je vous jure c'était digne des Stepford Wives!!!! Ce matin c'était ménage. Je sors l'aspi et tout le tralala et là illumination: j'ai une paire de chausures à talons qui me fait mal et que j'adore, c'est l'occasion de les faire!!!! Sauf que voilà je sortais de mon lit. Me voilà donc partie sur un fond de "crève" par Mademoiselle K! La patate quoi! Je me lance. Et là en passant devant mon miroir munie de ma nuisette, de mes talons, de mon aspi en train de plus ou moins danser (ben oué avec un aspi dans les mains c'est pas toujours évident) je me suis rendue compte du ridicule de la scène... Je vous offre la photo (notez l'aspi à mes pieds). C'est du dossier que je vous offre sur un plateau en or. Mais je me suis tellement marrer toute seule, que j'ai envie de le partager, même si vous allez me chambrer à vie....

Allez, on se lance! Nos amies les abeilles, une theroie capilotractee. Si si une de plus...

Il paraît que nos amies les abeilles et autres insectes dans le genre (guêpes etc) seraient en voie d'extinction. En tout cas, apparemment il y en a de moins en moins. Enfin plus de piqûres et plus de prises de têtes pendant les petits déj en terrasse me direz vous. Mais à vrai dire c'est un peu la merde... Ben oui, parce que sans elles qui va aller polleniser nos belles petites plantes, arbres etc etc??? On peut bien sûr être super optimiste et se dire qu'au moins nous allons une fois de plus être obligé de plancher pour améliorer nos connaissances techniques fain de les remplacer. Mais alors d'une à mon avis les cultivateurs vont encore faire greve parce que ce sera sûrement une technologie bien trop cher... et de deux on sait bien qu'on est pas très doué pour créer des trucs qui ne finissent pas par abîmer notre si jolie planête. J'espère qu'aucun lecteur ne me prend trop au sérieux....

Bon mais l'objet de ce post est comme d'habitude de vous trouver une explication à cette malheureuse histoire.
Moi je dis, elles sont pas du tout en voie d'extinction, elles sont comme tous les gens qui veulent vire à la cool dans une ville acceuillant, délirante, surprenante et qui offre une qulaité de vie vraiment suppérieur: elles ont déménagés à Berlin!!! Parce que croyez moi ici ça grouille... Bon n'oublions pas que les allemands ont toujours kiffés les abeilles (ils ont quand même crées Maya l'abeille.....). Et puis ici tout est Bio, alors finalement elles sont comme nous, elles vont là où c'est mieux avec des produits de qualités. Finalement c'est pas si con une abeille! Sauf quand ça n'arrive plus à sortir du sucrier...

St Malo, ma preferee

Mes converses a St Malo

Pour rien au monde

Quand j'ai poussé la porte de chez moi hier j'avais oublié. Oublié que mon appart était si grand. Qu'il était minimaliste comme je les aime. Qu'il était calme. Que mon quartier était si mortel (dans le sens positif du terme). Que mon lit était si confortable. Que j'avais pris de petites habitudes, comme l'internet café en face de chez moi, fournisseur officiel de cigarette passé 20h. J'avais oublié à quel point j'étais bien ici. Il y a eu un tout petit (mais alors vraiment mini) moment de flottement hier dans l'avion où je me suis dit "quand même ça va faire chelou: ça fait 4 semaines que je suis embarquée à bord d'un train qui roule à vive allure. Nouvelle rencontres, vieilles connaissances qui refont surface, beaucoup de sorties de tout genre. à Berlin il n'y aura plus tout ça." Mais voilà j'avais éaglement oublié que j'étais tellement bien à Berlin qu'au final je m'en fiche. Et puis c'est sympa d'avoir une vie parisienne et une vie berlinoise qui ne se ressemblent pas. Au moins je me sens tout le temps en vacances puisque je change souvent d'ambiance.
L'avion a attéri et là sur le tarmac Frank, un ami dont je ne vous ai pas encore parlé, m'attendait pour me ramener dans mon petit chateau en voiture. OUF parce que franchement jétais vraiment TRES chargée. On est allé boire un verre, on est allé diner, on est aller reboir des verres EN TERRASSE, parce qu'ici il fait 26 C°!!!!!!!!! Et puis au fil des discussions je me suis rendue compte que non seulement j'avais la chance de pouvoir changer d'ambiance, mais qu'en plus j'avais la chance de fréquenter des personnes tout autre à Berlin qu'à Paris. Du coup c'est un peu comme si je vivais dans deux monde en même temps. Et moi j'adore ça!
Moi je dis trop belle ma vie! Je vous jure que je n'en changerait pour rien au monde...

