Les pendules ne semblent plus etre a l'heure

Suite à vos commentaires sur mon post Sex, drugs & rock 'n roll, je me sens obligée de compléter. C'était un post, pour moi en tout cas, assez léger avec juste quelques questionnements pas bien sérieux. Vos réactions ont été assez inattendues je dois dire. Je ne voulais inquiéter personne. Je pense que vous me connaissait suffisamment bien pour savoir que je ne pêtes pas complètement les plombs. Je sais aussi que vous me savez capable de beaucoup d'excès, que vous savez que je fonctionne en général au "tout est noir ou blanc", mais cela a bien changé. Je ne fais rien qui puisse vraiment me nuire, je ne me concentre juste plus sur une éventuelle carrière, à la place je cultive mon bonheur, qui est devenu ma priorité. Cela ne veut pas dire que je ne me soumets pas à certaines obligations ou que je végète. Bien au contraite d'ailleurs. Je ne prends juste pas la vie avec autant de sérieux. Elle est bien trop courte.

J'ai bien changé depuis mon arrivée à Berlin. Et le décès de mon papi adoré m'a beaucoup changé lui aussi. C'était quelqu'un dont j'étais très proche, quelqu'un que j'admirait. Quand il est parti j'ai compris tellement de choses. La veille de son décès j'ai pu lui dire quelques mots et les seuls qui me soient venus à part je t'aime et merci ont été "papi, je suis heureuse." Je me doute que cela doit être la dernière des choses que l'on dit à un mourrant, mais on avait échanger tellement d'idées lui et moi que je voulais qu'il le sache. Son départ m'a fait réaliser qu'il n'y a que ça qui compte: le bonheur. Et je ne parle pas d'un bonheur égoiste ou tout ce qui compte c'est soi même.

La vie je la croque de plus en plus. Mes combats contre moi-même, je les ai gagné pour la plupart (mais il y en aura certainement d'autres). J'ai appris à m'accepter. Je cultive littéralement certains de mes défauts. Je garde délibérement certaines névroses, parce que je les trouve drôles. Bref, je suis heureuse. Mon bonheur je ne l'avais pas du tout imaginé comme ça. Avant tout, je ne l'avais pas envisagé seule. Je pensais que mon bonheur passerait par quelqu'un qui m'aime. Mais non. Mon bonheur passe par moi. Que moi. ça me rend plus forte. J'ai appris à me détacher des choses sans importances et qui pouvaient me bouffer la tête. Des gens aussi. Pas de tous. De ceux dont je sens que ça me fera plus de mal que de bien. Mais surtout, j'ai appris à aimer la solitude. J'ai une vie mouvementée je vous l'accorde, je fais pleins de choses, mais au final quand je rentre, je suis seule. Et cela m'était insoutenable avant. Maintenant je l'apprécie. J'aime ne pas avoir d'attaches - qu'elles soient humaines ou matérielles. Cependant ma grande victoire est que j'en attend bien moins des autres, de moi, de la vie. Je prend ce qu'on me donne et ce qu'on ne me donne pas ne me manque pas.

Mais voilà, moi aussi, je suis humaine. Ouf! Si 95% du temps tout va bien, parfois j'ai un coup de mou. Ben oué. Avant, cela aurait empieter sur mon bonheur, maintenant c'est comme une parenthèse. Un truc qui n'arrive plus à me fouttre par terre, vu que je sais que de la pointe de mes cheveux à mon petit orteil je suis heureuse. La grosse différence, c'est que cela ne dure plus 2 ou 3 jours - voire une semaine - ça dure quelques heures. Et puis surtout ce sont des heures tout à fait supportables. En fait c'est comme un coup de mou super objectif du genre: "bon ben là ça va moyen. Ok ben ça arrive. Un ti film?" Si je suis heureuse sans attaches, parfois j'aimerai rentrer chez moi et qu'il y ait quelqu'un qui m'acceuille avec un garnd sourire. Bon alors après j'imagine comment ça serait d'être à nouveau en couple et j'explose de rire. Ben oui, en ce moment, soyons honnête ce ne serait pas l'idéal vu que je ne sais jamais ce que je fais dans les 2 heures, que je vis au rythme des vernissages et des performances qui sont parfois annoncés 2heures avant, et surtout que je n'ai pas envie de rendre de comptes. Alors au final, tout est bien dans le meilleur des mondes !!! Alors s'il vous plaît ne vous inquiétez pas pour moi, parce que vraiement il n'y a pas de quoi. Pensez plutôt à venir me voir!!!!! ;)