J'ai failli mourir...

étouffée dans mon bain, tellement il était chaud. Contrairement à ce que pensent apparement beaucoup d'hommes sur cette planète, les filles ça ne prend pas des bains que pour se toucher... Moi en tout cas, j'en prend quand j'ai besoin de réfléchir. Pour le reste, je dois dire que je n'ai jamais trouvé le bain particulièrement agréable. Mais ça tout le monde s'en fout!

Bref, j'ai pris un bain, parce que j'avais besoin que mon cerveau se pose. Bien évidemment ça a été tout le contraire. Mais je me suis défiée moi-même : tu ne sortiras pas de ce bain (je vous jure qu'il était brulant, et avec la porte fermée j'avais l'impression d'être dans un sauna) tant que tu n'auras pas compris au moins un truc sur ce qui ne va pas en ce moment. Je peux vous dire que j'y suis restée longtemps dans ce bain à la noix... Quel défi débile! Ne le faites surtout pas!
N'empêche qu'au péril de ma vie, j'ai tenu bon! Le problème que j'ai finalement réussi à isoler n'est pas le plus important, mais il vaut le coup que je vous démontre une fois de plus à quel point mon esprit est tordu.

Comme vous le savez tous, je ne suis pas très à l'aise avec mon corps. La plupart d'entre vous savent également, que j'ai perdu 10kilos en un peu moins de 2 mois. (Je ne sais pas pourquoi, cette formulation me semble bizarre). Et enfin, quelques uns d'entre vous savent que j'aimerais perdre encore un peu de poids, mais que je n'y arrive pas. Je sais enfin pourquoi! Croyez le ou non (à part des problèmes de thyroïde qui semblent bien plus plausibles que ce que je vais vous démontrer) cela est dû à mon célibat... Et oui!
Je n'ai pas été célibataire (réellement célibataire) très souvent dans ma vie. Et je n'ai jamais eu à me remttre autant en question que dans ma dernière relation (traduction: je n'avais jamais autant douté de moi). Bref, ce célibat je le vis parfois bien, parfois mal et parfois très bien. Quand je le vis mal, c'est que je suis en manque de partager. J'ai beaucoup besoin de partager, et énormément besoin de donner. Moins de recevoir, parce que reçevoir c'est pas si facile. C'est admettre que l'on puisse vous aimer pour ce que vous êtes, et ça, moi, je n'arrives pas à le comprendre. Comment peut-on m'aimer pour ce que je suis, sans vouloir me changer? Je sais, les défauts tout le monde en a, mais personne n'est obligé de les accepter (à part vous of course - pour ceux qu'on ne peut pas changer). Alors pourquoi accepter les miens, si celle d'à côté en a moins? Mais ça c'est un autre problème qui n'est pas dû à l'incapacité de perdre plus de poids. Quoique... (vous allez voir)
Quand je vis bien mon célibat, c'est quand je réalise que je ne suis pas encore prête pour une "vraie" relation. J'ai encore besoin d'un peu de temps pour moi, de me retrouver un peu plus. Mais en ce moment, coup dur oblige, le célibat n'est pas si facile à gérer. D'autant qu'il serait possible d'avoir une petite "aventure" comme on disais autrefois, sans prises de têtes ni engagements, mais j'ai le chic de tomber sur ceux qui se compliquent encore plus la vie que moi. Et là c'est juste pas possible! (j'en connais une qui sourit... et elle est loin sur un autre continent)
Bref, revenons-en à mon poids après ce long, mais nécessaire détour. Je n'arrives plus à perdre du poids, parce que je crois que je veux qu'on m'aime pour ce que je suis, avec mes rondeurs (notez que pour une fois je n'ai pas dit que j'étais grosse svp). Mais c'est là que ça se complique, moi je reste persuadée que les meufs droites avec des petits seins c'est plus attirants. Bon comme je n'ai plus 13 ans (quoique me direz-vous) je sais que je ne serais jamais comme ça, mais juste un peu plus fine ce serait mieux. Mais alors si je maigri, m'aimera t-il encore si je grossi un peu? Donc autant maigrir quand j'aurais trouvé...

Il est-y pas trodu mon esprit?! Il est d'autant plus tordu que pour l'instant je veux pas de relation. Peut-être aussi qu'il me fallait tellement trouver une explication à un problème pour sortir de ce bain, que j'en ai fabriqué une. Mais me connaissant, ça se tient un peu tout ça...