Speciale dedicasse ...

... à un ami retrouvé qui je pense aime tant Paris que les couchers de soleil à en juger par son site

Premiere rencontre avec la conception de la vie chinoise

Aujourd'hui je suis allée faire ma demande de visa pour la Chine!!! J'embarque ma mamounette dans sa petite voiture et en route pour le photomaton à V2 parce que ma maman n'a pas voulu me croire quand je lui ai expliqué qu'il n'y a pas un consulat au monde sans photomaton. Bref super à la bourre on speed comme des folles, on cours dans les couloirs du centre commercial lâchant de temps à autres de petits commentaires sur les vitrines et plus particulièrment sur Esprit qui semble avoir une collection automne pas mal du tout. Mais soyons honnêtes vu le temps que nos yeux ont eus pour analyser l'information et l'envoyer à notre cerveau, notre jugement et du plus incertain. Nous voilà enfin au photomaton qui ne rend pas la monnaie le petit con et qui hurle dans nos oreilles d'ajuster le siège, de choisir le types de photos etc etc. Je remonte le siège, je regarde l'écran, je n'oublie pas qu'il ne faut surtout pas sourire - on se demande un peu pourquoi d'ailleurs - et clic la photo est prise. Oui oui je confirme, parce qu'honnêtement je n'ai rien à faire de la tête que j'ai sur la photo et qu'il nous reste 30 minutes pour aller rue Washington à côté des Champs et encore c'est pas sûr qu'il nous laisserons rentrer 5 minutes avant la fermeture. On recours dans l'autre sens, on constate que dans tel magasin il y a un haut super sympa et on rentre le plus vite possible dans la voiture pour éviter d'être encore plus trempée par la pluie battante.
En route pour Paris. On arrive remarquablement vite rue Washington. Il nous aura fallu 15 minutes!!! Décidemment je dois être une bonne conductrice (et sans excès de vitesse svp). Enfin en fait j'ai eu de la chance: pas un seul feu rouge sur les quais... Vous vous en doutez se garer aux alentours des Champs c'est la croix et la bannière. Je laisse descendre ma maman, je l'envoie au consulat en priant pour qu'ils accepetent de faire mon visa sans procuration. C'est pas gagner! Je redémarre et là 30 petits mètres plus bas une place!!!!! J'arrive au consulat limite essoufflée et là ils (les Chinois) me regardent déjà du genre: stresse pas t'as tout ton temps. Oui mais bon vous fermez dans 5 minutes...
Je me place dans la file d'attente - ou presque vu qu'il n'y avait qu'une personne devant moi - et je me fait interpeller par un Chinois qui voit que mes photos ne sont pas prédécoupées. Il va pour les découper et moi je le regarde avec mes yeux les plus gentils et je lui dit: "Désolée j'ai pas eu le temps." Il s'arrête net. Me dévisage. Je me dis que là je viens de dire une grosse connerie et que mon visa je peux me le mettre ou je pense. Si si je vous jure, son regard n'était pas très rassurant. Et puis son regard s'adouci un peu. Il a du constater que je n'avais vraiment pas l'intention de le vexer et il me répond: "Moi j'ai 24 heures..." Ben oué, si je suis trop pressée et que n'ai pas le temps de découper ma photo j'ai qu'à revenir le lendemain. Ou alors je me contente de dire merci quand il le fait pour moi...

L'humeur du jour en images

Voilà, vous l'aurez compris je pête un cable! Je me noie. J'y arrive pas. Je vous jure j'essaie, mais là c'est juste pas possible. J'arrive pas à bosser. C'est la lose. Si je fini pas vite ce boulot de merde je ne pourrais pas payer mon loyer pour lequel j'ai déjà du retard. Sans parler des factures encore impayées du mois de juillet. C'est la cata. Mais bon j'ai des converses...






I WISH !!!

un peu de futilite _ ou je me la pete en converse...

En ce moment ma petite mamouenette me gate. En fait non, elle me pourrie. Je pense qu'elle a tellement honte de mes jeans rafistolés à peu près de partout et de mes baskets qui se décousent de partout et auxquelles il manque littéralement des bouts, qu'elle a décidé de s'occuper un peu de mon acoutrement. Un peu comme dans ces films où le mec ferme la porte d'une vieille bagonle et qu'elle tombe en ruine. Du coup, petit tour chez H&M. Ben oué faut pas déconner quand y a la moitié de garde robe à refaire ça reste la meilleure adresse. Du coup je me la pête parce que j'ai des jeans sans trous ou du moins pas rafistolés pour la première fois depuis 3 mois!!!! Oui oui j'ai décidé de me la pêter pour un rien, parce que je le vaut bien ;) Faut dire que je me sens tellement bien en ce moment que c'est pas difficile. En plus je me marre toute seule parce que je me sens comme une gamine de 15 ans à qui la mère achète ses fringues et ses capotes... Petit retour en arrière qui est loin de me faire du mal.
Mais venons en au fait! Aujourd'hui ma maman adorée m'a fait un super cadeau: elle m'a offert une paire de converse!!!! Et moi les converses j'en veux depuis que je suis toute petite. Alors certes, tout le monde en a, mais moi j'adore quand même les miennes. C'est tellement confortable! Franchement je pensais pas que c'était à ce point.. Je me balade dans Paris avec mon nouveau jean et mes nouvelles pompes, et ça suffit à me rendre heureuse!

Le tatie blues

Je ne pensais pas que cela existait le tatie blues... Ben si! Et aussi ridicule que ce soit, ce n'est pas si drôle comme sentiement. Enfin je pense que c'est tout à fait surmontable, sûrement sans trop de problèmes, mais c'est relou. Pourquoi j'ai le tatie blues??? Oh mais parce que pour la première fois depuis sa naissance, je ne vais pas pouvoir m'occuper de Lola-Rose pendant un mois entier!!!!! Aarrrg. Moi je m'étais habituée à ma petite nièce. Je m'étais habituée à la voir tous les jours... Enfin, heureusement il y a skype. Ben oué j'en suis là. Alors vous pouvez trouver ça chelou, absurde, voir drôle, mais cette petite a rythmé la plupart de mes journées les 5 derniers mois. Ahhh les nièces!!! Vous imaginez si mon autre sœur venait habiter à Berlin???? Je deviendrais nounou à plein temps moi!

Il est juste trop mignon!

Voici le petit Julian! J'ai tellement hâte de le voir en chair et en os! De pouvoir le tenir dans mes bras et lui faire un ti bisou tout doux pour lui souhaiter la bienvenu dans cette famille de dingue (et de femmes.............). Heureusement il y a skype: ça permet de le voir autrement que figé sur du papier glacé! Mais assez blablaté: voici enfin quelques photos!!!





ben oué... à cet âge là ça dort tout le temps...



La dernière est culte: il porte un body à l'effigie de sa cousine Lola-Rose!!!!!!!! Moi je dis la classe quand même...

Je ne suis pas seule

Aujourd'hui j'ai réalisé à quel point j'avais de la chance. Je dans un tel déboire financier que j'ai des palpitations et du mal à respirer. J'ai finalement appelé ma sœur qui m'a rassurée. Qui m'a rappelé que c'était faisable. Que ça allait aller. Que j'avais choisis la voie la plus difficile : elle du free lance. Et puis j'ai eu Miriam qui m'a rappelé que les 3 jours que j'allais passé à la Documenta n'étaient pas une perte de temps. Qu'il fallait que j'en profite et que je n'emmène pas de travail. Parce qu'il n'y a rien de plus frustrant que d'emmener du travail et de ne pas avoir le temps d'y toucher. Alors mieux vaut en profiter et mettre les bouchées quadruples en rentrant. Et puis j'ai eu Mansour qui m'a rappelé que non seulement je faisais de mon mieux pour m'en sortir, que je donnais tout ce que j'avais, mais qu'en plus avant que je me retrouve à la rue, il s'en passera du temps surtout si je continue sur ma lancée.

Vous savez ce qui m'a le plus rassurée dans tout ça? C'est bien sûr tous ces discours mélangés, mais c'est avant tout de voir à quel point je suis entourée. à quel point je peux compter sur ma famille et mes amis pour me soutenir moralement. Alors au final moi je trouve que j'ai de la chance. Et puis à force de ne plus avoir d'envies matérielles parce que ça ne sert à rien de convoiter quelque chose qu'on ne peut pas avoir, je vais peut-être finir par accéder à une espèce de sagesse bouddhiste...

Yeah! Van Damme ne s'arrêtra jamais!!!

MDRRRRR Franchement, de tout ce qu'il a pu faire (et non dire), je pense que cette pub va rapidement accéder au top 5 de JCV. À mon avis c'est lui qui a choisi son sublime monologue. Y a pas à dire il sait poser sa voix. Quel acteur hors du commun... Au fait vous avez pas remarqué quelque chose de bizarre (enfin encore plus que d'habitude pour JVC) ???

Retour

ça y est mon billet de retour est booké! J'arrive le 17 juillet à Paris. Je ne sais pas encore combien de temps je reste. Au moins 2 semaines, peut-être plus. YOUPI!

Nostalgie quand tu nous tiens

La nostalgie est un état que j'ai appris à apprécier. Ce n'est pas pour moi un moment de regrets ou négatifs, c'est un moment où on se replonge un peu dans son passé, dans ses souvenirs. C'est un moment assez calme qui n'empêche de vivre dans le présent. C'est juste une sorte de rappel tout en douceur de ce qui fût. Je suis dans cet état depuis quelques jours maintenant. Pour pleins de raisons. La première est que je me suis plongée dans le livre préféré de mon grand-père. En août nous allons disperser ses cendres et j'ai eu envie de me rapprocher de lui, de trouver un sujet de conversation que nous n'avions pas encore eu pour le garder encore un peu dans mon cœur. Non pas qu'il en sortira un jour, mais je sais que viendra inévitablement le moment où il sera un chouilla plus loin. Je me suis donc plongée dans les Mémoires d'outre-tombe. Je comprend pourquoi il aimait tant ce livre et je regrette de ne pas l'avoir suivi dans sa passion un peu plus tôt. On aurait pû en discuter pendant des heures. Je ne lâche plus ce livre sublime. Je me couche de plus en plus tard, mais pour la première fois depuis bien longtemps pour une bonne raison. J'engloutis. Chaque soir en le fermant, je pense à mon papi. Parfois ma gorge se serre. Pour la première fois depuis son décès je suis obligée d'admettre à quel point il me manque, je ne peux plus me voiler la face. Mais ce n'est pas un sentiment désagréable. Je vis cette perte d'une façon très particulière. C'est inexplicable. Je sais qu'il est dans mon cœur, je sais que je tiens beaucoup de lui, je sais que tout les deux nous vivons dans le même monde, un monde qui n'est pas celui de la plupart des gens, un monde plein de rêves, pas très terre à terre.
Les autres raisons de ma nostalgie je les gardes encore un peu pour moi. Mais sachez que j'accompagne ma nostalgie de belles musiques (non pas déprimantes contrairement à ce que pensent certains, n'est-ce pas André?!). Ne vous méprenez pas je suis heureuse. Je compte d'ailleurs répondre au post de ma très chère Agathe sur Pam, par un post sur mon blog. Ce serait bien trop long pour un simple commentaire.

Quand l'instrument devient chant et le chant devient l'instrument

Mon instrument préféré est le violoncelle. Yoyo Ma est pour moi l'un de meilleurs violoncelistes. Il sait littéralement faire chanter cet instrument aux sons si doux, si puissants. Aujourd'huij'ai découvert une version de l'ave Maria que je n'avais jamais entendu auparavant. Yoyo Ma remplace le chant par le violoncelle et avec sa voix, Bobby McFerrin (Don't worry be happy) fait la mélodie. Les deux interprètes ont échangés leurs rôles formant le temps d'une des plus belles œuvres classique (là je parle de l'Ave Maria) un couple étonnant. Honnêtement, je ne sais pas comment Bobby McFerrin fait! Ils ont réitéré l'expérience avec les suites de Bach et je vous jure que c'est impressionnant. Il remplace un instrument (vu qu'il n'y a pas de chant sur les suites de Bach) et du souffle il en faut pour être capable de remplacer pendant plus de 5 minutes un viloncelle... Et encore, je ne vous parle des quatres saisons de Vivaldi! Franchement, c'est fascinant. Je pense cependant qu'il est impossible d'évouter trop longtemps ce genre de composition. Moi en tout cas, ça me fait le même effet que quand j'écoute des castras tels que Klaus Nomi, il y a un moment où cette voix si haut perchée devient difficile. Ce n'est pas une voix qui crie comme certaines mauvaises interpretes de la flûre enchantée, mais c'est une voix très particulière pas toujours facile d'accès. Mais pendant un bon quart d'heure, ce n'est que du bonheur.

Demain je m'achete ...

... un guide de la Chine!!!!!!!! Le voyage est enfin confrimé. Quand mon père m'a annoncé qu'on changeait les dates du voyages, j'ai eu peur. Je me suis dit que c'était bien partie pour qu'on annule. Ben oui avec le boulot de mon père on sait jamais. Tout peut changer jusqu'au dernier moment. MAIS aujourd'hui il m'a demandé mon numéro de passeport. Alors même s'il y peut y avoir un hic à la dernière minute, je sais qu'une fois les vols réservés, les chances sont minimes.

Et puis aujourd'hui mon papounet adoré m'a envoyé le programme. Il a même pensé aux galleries d'art contemporain. Rien que pour moi. Le premier jour de notre arrivée, nous allons apparement faire un tour au marché de nuit de Hong Kong!!! Je ne vous en dit pas plus. De toute façon je compte bien faire des milliers de photos et essayer de tant à autre de vous mettre des petits post. Mais bon tout ça est encore bien loin. Heureusement que le temps passe vite parfois... hihihihihihihihihihi Quoi qu'il en soit, pour l'instant je vais aller m'acheter un super guide que j'ai déjà repéré avec un méga carte de la Chine.

C'EST TELLEMENT GENIAL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallucinant !!!

Imaginez vous tranquillement installé à votre balcon, une clope au bec et un soleil radieux. Il n'y a pas de vent, la rue est assez calme, votre nièce gazouille pépère à côté de vous (suffisament loin de la fumée je rassure tout le monde) et bien sûr vous avez un verre de coca-light à la main, puisque vous avez adhéré au club depuis plus d'un an... Jusque là, vous ne devriez pas avoir trop de mal. Imaginez maintenant que d'un coup l'arbre devant vous fléchisse sous une bourasque de vent surgie de nulle part et que vous rentrez la petite rapidement avant qu'elle ne se prenne une branche. Jusque là ça devrait encore allé pour l'imagination. Imaginez maintenant que vous entendiez un bruit super chelou dans le ciel, mais qu'à part le vent qui devient de plus en plus violent tout est calme. Vous supposez un hélico, vu qu'ils ont tendances à se poser dans le parc juste derrière. Vous rigolez avec votre beau frère, faisant des blagues pourries sur les contestataires du G8 qui viennent de lancer des missiles. Vous vous retournez vers le balcon. Il se passe quoi un millième de seconde et une lumière vient fendre le ciel qui en une centième de seconde est passé du bleu à un gris lourd et pesant. La lumière est accompagnée d'un vacarme effrayant. Pendant une fracation de seconde j'ai repensé à notre blague débile. Et là j'ai réalisé que la foudre est tombée en bas de l'immeuble et qu'elle a frôlé le balcon!!!!!!!! Mon cœur a fait un saut. Vous avez pas idée. Mon premier réflexe a été de vérifier que j'avais bien rentré Lola-Rose dans la maison qui était morte de rire en regardant les feuilles et les branches de l'arbre s'emporter et danser la chamade. Pas de peur pour elle, même pas un sursaut. Vous savez tous que j'adore les orages, je ne peux donc rien dire d'autre que: fascinant!

Confessions d'une femme deroutee

Il y a environ un an mes amis m'ont reprochés de ne jamais vraiment dire ce que je resentais quand ça n'allait pas, qu'il était difficile de me suivre parce qu'à vouloir être forte, je me cachais, parce que je n'ai jamais su dire "j'ai besoin de vous", "j'ai besoin d'être rassurée", "j'ai besoin d'une épaule". En ce moment je ne veux pas vraiment de conseils, je veux juste qu'on m'écoute et qu'on me dise que ça ira. Hier, je me suis fâchée avec une amie. Je faisais des reproches. Elle m'écoutait, se défendait et moi je n'avais de cesse de lui dire qu'elle ne comprenait pas, que toute cette discussion ne menait rien etc etc. Au final, on arrêté de parler (j'espère pas sur une note trop amer). Et puis un coup de fil plus ou moin inattendu est une fois de plus venu éclairer toute la situation. J'aimerais vous en faire part, vous expliquer mes récations, vous demander une fois de plus de la patience, de la compréhension, de m'excuser

Alors voilà parfois je ne vais vraiment pas bien du tout. Jusque là rien de bien extraordinaire. Sauf que je ne suis pas toujours capable de mettre le doigt sur le fond du problème et c'est frustrant. Dans ces moments là j'ai désespérment besoin de parler, mais comme je suis une amputée de la parole quand je ne vais pas bien, ça complique sérieusement les choses. Et puis soyons honnête ce n'est jamais évident d'appeler poue dire "j'sais pô c'ke j'ai". Alors je dois lâcher de la pression, je dois me fâcher fort pour que finalement tout ça sorte, pour que finalement dans un certain état d'épuisement les barricades de mon subconscient s'éffondre et que tout ça sorte. Je ne suis pas capable de ce craquage devant tout le monde, alors j'ai tendance à chercher la bagarre. Désolée. Amélie, rien de tout ce que j'ai pu dire hier était personnel, la plupart des choses étaient plus qu'exagérées et j'en suis sincérement désolée. Je sais qu'on n'a pas le droit de défouler sa douleur ou son mal être sur les autres et je m'étais juré de ne plus jamais le faire. J'ai échoué et je suis désolée que ce soit toi qui te soit tout pris dans la gueule. Désolée de mes "ça ne mène à rien", de mes "tu comprends pas" alors que tu tentais de trouver le fond du problème. Désolée aussi de ne pas t'avoir laissé faire.

Jusqu'à hier je pensais que ce qui me bouffait en ce moment c'était la solitude, le sentiment de ne plus vous avoir autour de moi, le sentiment de ne plus faire partie de vos vies. Certes cela joue, mais ce n'est pas le fond du problème - dautant plus que je sais bien que vous êtes mes amis, et que vous ne m'oubliez pas. Mais voilà, je me suis volontairement mise en danger et ce n'est pas toujours facile à gérer. Je me suis mise en danger en partant dans une ville où je ne connais qu'une seule personne à part ma sœur. Je me suis mise en danger en refusant une offre de travail. Je me suis mimse en danger en m'arrêtant deux secondes, le temps de penser au lieu de foncer tête bessée, comme je le faisais jusque là. Je me suis mise en danger et j'en avais besoin. Mais croyez moi c'est tellement dur de se chercher. Je cherche à savoir ce que je veux être, mais je me cherche aussi professionnellement. Je tente de faire le tri dans ma tête: le tri de ce que les autres attendent de moi, des leurs rêves non réalisés qu'ils projette et de ce que moi je veux. De ce que je veux pour moi. J'aimerais juste de temps entendre que ça ira, que je vais trouver ma voie (certes c'est dur de l'entendre si à la base je ne dis pas ce qu'il y a). J'ai besoin de mon père, j'ai besoin de lui parler, mais je ne sais pas comment faire. Mais je vais y arriver.

Et puis il y a autre chose. Il y a eu la naissance de Julian, mon neveu. Ma sœur a enfin trouvé le bonheur auprès de quelqu'un qui la chéri et elle a pu mettre son petit au monde avec un poids bien moins lourd sur le cœur. Je suis heureuse d'être à nouveau tante, mais comme pour la Lola-Rose, cette nouvelle s'acompagne de questions, de frustrations. Je passe mes journée avec une famille qui n'est pas la mienne. Certes, c'est ma nièce et mon "beau-frère", mais ce n'est pas ma fille, ce n'est pas mon homme (heureusement!!!). Et si je ne suis pas pressée de faire des enfants, je ne veux pas non plus vivre par procuration. Je ne sais pas si c'est le cas, mais je me pose la question. Aujourd'hui pour la première fois elle s'est retournée sur le ventre et j'étais fier comme pape et puis elle commence à s'agripper à moi. Quand elle me voit elle écarquille les yeux et se marre. Et moi je suis aux anges. Et parfois elle me fait pleurer. De "douleur" parce que je ne connaitrais peut être jamais ce bonheur.

Alors voilà, en ce moment ce n'est pas facile. Heureusement, j'ai réglé mes problèmes d'avocat et de sous aussi (enfin pour l'instant). Je me bats, je suis bien plus patiente qu'avant. Je me doute que finairai par avoir quelques réponses, je me doute que je vais bien finir par trouver ce que je veux faire, mais parfois j'ai besoin de me l'entendre dire. Parfois j'ai besoin de soutien et je suis désolée de ne pas être capable de le dire ouvertement. Mais voilà c'est fait.

a la limite du supportable

ça y est ma limite est atteinte. J'ai le sentiment qu'il n'y a pas de solution, que je ne m'en sortirais jamais. À cause de tout ça je ne dors déjà pas plus de 3h par nuit, ce qui se traduit passablement un état de nerfs difficilement controlable. Mais là, c'est sûr je vais même perdre mes 3h de sommeil. Et oui, ça y est j'ai un avocat au cul... Je ne regrette toujours pas ce qui m'a conduit dans une situation financière aussi pourrie, mais laissez moi vous dire que c'est putain de dur. Surtout quand les gens pour qui vous bossez ne vous payent pas, parce qu'ils partent en vacances. Y en a qui ont de la chance! Je pense que j'entamme une croisade de "je ne dors plus, mais il faut tenir et continuer à bosser le plus possible même si personne ne paye et d'ailleurs je vous conseille fortement de ne pas me vexer parce que vu mon état je risque de prendre chaque remarque de travers". Mais je combats les états d'âme. Je tente de garder un peu de beaume au cœur malgré tout. Mais le bout du tunnel s'il exsite est tellement loin que même un feu n'en illuminerait pas plus d'un centième. Mais bon, il paraît qu'il ne faut pas baisser les bras alors je les garde le plus haut possible au dessus de ma tête. Et je vous en supplie pensez à moi, priez pour les croyants, invoquez pour les autres, j'en sais rien faites tout ce que vous voulez, mais il FAUT QUE J'AI CE PUTAIN DE TAF, c'est ma seule chance de m'en sortir!

Et voila, c'est fait

Je suis allé chez le coiffeur. C'était un cadeau d'une amie. J'en avais marre des cheveux longs, alors voili voilou, les revoilà courts. Il n'y a rien à faire, je pense que le court me correspond plus... Il y a tout de même quelque chose que j'aimerais copmrendre: pourquoi aller chez le coiffeur reboost à block??? Non parce que c'est un fait. Quand ça va pas, on dit "va changer de tête" ça ira mieux... Ben oui mais c'est vrai. Mais pourquoi? Qu'est-ce que ça fait d'aller se refaire couper les cheveux? Certes c'est un moment pour soi, un moment où on se fait bichonner, mais si c'était simplement ça, l'effet serait de courte durée. Et pourtant quand on change de tête on a d'un coup plein d'énergie à revendre. Je ne comprends pas comment ça marche. Mais ça déchire!

Le jour ou ... ... j'ai tout casse chez moi

Mes insomnies commencent à poser de sérieux problèmes! Depuis trop de jours maintenant je m'endors au levé du soleil, bercée par le chant des oiseaux. Et laissez moi vous dire qu'ici le soleil se lève plus tard qu'à Paris... Bon pas beaucoup plus tard, mais quand même. Bref, je m'endors vers 5h du matin, mais comme j'ai pas mal de choses à faire la journée, je me lève tous les jours à 9h. Je commence donc une fois de plus à sérieusement manquer de sommeil, et puis comme tout le monde sait, le sommeil entre 5h et 9h du matin n'est pas franchement des plus réparateur.

Aujourd'hui le plombier est venu (après un long combat de 7 mois). J'ai commencé par lui renverser une partie de mon thé (heureusement plus très chaud) sur le bras, j'ai enchaîné en luttant pour trouver l'interupteur de la salle de bain et pendant que le cher monsieur (d'une patience inégalable et avec un sens de l'humour heureusement pas trop frivole) faisait ce qu'il avait à faire il est accouru dans mon salon suite à un cri de douleur de ma part: je m'étais une fois de plus cogné le petit doigt de pied (c'est une habitude de fatiguée). Rassuré il vaque à ses occupations. Puis reviens une fois de plus après un énorme boum... J'avais renversé ma lampe qui s'est brisée en mille morceaux. Il repart. Je fais la vaisselle. Reboum. Replombier. Recassé. Un verre cette fois. Et là pour la première fois il me regarde et me dis: "vous êtes sûr que tout va bien madame?" Qu'est-ce qu'on répond dans ces cas là: "oh oui, je suis juste insomniaque."?

à tous les fauches

à tout ceux qui "oublient" de payer leurs factures,
à tout ceux qui désespèrent de savoir qu'on ne peut pas semer l'argent pour que ça pousse,
à tout ceux qui doivent parfois choisir entre manger et fumer,
à tout ceux qui rammènent leur bouteilles pour pouvoir se payer un tiquet de métro pour aller au taf,
à tout ceux qui empruntent à des frangins ou à des amis pour se payer des pâtes et pour une fois un paquet de gruyère,
à tout ceux qui sont trop fiers pour demander de l'aide aux parents,
à tout ceux qui sont dans la merde financière alors qu'ils ont un travail,
à tout ceux qui vivent au dessus de leur moyens,
à tout ceux qui ne peuvent même plus aller prendre un verre,
à tout ceux qui arrivent tout juste à payer leur loyé,

à tout ceux-là, je dis certes c'est la merde et c'est pas drôle, mais qu'est-ce qu'on s'est marré à prendre des verres avec des amis, qu'est-ce qu'on s'est amusé devant notre dernier DVD, qu'est-ce qu'on n'a pu danser et chanter sur le dernier CD, que c'était cool de voir les yeux de la frangine s'illuminer devant le petit cadeau pour sa fille, qu'est-ce qu'il était bon le dernier gueuleton, qu'est-ce qu'on a profité!!!

Il existe une histoire en Allemagne que mon père me lisait quand j'étais petite et qui m'est restée, que je protège tel un trophé. C'est l'histoire d'une petite souris qui l'hiver ayant voyagée tout l'été, ne va pas quémander (contrairement à la cigale), mais qui se nourrit des images emagasinées pendant son périple. Elle s'en sort bien mieux que celles qui ont méticuleusement amasser de la nourriture tout l'été, qui n'ont profitées de rien et qui sont passées à côté de tellement de choses... Alors réjouissez-vous, parce que pour la plupart vous êtes cette souris et qu'il suffit de se serrer un peu la ceinture pendant quelque temps avant que les beaux jours ne reviennent...

La meteo selon Macintosch

Il existe sur les mac une petite touche magique qui rend toujours de bonne humeur. C'est la touche F12. Cliquez la et une petite fenêtre apparaît avec calculatrice, heure, calendrier ET météo. Ce qui est magique c'est la météo. Si Macintosh ne se trompe jamais sur la tempétaure, quelle qu'elle soit il y a toujours un grand soleil. Ben oui, pour Macintosh, manifestement, il fait toujours beau. C'est mortel! Qui dit grand soleil, dit bonne humeur. La technique, c'est de regarder la météo avant d'ouvrir les rideaux, comme ça on est de bonne humeur avant même de voir le temps pourri qu'il fait dehors. Et se lever du bon pied, c'est une journée gagnée n'est-ce pas?! Alors moi je maintiens, VIVE LES MAC!!!